Форум » Выпуски 1991-1995 » Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение) » Ответить
Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение)
заворин: Продолжаем общение... надеюсь круг наш будет только расти и приумножаться. Для вновь присоединившихся к нашему общению рекомендуется оставить сообщение о своем житие-бытие в теме "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах", просьба не засорять указанную тему посторонними сообщениями.Всем удачи и до встречи! Предлагаю свои фотографии как старые так и новые размещать для удобства в теме"Фотоальбом выпуска 1992 года". Перейти на тему "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах" Перейти на тему "Фотоальбом выпуска 1992 года"
Калашников: zodiak83, Alex12, Shiv Всё выясним при встрече, пустой трёп хуже плохой закуски. Гарантировать могу одно при взлёте и посадке, бить и помогать не буду. Согласен что объём и акткновое число топлива имеет значение. Могут фильтра забиться, турбонадув крякнуть или топливный насос, главное чтобы движок не стуканул и вкладыши не провернуло, да и поддон на заднем мосту берегите с молоду. Хотя признаюсь что при соцсоревнование в этом виде выигрывает "Белый аист" (трезвеватель)
заворин: Калашников пишет: Всё выясним при встрече, пустой трёп хуже плохой закуски. Узнаю брата Ваню в корень зришь. Я тут заглянул на одноклассников и зашел Саня Аржанов, я ему говорю подтягивайся когда ты приедешь, он мол я в любой момент с удовольствием подскочу, так что сообщи мне когда билеты на руках будут я ему маякну глядишь и приедет
Калашников: заворин Олега тада сдаю билет и лечу ближайшим рейсом.
Alex12: При убытии в отпуск не забудь взять с собой дистанционку: А вы все на море, на море Вот каких электромехаников надо в войска: Учился кореш в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - Б**ядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пи**ра сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками! Заявление Полового Члена Заявление: Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.....
заворин: Калашников Иван, я как пионер, всегда готов тебя встретить, только сообщи время прилета и номер рейса.
Калашников: Олега беру билет на ближайший рейс, тема смс-кой.
Shiv: заворин пишет: он мол я в любой момент с удовольствием подскочу А я тут думал, может тоже с Ванькой скооперироваться и подскочить к тебе на пару деньков, но смотрю перебор получается. Слишком много гостей для одного раза.
Alex12: Shiv пишет: Слишком много гостей для одного раза. Конечно всю водку скупите у комерсантов, как местное население жить то будет
заворин: Shiv пишет: Слишком много гостей для одного раза. В самый раз если приедешь буду только рад, Пашка с семьей на отдых приедет его жинка надолго врядли от себя отпустит, Касьянов тоже не один, да и Саня конечной целью поездки скорее всего выберет море, так что в итоге будет как в песне ты да я да мы с тобой, так что решайся найду где спать уложить, зато у нас постоянно трезвый водитель будет, совместим приятное с полезным, отдохнем и на море скатаемся, права только с собой возьми.
Shiv: Ну ежели так, тогда будем постараться. Теперь всё от Вани зависит, когда он к тебе прибывает. Если удастся в имеющееся у меня окошко вписаться, то приеду. Только давай это обсуждение перенесем в личку, чтобы не засорять ветку. Телеграфируй, когда Ваня приезжает, и как до тебя добраться.
Alex12: Ну вот самое интересное и решили спрятать
заворин: Alex12 пишет: Ну вот самое интересное и решили спрятать Тебе интересен маршрут? Если хочешь я и тебе в личку напишу как ко мне добираться, вдруг соберешься на море отдохнуть будешь знать где меня найти.
Alex12: заворин пишет: Тебе интересен маршрут? Если хочешь я и тебе в личку напишу как ко мне добираться, вдруг соберешься на море отдохнуть будешь знать где меня найти. Ну с этим я думаю проблем не будет. А вот ОК встречи однокашников это уже очень даже интересно. Кстати я так понимаю, что на ближайшие недели 2 писать на форуме будет практически некому
Alex12: Павел Мусихин, 39 лет, Израиль, Реховот Israel Defense Forces
Shiv: Alex12 пишет: ОК встречи однокашников это уже очень даже интересно На пьяные опухшие рожи чо ли смотреть?ближайшие недели 2 писать на форуме будет практически некому Как так? Не-е-е, это совсем не порядок. Интернет-то у Олежки есть. А Паха и вовсе всегда с ноутом разъезжает.Павел Мусихин, 39 лет, Израиль, Реховот А этот парниша к нам каким боком? Для прикола, над Пахой поиздеваться?
zodiak83: Shiv пишет: А этот парниша к нам каким боком? Это парнишка у меня на одноклассниках в друзьях, Саша наверное решил двух зайцев приколоть: нашего израильского коллегу и меня, два в одном . Или может меня в моем будующем желаемом представил . Каково вооружение: Помощник:
Alex12: На верхней фотке сзади старье, на второй пила ничего, нормальная
zodiak83: Alex12 На старье и работаем, высотомеры 75 и 79 годов выпуска, оборона 84, 37-я 93 года, про Кп лучше ничего не писать, там просто стены обрушиваются.
Alex12: zodiak83 пишет: там просто стены обрушиваются Главное что бы выбежать успели
заворин: Shiv пишет: Интернет-то у Олежки есть. Естессно, будем по очереди с одного компа писать
полная версия страницы