Форум » Главный форум КВКУРЭ » Как я ехал на машине в Красноярск... » Ответить
Как я ехал на машине в Красноярск...
As on: Пора давно заканчивать тут мелькать, а не могу избавиться от ощущения, что я кому-то пообещал, что запощщу отчет о поездке. Федорычу что ли… А он мужик открытый, искренний, таких нельзя обманывать – бумеранг того и гляди… Сразу предупреждаю расплодившихся здесь ценителей изящной словестности – им это лучше не читать. А равно их деткам и тянущимся к прекрасному внукам. Наделают потом блять беды, а меня потянут… Типа - с моей подачи... Научил всякой херне... Нагадил в колодец. Чтоб их и вас не мучить – я скоро эту гадость снесу. Зеленоград – Владимир – Нижний Новгород «Приамбола», как на нашем кавэкурешном форуме однажды выразились, довольно незатейливая. Мой старший – Асон В.В.мл., купил себе ХС-90, едва ли не со всем мыслимым «фаршем», его осмотрел брат моей жены, когда был в гостях проездом, и запал. «Хочу такой же». Подогнали ему из пендосии почти такой же. Но надо его переместить в Красноярск для дальнейшей эксплуатации. А перегнать некому – сам он ездит так, что я сразу забываю обо всем и начинаю еще цепче его следить за дорогой (что-то и со зрением и рефлексами), когда он за рулем, а парни заняты. Пришлось подписаться, чтобы снять проблему и заодно погулять по забытому уже и забывшему Красноярску, повстречаться хоть кое с кем, побывать на могилах… Да и возможность для всего этого была. Вот Серега прилетел с бабой из Египта, посадил ее на аэроплан и мы были готовы отбыть. Что без сомнений сделали 22-го сентября относительно ранним утром. Серега мудро затарился еще в «Duty Free» 4-мя литрами Хеннеси (мало ли, что может в дороге случиться!..), после чего даже расслабленные сборы потеряли смысл. Ехать надо! Завтра с утра! Разве что пришлось заехать в супермаркет, что рядом с домом, за орехами и минералкой. Утро было назначено из чьих-то навязанных расчетливых соображений «проскочить». Но Люберцы проезжать, как мне кажется, даже ночью слабое удовольствие. Дальше пошло куда бодрее и менее чем через 2 часа были уже во Владимире. Посещение города, исхоженного вдоль и поперек, предполагало кратенькую экскурсию и ланч. Но едва ли не самый приметный город Золотого кольца был совершенно не готов в это время встречать самодеятельных туристов. Ни пожрать, ни провести куда-нибудь. Пришлось самостоятельно гидовать и осматривать. Комментарии, как это ни печально, в большинстве случае начинались: …А вот здесь я в 79-м году… а в 81-м, на этом месте, …а в 82-м я здесь… Нет, была, конечно, информация иного толка, более что ли познавательная и менее личная, но она практически терялась на этом фоне. Да и не очень, надо признать, воспринималась – видно Серега ее автоматически зачислял в разряд «красной пропаганды» и толком не реагировал. Но и я старательно избегал сведений о себе кабацко-разгульного толка, информации о бытовавших традициях во времена очень развитого социализма в ресторанах Владимира. И без того вистов дохера… «Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется…» Немного поразмыслив (приврал, конечно, для солидности…), повел я Серегу в Успенский собор, в который едва ли не каждодневно ходил, когда был во Владимире на ЦОКе. Перед кабаком. Сложно объяснить, но ноги сами вели. Раз даже был довольно любопытный эпизод. …Стою в храме на вечерней службе, причем почему-то оказался в форме… размышляю себе потихоньку на тему гоголевских «Выбранных мест из переписки с друзьями» и знаменитого зальцбруннского письма Белинского, как подходит весьма приятная, видная женщина, не очень уж многим старше меня, и спрашивает – не помогу ли я «им»? Натюрлих! А в чем? Оказывается, надо что-то там перенести, а мне за это покажут убранство колокольни. Поймали на мягком… Понесли ботинки Витю… Потом оказалось, что служба какая-то непростая, с шествиями. То ли имитацию гроба господня надо было заволочь в храм с венками и песнопениями, то ли мощи чьи… Не отложилось. Я больше тогда размышлял над маркетинговым ходом этой активистки от представителей опиума для народа. Вот что может для мирян символизировать геройский боевой офицер в такой компании? Какой прок от его участия в этом всем с учетом его убежденного, откровенного атеизма? А надо-то было не просто занести, а театрализовано, процессией, с певчими, попами, дьяконами, кадилами, хоругвями и прочими прибамбасами. Не помню уж почему, но здание колокольни я потом осмотрел с ее помощью, как и было обещано, без удовольствия… Вход, вопреки обыкновению, опять был в новом месте – со стороны колокольни. Автопутешественники прошли через вопросительные взгляды немногочисленных теток в платочках, кружившихся около аляпистых товаров в ларьке, прямо в основное помещение храма. Там практически никого не было, за исключением монументального попа, мирно беседующего с мужиком, с которого надо художникам писать командировочных из глубинки, классического вида. Сметливый служитель культа посчитал себя вправе задать праздный вопрос путешественникам. Получил ответ, что присутствие в этом храме – давняя и обязательная традиция при практически любом посещении древнего города. Тогда он, на радостях, перешел к более интимным вопросам. Выяснилось, что Сергей Борисович Челноков крещеный православный христианин, а вот Виктор Владимирович вольнодумствует. - А Вы что же? - Да я уже приходил к Богу… Один раз. - И что? Почему тогда не крещен? - Дело в том, что мы с Ним сразу же заключили паритетный договор. - Договор?? - Да. Я не лезу в его дела, а он – в мои. Как в том анекдоте – я не предлагаю кредитных операций, а они не торгуют семечками… Пока стороны исторически корректны. - …Вам бы покреститься, тогда я бы смог грехи отпустить… - Не думаю, что в этом есть хоть какая-то необходимость. - ??? В смысле? - Я в этом плане, в смысле грехов, вполне успешно соревнуюсь с внучками: не убиваю никого, не краду, не прелюбодеяю – т.