Форум » Главный форум КВКУРЭ » Учиться в КВКУРЕ было не трудно .... » Ответить
Учиться в КВКУРЕ было не трудно ....
YuriSU: Учиться в КВКУРЕ, как впрочем и служить в армии, не трудно. Надо только каждое утро заправлять кровать и на все вопросы начальников отвечать "ТАК ТОЧНО"
YuriSU: Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!
YuriSU: Курсант КВКУРЭ приехал в отпуск. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Курсант их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Юбки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. РАЗГИЛЬДЯИ!!!
YuriSU: Курсант КВКУРЭ пришел на занятие с повязкой на руке: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали - А почему рука в гипсе? - А я не давал! ---------------------- - Товарищ майор, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
YuriSU: Товарищи курсанты ! Каждая складка на вашем одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма. Что у вас за вид, товаpищ куpсант ? Бpюки не глажены, сапоги не чищены, моpда не бpитая - как малое дитя! Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?! Дневальный, что за вонь в казаpме ?! - Товаpищ майор, до вас не воняло ! Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Будете в увольнении - не знакомтесь с незнакомыми людьми. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. Товарищи курсанты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз.
shumilov3: п/п-к Фугенфиров: - До сессии осталось две недели! Товарищи курсанты, пора брать коня за рога!
Panteley: п/п-к Замай: "Товарищ дежурный! Почему понимаете...ли, в казарме девальных два, а беспорядок один?"
YuriSU: Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Летит Y самолетов! Нет Y мало, летит N самолетов! Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай. Вот придете Вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...". Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Кто давал команду смеяться?
shumilov3: Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими руками хлеб брать будете!
YuriSU: Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Дневальные спят с дежурными по очереди! Туалет - лицо дежурного по роте. По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее. Натянул свою кровать - натяни товарища! От расстегнутой пуговицы до воинского преступления - один шаг. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Это касается всех: от меня до самого последнего курсанта. Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
rains: YuriSU Капитан Семыкин: Дуешь в трубу а оттуда вакса! Взвод на СП. Влетает Семыкин: Ну, что Горшенин яйца в дырочку опустятся и ЧИК!!!И тут же смывается. Он проверяет на личие пыли на кроватях. Соответственно находит и говорит задумчиво: А почему дневальный необходимо протирать пыль? А потому, что она ночью поднимается и воняет и воняет. Капитан Боголюбов строит перед отпуском 42 взвод, при этом умиленно расхаживает и говорит хитрым голосом: На каждую хитрую задницу...задумывается, что сморозил, а курсант Медведев сергей продолжая диалог: найдется х.й с винтом.
rains: Идет пьяный курс мимо кладбища Бадалык. Тут с похорон выползает мужик и говорит: Вот это похороны. На всех могилах наливают, девченок развозят, салют и т.д. На, что курсант ему говорит: Это все фигня, вот мы на медне комбата хоронили так мы его 3 раза на бисс закапывали.
rains: Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями о проведенной ночи. 1. Я замполита сняла. Одну за ночь и всю ночь уговаривал. чтобы я в политотдел не застучала. 2. Я десантника сняла. Всю ночь фестивалил. Утром просыпаюсь ни наволочек, ни простыней, все на подшиву спер. 3. А, я курса КВКУРЭ сняла. Девки, привез в "Огни енисея", потом в казино в "Октябрьскую", потом на хату.Красота. Я разделась, ну думаю сейчас все дела. А он, ставит посредине зала кресло и говорит: А нука стань ра..ом в том углу. Я стала, жду. А нука стань теперь вон в том углу. Я перешла, опять жду. А теперь перейди в тот угол. Ну, я думаю ему там неудобно. Ждала, ждала и говорю ему: Ну когда ты уже меня в.....ь А он мне и говорит: Вот так и нас, гоняют из угла в угол, а когда в....т неизвестно!!!
Стас Порфирьев: На каком курсе было не помню. Построили роту по причине то же не помню. Ротный Колпаков ругает роту. Кто то засмеялся Колпаков говрит что за цирк а ему из строя отвечаю цирк уехал а клоуны остались рота от смеха .... короче не остановить . Смех закончился когда закончился марш бросок.
Panteley: Опять же Колпаков: "Каккие у курсанта трусы, такое у него отношение к службе"
YuriSU: Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее закончил. Если вы что-то забыли на экзамене - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет плохо если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории. Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял! Это - подрывная машинка. Вот так она заряжается. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 110 вольт. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
YuriSU: В нашем училище созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Перед увольнением каждый курсант должен себя осмотреть и сделать замечания. В увольнении ведите себя так, как будто вы культурные люди... Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье! Запомните, водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
Стас Порфирьев: Про военную атрибутику которая была нашита на курсантской форме. Ехал я поезде куда к кому не помню страрый наверно. После первого курса гордый уже на рукве две нашивки а не одна. Со мной в купе ехали две девушки примерно моего возраста ( не теперешнего а то го ) для них не понятно было обозночение буквы ну и то му подобное. Начали они распршивать что где куда. Обьясняю что эмблема и шеврон обознчают пчелы и я их развожу а нашивка второго курса что на втором этаже.А из училища помню знамя я возле него три курса простоял и самоходы а больше нечего или забыл надо с кем из курса встретиться да попить водки глядишь что нибудь и вспомню.
YuriSU: У знамя мне не довелось стоять ни разу. Знамя - это не тумбочка дневального, к нему кого попало не ставят. И между прочим, стоять у знамя тоже можно по разному. Можно просто смотреть как паук ловить мух в свою паутину или втихаря царапать гвоздем на оргстекле свое имя. А можно представить, что ты уже не курсант, а маршал. Вот стоишь ты как будто на плацу и каждый проходящий мимо полковник или даже генерал отдает честь именно тебе, а не знамю. А ты им честь в ответ не отдаешь, только стоишь слегка расслабив одну ногу (но так, чтобы им это было не видно) и думаешь: «А не вызвать ли мне командира роты да не отодрать ли его как следует за то, что он вчера лишил меня очередного увольнения». Вот так стоишь и приобщаешься к жизни высшего офицерского состава пока не придет разводящий и не скажет: «Товарищ маршал. С поста шагом марш.»
YuriSU: Что за шевеление по команде "равняйсь"? По команде "Смирно!" голову надо держать прямо перед собой. При ходьбе курсант должен держать голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. При исполнении песни рот открывать на ширину приклада! Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
rains: Консультация перед экзаменом по общевоинским уставам. Майор Прокопчик задает вопрос: Сколько по всремени должны быть открыты форточки в кубрике, чтобы проветрить помещение? Курсанты 42 взвода призадумались... Прокопчик, наслаждаясь тем, что поставил курсов в тупик и говорит: На дурацкий вопрос должен быть дурацкий ответ!
полная версия страницы