е. не желаю жены ближнего своего (да и своей уже стараюсь уж так сильно-то не докучать), ну и так далее… За исключением одного… - Чего именно? - Впадаю в уныние. Иногда. Но и внучки в этом плане тоже далеки от святости. Вот, в основном на этой поляне и соревнуемся. - А уныние – тяжкий грех! - Знаю. Не готов, правда, к нему так строго относиться. Но у меня хоть есть какое-то оправдание… - Какое же? - В книге Екклесиаст, как Вам известно, написано: «…во многой мудрости многая печаль. И кто умножает познания, умножает скорбь». Так что у меня безвыходное положение… - Вот и покрестились бы! Тогда можно было бы грехи Вам отпустить и жили бы тогда с легким сердцем. - Да какое там «с легким»… Россию поднимать надо, а кругом враги, бесы, зло и запустение… Эта, как ее… тьма египетская… - Да не волнуйтесь Вы так – поднимем, возродим. Еще похуже были времена. - Может быть… «…Но не было подлей…» Отняли у многих веру в разумность мира, в то, что есть совесть, справедливость. Недаром даже ваши бунтуют на Камчатке. - Да… есть такое… Но Бог милостив и всех верных, истинных христиан выведет на верную дорогу. - Очень может быть. Кстати, во всей этой истории – отлучения и проч. есть один забавный момент. - Какой? - Он, Диомид этот, декларируя греховность и настаивая на дьявольскости Интернета, телевидения, мобильной связи ит.д., тем не менее, дает для связи своим апологетам адрес электронной почты и мобилу. Сам видел. - Бог ему судья… - А и то… Эти неспешные разговоры на темы духа, морали и хода реконструкции храма отвлекла возня. В углу колбасилась компашка, которая своим одеянием сразу снимала любые вопросы о цели своего прибытия. Одну, гвардейского роста и образцовой упитанности барышню, можно было смело записывать в невесты. Ее скорее узбекско-дыневидные, а не как у классика – «арбузные», очень смело декольтированные груди не резали любопытным глаза – они были в тон и цвет платью. Пышные формы подтолкнули обратить внимание на предмет – а не «комсомольский» ли повод для венчания? Но изучение кустодиевских форм не внесли ясность в этот вопрос. Левой рукой она цепко удерживала жениха, наряженного как на похороны, с той лишь разницей, что рубашка была белая. Да и выражение его отрешенного лица было подстать проводам в последний путь. …Облик невесты помог освежить в стремительно дряхлеющей памяти выцветшие уже образы вдовствующей мадемуазели Грицацуевой и Варвары Лоханкиной-Птибурдуковой. С той лишь разницей, что если упомянутые дамы и мадемуазели не только были также «щедро одарены природой», обладали несомненными экстерерными достоинствами в глазах тонких ценителей и разжигали в неустойчивых и податливых гражданах плотские чувства и желания, то венчующаяся в полутемном храме своим мертвенно-бледным лицом вызывала самые живые ассоциации с героиней повести Н.В.Гоголя «Вий». Но, в отличие от панночки, ее можно было смело снимать (т.е. фотографировать, а не…) для портретной галереи под девизом: «Жизнь удалась!». Жених хоть и не выглядел обреченно, но и не разделял внешне откровенно брызжущей изо всех щелей радости невесты. Начинающая прогрессировать рыхлость фигуры подсказывала, что она смутила ему сознание не только большой белой грудью, но и пирогами. В свите был еще какой-то майор невыявленных войск (но по всем признакам, как в свое время у нас, в авиации, говорили – «из пехоты»), стыдливо пришедший (прибывший?) на обряд в гражданской куртке и потом долго тусовавшийся на предмет ее и фурагу куда-нибудь пристроить – церковь, как известно, никогда не начиналась и не заканчивалась гардеробами… Конструкцию он имел т.ск. велосипедную, с наивной попыткой, для солидности, компенсировать это усами, отчего возникали вопросы к причинно-следственной связи его нахождения в этом месте в это время, т.к. к родственникам он по внешним признакам относиться не мог. Причем с обеих сторон. Само «таинство» по непонятным причинам откладывалось и подвенечная пара вместе с немногочисленной свитой терпеливо замерла на исходном рубеже, в приличном отдалении от алтаря. Или неведомый оператор-распорядитель т.ск. действа в это время входил в связь с небесами и потусторонними силами, испрашивая согласия, или просто – чтобы не создавалось ощущения простоты, обыденности и незатейливости. Чтобы не как в их, новобрачных, прелюдии – залез, слез, подмылся, сдался… Память, получившая тонизирующий пендель, с готовностью воспроизвела кинематографические примеры венчания: трубный, даже «небесный» глас священника, разные там «аллилуйя» и «многая лета» церковного хора, посыпание зернами хлебных злаков брачующихся и пускание ими голубей. Еще она для чего-то приплела цыган и Паратова-Михалкова, вытаскивающего в белом смокинге экипаж из лужи и детей, тянущих за невестой волочащиеся кринолины… Но сравнить навязший хрестоматийный кинообраз с действительностью не удалось – служитель культа повлек путешественников и приблудного гостя Владимира в другой зал (в колокольню) «писать бумажки». Его обходительность и эксклюзивность процедуры прозрачно намекали – придется облегчить гаманец. Не меньше, чем на косарь (совестливо, исходя из размеров харь). А и то – что стоят 40 баксов перед уникальнейшей возможностью едва ли не лично обратиться на небеса с пожеланиями здоровья близким… Серега заодно выведал, может ли он обвенчаться со своей Светкой, которая у него де-юре третья жена и которая сама, не разведясь с первым мужем, изловчилась повенчаться до него с другим мужчином. Так сказать, возможно ли ее теперь «перевенчать» набело. Представитель небесных сил уверенно заявил – ничего невозможного в этом мире нет. Надо только… Типа каки-то формальности соблюсть, типа вроде справок ХЗ откуда… Типа что все мужи якоба уже перемерли и теперь она чиста перед Серегой, Богом и венчающей организацией. Кто бы сомневался… Бабло обладает просто удивительной силой… Помимо пожертвования «на храм» пришлось еще купить автооберег, состоящий из трех картинок, на обратной стороне имеющий двухсторонний скотч. Действенность этих штук у меня давно вызывает сомнения и сразу вспоминается «салон» битых машин во Франкфурте (я там искал какую-то фигню для аудюшки), где стояли два «мерина» в 140-м кузове с разбитыми вдребезги мордами, стеклами, сникшими подушками и аналогичными иконостасами на торпеде. Однако сложно таки соревноваться потусторонним силам с законами физики. Но, как говорится, лучше сделать и разочароваться, чем не сделать и жалеть… Позавтракать в древнем городе оказалось проблемой: на всех представителях общепита имелась табличка – с 11.00. Причем не факт, что они в это время будут работать – они, может быть, только откроются в это время… Любоваться чьими-то статусными понтами желания не было. Альтернативная им блинная, которая уже работала, сразу же дала понять – не война, можно полчаса потерпеть. Черт занес какое-то кафе, недалеко от Золотых Ворот, исполненное в жизнерадостной, детской такой гамме – что-то желтое с оранжевым. Совсем юная официантка, которая тем не менее, неуловимо давала повод думать нехорошо о своем моральном облике, заверила, что яишенкой мы у нее разживёмся. Её предложение подбодяжить к жареным кокушкам какие-то «сосиськи» вызвало резкое отторжение – …Да ни в коем случае! Знаете из чего их делают? Она на всякий случай сделала понимающий вид и проинформировала – никаких сыро-копченостей их заведение принципиально не содержит. Сошлись на сыре. Пока не слышал, чтобы его варили из сои и прочего дерьма. Тут появился третий посетитель – молодая девка в обтягивающем костюме. Судя по ее поведению, она была тут своя. Взобралась с коленями на стул у барной стойки и, фривольно изогнувшись, изображая оживленную беседу с официанткой, навела на гостей города свой главный калибр. Явно ей кто-то рассказывал про наиболее выгодный ракурс. Изгиб позволил усилить обтягивание настолько, что было ощущение - через костюм можно не только узорами нижнего белья любоваться, но и его цветом, а также умелой эпиляцией интимных мест. Гости древнего города довольно благосклонно отнеслись к такому перформансу, тем более, что девка и в покое смело могла рассчитывать на 4 с плюсом балла за экстерьер. Усилия должны быть вознаграждены – круизмены затеяли обмен мнениями: - Серега, ты о чем сейчас думаешь? - Я лучше промолчу, а то, как ты говоришь – «потом этими же руками за хлеб»… - Мда-а-с-с… - А ты? - Сразу про 2 вещи. - Ну? - Первое – пахнут ли ягодицы ягодами? - Ты специально такие разговоры за столом затеваешь? Сказал бы я тебе… - Ага. Чтобы за тобой дожрать. - А еще? - Еще – про назревающий мировой финансовый кризис и про кто будет расплачиваться за долбоебство шнобелевских лауреатов по экономике… - Молодец! А почему? - Глядя на эту жопу, я вспоминаю вещие строки: «…день твой последний приходит буржуй!» - Странно… А мне почему-то ничего подобного в голову не приходит… Ни про кризис, ни про «последний день»… - Какие твои годы… - Вот скот, а!.. - А я думал, что тебя больше разволнует связь между буржуями, нами, и последним днем… - Да последний день меня вообще мало интересует. А к буржуям у меня, потомственного пролетария и электролизника в прошлом - потомственная классовая ненависть. - Может ты и прав… - Еще бы! - Да я о другом – в популярной литературе описан пример графа-схимника Алексея Буланова, который настолько устал от гламурно-разгульной жизни, что ушел в монахи, изнурял себя без всякой жалости ограничениями и поисками смысла жизни. Но процесс его самосовершенствования угробили клопы. Они мигом его вернули к жизни и расставили другие приоритеты… - Вот нахера ты клопов сейчас приплел, а? - Дело в том, что меня охватывают смутные подозрения… - Что нам придется завтракать в другом месте? - Да нет, скорее наоборот - Тоись? Как это так? - Видишь в том проходе стоит стул, а на нем какой-то плакатик? - Ну… - Даю сразу 2 зуба – на горшок нам здесь не сходить, а я как раз созрел для инспекции отхожих мест. - Не может быть! Это ж как жеж… Кабак же… типа… - Здесь – запросто. - И куда они ходют? - Домой ездют - Однако… Перешагнув через предупреждающую надпись на спинке стула «Туалет не работает» и пройдя по коридору, я легко смог убедиться в искренности предупреждения – унитаз был по самую верхнюю губу заполнен дерьмом. Раковины, которая могла бы поправить пошатнувшееся впечатление от Золотого кольца не было вовсе. Заодно и сушки – а то понажгут току, мать их перемать… Последнее напомнило средние века, когда после туалета руки не мыли - сидящим за столом вполне могло быть неприятно осознавать, что кто-то ходил срать. Нет, разумеется, не в диких местах, которых было более чем достаточно в эти самые века, исключительно гламурных. Да и как говорил один знакомый гинеколог: Руки надо мыть перед туалетом, а не после! Словом, почти как в одном анекдоте – «это все меня насторожило»… - …Так что, Серега, дела хреновые твои – негде. - А твои? - Мои получше – я и на стену могу, а вот… - …А вот я не могу? - На стену-то может и сможешь, а вот эту шельму уже там не заломишь. Там насрано от души... - Причем здесь… - Глаза мутные, слюни по бороде – и не причем? -…Господа! Ваш заказ!.. Звонок (даже не один! И не два!! Три, что ли…) Юре Савинкову, форумисту от гэ Владимира откровенно разочаровал. Он сначала долго отказывался брать трубку, вилял хвостом, а потом и вовсе для чего-то принялся бубнить каким-то бабьим голосом и предлагать мне оставить «голосовое сообщение». После гудка. Можете себе представить, каких сил мне стоило удержаться в рамках приличий после этого «гудка». Вот ведь гусь, а! документальное подтверждение, что не вру - реально был... ...
sobol: Платный выход? Бля, до такого бы даже Бендер не додумался!
As on: Всем известное место: Вроде какие-то "венгерские коммунисты" там что ли были закопаны.... Наверное из тех еще, белакуновских подручных, после их выпижживания из самой Венгрии в 19-м что ли... Интернационалисты... То ли время к их памяти так, то ли люди... Ни звезды, ни таблички... Это мы с Юркой Ткачевым. Водку там пили в компашке на 1 курсе. Вообще считалось удобным для этого местом. Не из=за сомнительной укромности, а просто видно, когда к тебе подходят... А если подходят сразу со всех сторон, то можно и к соседям... Хотя если там были курсанты, то в 19 случаях из 20 они пили водку. А что там еще делать? А это с тем же Ткачевым 6 лет назад. Разыскал его по дороге в его Павловске, когда ехал с юга. Конь не валялся... А ведь было и такое: Это на первенстве почившего 39 корпуса ПВО по гандболу. Это я, Коля Шпычко, начфиз усть-илимского полка ЗРВ (лучший полк был – все офицеры в хороших городских квартирах, все здания и сооружения новенькие, штаб, клуб и спортзал с переходами…), шеф – Иосиф Анкудович, начфиз этого самого корпуса, мой близкий кореш, и Салоха – Санька Соловей, начфиз местной бригады, в/ч 34651. Кстати, стал тогда лучшим бомбардиром первенства (привет, риппа!). Иосиф Брониславович подначил: ты чего по воротам не бьешь, отпасовываешь? Да я же не гандболист... Да ты глянь, какие у вратарей глаза, когда выпрыгиваешь... Выпрыгнул, глянул, ничего не понял и рефлекторно закатал со всего маху ему в лоб. Уже в этой игре потом хорошо пополнил свой лицевой счет... А первое знакомство с ручным мячом произошло на 1 курсе, по осени. Пришел на тренировку (тогда была сборная училища по волейболу, потом она перешла в мерцающий режим из-за загулов Захаченкова), а меня один старшекурсник - Слышь, паренк, постой в рамке. Я встал. Он бросил с середины поля в "92-ку, а меня черт дернул потянуться - как за утюг блин! Я тут же дриснул с ворот, а он уломал - ты мне, говорит, для ориентации, стой спокойно да и все Кажется Литвинов его фамилия была. С 6-й что ли... Он еще до училища на Украине крушил и в училище продолжил... Анкудовичевский Андрюха, кстати, был капитаном в питерском "Автомобилисте" еще у самого Платона... Да, была жизнь! В футбол играли в Канске, волейбол – Братске… Всегда планировали не менее пары соревнований в Красноярске. Благо шеф не только не протестовал, но и был полностью «за». Несколько лет назад (больше 10…) сидели, спокойно пили и потянул меня живой еще тогда 7Баламут к Соловью в гости. А тот только что прибыл с рыбалки. Сцена встречи истосковавшихся супругов нами была пропущена, но температура в кастрюле еще была близка к кипению. Увидев наши кривые рожи и ощутив перспективу новых эмоций, Салоха завопил: О!!! Асон приехал! Мама! Асон приехал! На что послышалось откуда-то раздраженное "мамино" ворчанье, которое можно схематично передать как – 1) мне насрать, кто приехал 2) «вы мне воба одинаковые псы» (с) Но Санька, мало обращая на неутихающее шипение, пояснил, что сейчас он соберется как следует и мы тотчас пойдем к Баламуту в гости. Как говаривал мой братский кореш Поп – стремглав. Бутылку водки он как фокусник материализовал прям из воздуха. А закуси повелел, даже не оборачиваясь, собрать жене. В ответ – ругань. Но Соловей ничуть этим не был смущен, лишь раскинул руки в стороны, как бы пытаясь объять необъятное, причем несколько в диагональ и произнес какое-то странное заклинание: Любовь моя! (шипение) Любовь моя! (аналогично) Лю… Короче, Соловей, не меняя позы и интонации, на удивление быстро добился своего – нам дали аж 3 тарелки. Вот только не помню, с какого раза… Когда бригаду ракетную уничтожили, Салоха пошел кадровиком, что ли, в УВД и даже получил медаль за геройство – отвозил бригады омоновцев в Чечню. Которую тут же и продемонстрировал на ментовском подполковничьем пиджачке. Это уже внутре, где матчасть наша всегда была: Такое ощущение, что время остановилось в этом месте... Которое еще больше усилилось полной пустотой - ни души. Все открыто и никого.... И в преподавательской тоже. Как будто бомбу нейтронную взорвали. Даже мелькнула мысль - сейчас раздадутся голоса и я опять увижу привычные рожи своих сослуживцев... А вот здесь, на месте этого стульчика, стояла красная бочка, заполненная на 4/5 черной водой. Кидали на пальцах, везунчик бежал на первом коротком перерыве в 5-й магазин к татарину за водкой, засовывал ее в эту бочку, а на большом устраивали фуршет. Оставшиеся пары пролетали весело и незаметно… Это на 2-м этаже сейчас так (какая-то общага): Это туалет сейчас так выглядит... Лестница на первый этаж, где УТП 88 полка. За углом этого забора была трансформаторная будка. Маршрут самоходчика: за памятником, ближе к площадке с техникой, были 2 плиты буквой V – через эту щель к ракетчикам из 10182, вдоль забора, в дыру, ведущую к трансформаторной будке и через воротцы – на волю. Ракетчиков эти толпы, видно достали и они стали вредить – то колючки понацепят, то солидолом украсят, то еще чего. Как-то раз попер и со всем этим перечнем столкнулся – и колючкой, и солидолом, и «еще»… Дыра, ведущая в трансформаторную будку заметно уменьшилась в диаметре и пропускной способности из-за колючки, которую добрые люди раздвинули слегка досками. Но курсанту, бегущему выше 1 р-да ОППрепятствий, это не могло ощутимо испортить настроение и заставить переменить планы. И проныривая, находясь в положении, когда уже назад вернуться гораздо труднее, я услышал негромкое, но твердое: «Стой». Стоять на одной ноге, да еще заботливо протягивать руки для браслетов, совершенно не улыбалось. Пришлось занять более устойчивое и менее уязвимое положение. Меня, оказывается, встречал патруль ракетчиков, возглавляемый прапором и оборудованный повязками. Прапор мирно сидел на бревне, а подручные топтались рядом и демонстрировали готовность к действию. Словом, «народ безмолвствовал». Прапор обращался ко мне, а бойцы пытались нагнать на меня жути и безнадеги своим боевым видом, а я привычно обдумывал – насколько умнее будет мне вступить с ними в прения? Сказать: «…Дяденьки, отпустите меня, пожалуйста, я заблудился (больше не буду, иду проведать больную мать, началась война и меня послали за командиром…) ? Или может им сказать, что в казарме коммунисты голодоморят 350 невинных людей и меня послали найти где-нибудь хлеба?.. Но ситуация развивалась лавинообразно. Не иначе, чтобы подручным было как себя проявить, прапор подал им команду: «Взять!». Для одного из них она прозвучала, как для хорошей охотничьей собаки – Фас!!! Он метнулся ко мне с неясными намерениями. Я был не очень любопытен в этот поздний вечер и поэтому сразу и надолго отрезвил его своим любимым левым боковым в торец. Дорога была открыта. Грех не воспользоваться. Из уважения к службе вообще и гарнизонной и караульной в частности, а также случившемуся, пришлось слегонца обозначить бег. Да и прапор блажил сзади, подбадривал меня и оставшегося в распоряжении воина: «…Держи! Хватай! Стой!» Меня вот всегда забавляют подобные идиотские вопли догоняющих, рассчитанные на ещё больших идиотов – с чего это вдруг я должен передумать убегать и остановиться? Чтоб мне больше навешали со зла? Или чтобы проще было прицелиться и попасть? Как в том анекдоте: - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю… Сделав пару поворотов в городке, знакомом до мельчайших деталей, в котором мог передвигаться с завязанными глазами, я с неудовольствием обнаружил – погоня продолжается. Сзади грохотали «гулкие шаги Командора». В голове еще мелькнула мысль – имбецилы тоже бегут на пятках и бухают ими об планету. Ну пробежал пару домов, продемонстрировал усердие и – хватит. И к хозяину, повиливая хвостиком – прости, владыка, след потерял… Сейчас возьму снова и разорву! Так нет же… Ставит старшекурсника в неловкое положение, заставляя его подобно М.С. Паниковскому убегать от преследования… А вдруг знакомый какой, коих немерено в военном городке, увидит этот позор – я, подобно гусекраду, ухожу от преследования и справедливого возмездия… Может спер чего... Белье, к примеру, с веревки... Свернув за угол, мне не пришлось долго ждать – немного погодя вылетел не в меру возбужденный погоней боец. Он шумно дышал на весь район и вращал головой – где он?? Пришлось и ему с первого же удара объяснить небезопасность подобного поведения и необходимость солидарности нижних чинов. Господам, которые собирают и смакуют подобные примеры, которые якобы как-то меня характеризуют, хочу облегчить задачу – только Базелев с каф.физо несколько раз брал меня патрульным по аэропорту, когда шел дембель. Несколько раз за дежурство приходилось выносить кучи дембельского снаряжения на помойку. И не все были согласны привести себя в порядок, и не все из них были трезвыми. Так что меры убеждения и принуждения применялись в полный рост… А патруль там больше никто с тех пор не встречал…
VStar76: sobol пишет: Платный выход? Бля, до такого бы даже Бендер не додумался! «Закон у нас простой: вход - рубль, выход - два. Это означает, что вступить в организацию трудно, но выйти из нее - труднее»
иванов в: Виктор помню как к этому памятнику иностранцы приезжали цветы возлагали.Стадион был неплохой помню укладывали бордюры солдата машиной задавили
beloglasov: За то что этот учебный корпус сохранился, и такие ностальгические вспоминания, нужно сказать огромное спасибо бывшему командиру 88 ртп, кстати выпускнику абдулаевцу 82 года, Кирилюку Е.В. Так что Мустафе Камалычу огромное спасибо за то что воспитал такие не ординарные личности.
As on: Пора как-то к финишу подбираться а то самого уже утомил этот круиз... Это наше отличное отделение. Меня красиво оттеняют и обрамляют единственные не отличники - Пивцуха и Зелень. А прилепил я ее, потому что вспомнил, как в том уч.корпусе, оставшемся в живых, мы на втором этаже сдавали экзамены. Когда сдавали что-то по общеинженерному курсу (ну там где Приемники, Передатчики, Основы РЛ…) заднюю парту радиофицировали – под полом проложили полевик из лаборантской, вывели 2 контактных шурупа, а на той стороне – ТА-57. У Хихлича выманили ботинки размера 44-45 (чтобы гарантированно подходили), на подошву набили 2 полоски жести… Словом ясно, как это всё… Те, у кого были проблемы или затруднения какие – записывались в очередь на эти ботинки и – вперед! Входящий брал билет, громко и внятно, чтобы было слышно за дверью, докладывал: «Билет №17. Вопросы ясны и задача при нем…» Идею катализировало обладание подлинными билетами к экзамену. Эту красивую придумку нахлобучил Мов. (на снимке - слева внизу) Благо хоть, что в самом конце… Он гарантированно мог сдать на 4, но то ли захотел гарантированно 5 получить, то ли еще чего… Началось с того, что он завалил докладывать о своем прибытии в непомерно больших щиблетах, которые еще больше подчеркивались тоненькими дудочками, потом начал топотеть этими сандальками по полу, добиваясь надежного контакта, елозить, чем привлек к себе неотрывное внимание и спалился… Эти ботиночки на нем резали глаза любому – упитанности Мов был, если оценивать по шкале, принятой у говяжьих барышников, самой никудышной, среди откровенных убытков. Ему пиджак полосатый – и можно без грима снимать в массовке, где художественно воплощают ужасы Освенцима. Он несколько раз даже участвовал в первенстве училища по борьбе. Даже по нескольким её разновидностям. Чтобы чего не оторвали ему – гонял вес в элитную категорию - 48 кг. Типа дрищщи не такие кровожадные… За их нешуточныи битвами наблюдали, кстати, едва ли не все, кто мог себе это позволить – зрелище по накалу страстей непревзойденное. Но не помню, чтобы его имя высекали золотыми буквами в спортивной истории училища… Мов, кстати, был мастер залетать на этих вещах. Изловчился даже на госах по матчасти. Там у каждого стояла на столе здоровенная девайсина для разглядывания слайдов по билету при подготовке. И за ней, как для себя решил Александр Мовчан, можно делать что хошь. А он уже знал, чем он там займется... Укомплектовался конспектами и двинул сдавать. То ли увлекся переписываючи, то ли еще чего, но взяли его за сраку. А госы ведь… Отпуском не напугаешь… Оттянули по полной программе, дали другой билет и посадили за первый стол. Заодно заволокли секретчика Серегу Радченко, отшкворили, пообещали его выпустить младшим лейтенантом, если его не посадят раньше и продолжили начатое. Мов мудро решил, что 2 раза бомба в одну воронку не падает, выволок из портков еще один конспект и уже совершенно нагло и безмятежно сидит, копирует… Но его опять как-то заметили и просто охуели от такой борзости. Потеряли дар литературной русской речи. Не помню, чем точно дело закончилось, но публичных казней не было… И не вспомню, что ему таки поставили, и слушали ли... Это я его нашел на его даче. Года 3 почти на одном станке спали... За полчаса мне все рассказал. Это фотография с нашего 30-летнего юбилея. На ней видно у клуба знакомую всем трансформаторную будку. Она была на нашей территории на 2-3 курсе. Как раз рядом я с лопаткой снег бодрил в прошлом посте... Словом, у клуба была другая трансформаторная будка, которая как раз находилась на нашей территории. Другая - по отношению к той, где меня "брали". Ее потом переоборудовал ефрейтор Гаунин А.Я. под «холодную» каптерку – замок навесил и понаволок туда всего. Надо сказать, что внимание Гапона к этой фигуре было т.ск. исторически-эволюционно обусловленным. Гаунин был простым парнем из мордовской деревни (со всеми допущениями к их якобы «простоте»). Простота была его безгранична. Он знал таблицу умножения на «1», «10» и «0». Обладал полезными сведениями, что током – бьет. Который 220 В. Ему бы трактористом там, в своей деревне остаться после армии – лучший вариант, а его в училище понесло. Явно не случайно. Знающие люди говорили, что ефрейтор – чуть ли не племянник Гапону. Он его даже старшиной ставил, когда Макар ушел от нас. Этот эксперимент закончился печально, т.к. практически любой и каждый ему не подчинялся, а за каждым разом к Гапону не набегаешь. А тут еще Гапон на сессию в Харьков уехал... Без особых затруднений ему удавалось строить только на завтрак, обед и ужин. Оказалось, что в Советской Мордовии говорят хоть и на русском языке, но на какой-то оригинальной его версии, с кучей местных слов и совершенно другими ударениями в привычных словах, что делало его публичные выступления загадочными и не совсем понятными. Но, к большому сожалению, непостижимость его речи не приводила дикарей к преклонению и благоговению перед непонятным. Это заставляло его волноваться, отчего эффект усиливался. Пришлось ему сократить свои речи перед строем до совсем уж функциональных вещей: зачитывать список и давать команду на разойдись. О воспитании им л/с пришлось и вовсе забыть. Похоже, кто-то на этом настоял…. Высокое назначение и осознание ответственности за самое большое подразделение училища подтолкнуло ефрейтора к оригинальному и малооправданному, как показалось, ходу – он должен спать на границе расположения вверенного ему войска. То ли чтобы первому встретить врага, то ли чтобы съебаться раньше всех. Не знаю. Толика понять сложно... Т.е. в нашей, 116-й. Забыл упомянуть, что он был, разумеется, из все той же 113-й, известной своими оригинальными кадрами и плотностью их на м.кв. Выбрал себе кроватку рядом с проходом и поинтересовался – а кто вверху? А вверху был я, рядом – Черный. Гаунин резко изменился в лице и стал искать другие варианты. Но ему быстро объяснили – не-е, только здесь. Как говорили гастролирующие по известной своими культурными традициями Средне-русской возвышенности конферансье: Шоу начинается! Господи, что только на нём не было перепробовано! Весь известный перечень мелких пакостей. Все окружающие щедро делились своими познаниями гнусностей. И «тормоза» на стул насмерть привязывали (потом даже для верности щикатурным гвоздиком еще прибивали), и штаны мочили с сапогами, и морилку в сапоги сыпали, и шапку прятали, и лычки старшего сержанта пришивали (да насмерть!). В считанные дни он стал всю одежу ныкать в каптерке, а спать приходить ближе к часу ночи и в одних кальсонах. После случая, когда он в кальсонах выписывал вплоть до занятий, он изменил тактику – стал спать одетым. И поверх одеяла. Не посвященный в его трудности дежурный по училищу выдрал за такое небрежение санитарными нормами, после чего он в одеже стал спать под одеялом. В каптерке только обувался и хранил головной убор. Будили его за полчаса до подъема - чтобы успел... Тогда пришлось сделать кровать разборной – в нижние крючки, на которых держится рамка с сеткой, вставлялись обломки карандаша и, если дернуть вверху за дужку, то рамка с одной стороны расстыковывалась и Гаунин дальше спал под углом 30° к горизонту. Кровь приливала к ефрейторской голове, которая и без того была перегружена разными страхами, неразрешимыми проблемами и фобиями, ему начинали сниться кошмары, начинал биться в конвульсиях и поднимал уже весь кубрик своими воплями. Затем начинал собирать кроватку взад, «будил» меня, за что гарантированно получал по башке – «ни днем, ни ночью от тебяблятьпокоясуканет! …Витя, прости, тут кто-то… давай кровать соберем?.. В ефрейторских глазах появился характерный сумрачный блеск, в углах рта иногда проступала желтая пена, он стал необоснованно грубить старшим и окружающим, впадал в нерегулируемые состояния: то разговаривал сам с собой, то плакал, то «щетинился как еж»… Потом вдруг показалось, что этого мало – поставили гирю под кровать. Фокус удался – зловредный ефрейтор огласил среди ночи мирную казарму таким воплем, которому позавидовал бы сам Ипполит Матвеевич… На этом его правление закончилось – из гаунинских рук выпала и держава и скипетр. Началось длинное и гадко-гнусное правление Жабы… А Гаунин потом был переведен Гапоном в «холодные» каптеры, где он отдавался этой неприметной внешне деятельности со всей страстью. Но сразу хочется предостеречь иные горячие головы, которые тоже готовы так подумать и пренебрежительно отнестись – вы только представьте себе, что вдруг не стало холодных каптеров, а, следовательно, нет лопат. Вот нет и все. И как территорию убирать? Как копать, закапывать, нагружать? А, блять? То-то… Я уж молчу про коррелированный с этим моральный ущерб – …что такое со нашей страной? Куда идем? Как дальше теперь жить? Что дальше на очереди? Ломы? Хлеб? Воздух?? Карочи, выгнали по весне нашу группу в сад, он же парк имени Антипова. Чего-то там поправить, сделать лучше. На что согласились с удовольствием – солнышко, птички,, травка, боевые товарищи… Красота! Разделись, конечно, и хэбушки аккуратно сложили у этой самой, выше упомянутой будки. Не успели от души оттянуться в кустиках, как несется кто-то: - Длинный, иди глянь, что этот пидарас наделал! - А почему это мне должно быть интересно? - А вот ты пойди, глянь, и тебе сразу станет интересно. Пошел. Трансформаторная будка оборудована внизу вентиляционными окнами с вмурованными жалюзями. Этот полудурок затеялся для чего-то там белить внутре и усрал мне хэбушку, которая как раз и лежала, где не надо, напротив этих жалюзей… - Гаунин, иди-ка сюда, блядина, полюбуйся, что ты наделал. - Иди атцуда. Я никуда не пойду! - Как это? Да уж нет, я тебя счас пажалуста папрашу. И что это? Кто это будет чистить? - Не знаю. Иди атцедава, не мешайте работать! - Я, Гаунин, «атцедава» уйду тогда, когда увижу чистой свою куртку. - … Следует уточнить, что беседа, смысл которой я попытался передать, велась не на этом языке дипломатии и чрезмерной деликатности, хотя я всегда, почему-то, в пиковых ситуациях, особенно перед мордобоем, становился не в меру вежливым, деликатным, ласковым и сладкоречивым. Бойцы заметили… Не знаю отчего, может что-то глубинное, народное так сказать, или просто Гаунин посчитал, что иначе он меня не убедит ни в чём, он взял и треснул по ненавистной асоновской репе своей кистью. Было не столько больно, сколько едко для глаз. Только и успел своим крикнуть: Смотрите, чтобы не… не убежал, словом… Кто-то успел ногу сунуть в железную дверь. А тут, спасибо, и я глаза оттер… Когда я вломился назад в будку, Гаунин стоял там уже с топором и глядел на меня глазами жареной рыбы. Я как-то не очень поверил, что меня сейчас будут здесь топором разделывать, но в голове шустро пронеслась «историческая» справка из любимого мною Салтыкова-Щедрина, где в его знаменитой «Истории…» упоминаются кособрюхие. Это вроде бы были рязанские мужики (или тульские - ?) которые постоянно носили за кушаком топоры. Для очень разных целей. Попытался представить, насколько далека Мордовия от Рязани (тогда знание мной центральной России было откровенно неважным), но это ничего не дало, кроме одного – вряд ли этот дебил будет тут меня топором свежевать… Хотя выразил ему, что с топором на людей – «не наш метод». Дальше произошла совершенно безобразная сцена, которую хорошо передает любимый мультик «Ну погоди!» в том месте, где волк с заячьей подачи попал в клетку ко льву. Предварительно, правда, пришлось отвлечь гаунинское внимание размахиванием рук, чтобы зацепить его сапогом по клубням. Топор гарантированно и ожидаемо выпал. …Были переломаны листы дефицитного пластика, ДВП (которые было легко ломать благодаря открытым кабельным колодцам), рассыпаны морилки и пигменты, которые начали подниматься и занимать внутренний объем помещения, пролиты краски… Мои соратники в ужасе закрыли и придавили дверь. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Всему хорошему тоже приходит конец… Пока я чистился и скребся, встревоженные кореша доложили: - Слышь, Длинный… Он в санчасть, сука, побежал… - А вы бы хотели, чтобы он побежал сразу на кладбище? - Так это… Надо что-то делать… - Побежать туда и там еще ему добавить? - Вариант… - Да и в самом деле, надо туда идти – а то руки зацветут… В санчасти дежурная сестра, только глянув на мою «болезнь», сразу осведомилась: - Это не ваш друг тут только что был? - Сложно сказать, я сам только что вот подошел… - А с руками что? - Упал. Занимался строевой подготовкой индивидуально, страховки не было, вот и... - А-а-а... Ишь ты, как не везет... В роте мне повезло сразу напороться на Гапона, который в тон какому-то необычно темному своему лицу мрачно пообещал: - Я тебя посажу. Но с посажением как-то не задалось – только один раз сходил на допрос, где меня выслушал откровенно скучающий капитан, дал подписать листок, на котором не особо много было написано и даже не пригласил на следующее свидание. Да и конвоирование в прокуратуру не удалось обставить как следует: подошел дежурный по роте и говорит: - Пошли. - Куда? - Пряники перебирать. В тюрьму, куда еще тебя… Или прокуратуру для начала. - Не-е, я так не пойду… - А как ты пойдешь? - Как положено – чтобы руки связать и штыком в спину бодрить… А я как Зоя Космодемьянская - босиком, в одних кальсонах. - Зоя зимой босиком ходила, а не в мае. Мне за такие дела знаешь, что оторвут? - Не ссы. Еще и похвалят. И мешок еще надо на голову… - Мешок-то нахуя? - Не знаю… Декабристов так… С мешками на башке… - Слушай, декабрист, давай-ка ты лучше сам туда пиздуй, мне не до того и не надо вовсе… - А мне оно надо? - Не знаю. Разбирайся. - А если я убегу? - Куда? - В лес. За Богучаны. - Беги. - Я всё про тебя «папе» расскажу… - Стукач... Видно все-таки в верхах надавали Гапону пинков и объяснили, что если за такое сажать, то курсантов не останется, всех пересажаем к такой матери… Хотя мне откровенно трудно было с забинтованными руками на фоне отрихтованного Гаунина рассказывать о том, как он на меня напал с топором. И избил. По лицу головы и другим важным местам. А это мне довелось как-то потом спиздить Зеленкину объяснительную из документов дознания, проводимого Рыбой (в миру – Сазанов Володя): Зелень тут привел свидетелей, которые не были уж совсем кончеными сволочами, как мы. Типа : если вы хочите истины - вот ана... Как мне удалось после таких неоднозначных отношений с трансформаторами, РУ и прочими энергетическими прибамбасами попасть в энергетики...
полная версия страницы