Форум » Выпуски 1991-1995 » Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение) » Ответить
Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение)
заворин: Продолжаем общение... надеюсь круг наш будет только расти и приумножаться. Для вновь присоединившихся к нашему общению рекомендуется оставить сообщение о своем житие-бытие в теме "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах", просьба не засорять указанную тему посторонними сообщениями.Всем удачи и до встречи! Предлагаю свои фотографии как старые так и новые размещать для удобства в теме"Фотоальбом выпуска 1992 года". Перейти на тему "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах" Перейти на тему "Фотоальбом выпуска 1992 года" Для желающих вспомнить как выглядело училище в нашу бытность и как выглядит сейчас заходите на галерею Игоря Ивановского. http://iiv.gallery.ru/?albums=1&parent=NIn
Alex12: Ну если не ошибся, то Миха с днем варенья
Калашников: Да, да
mazzy: Да, да не ошибаетесь,спасибо! И вам не хворать!
Калашников: mazzy пишет: И вам не хворать! А ни кто и не наливал, по тому и не болеет Как сам, семья тебя узнала, ну хотябы кусок стекла в умывальнике
fartuna: присоеденяюсь ко всем поздравлениям и желаю тебе быть....... и иметь.......
rak-off: И нееет рассииии без твери.... ростова и смоленска,.... где по этапам нас везлии.....
Калашников: rak-off пишет: Любитель ЮФО!!!! Ну, ну, любитель праворулек, так скоро перейдёшь на ВЗШ, типа вэйзмир. Всем привет, как там средняя часть России, с огнём борцы есть?Да нам бы посушиться.
fartuna: Сегодня у нашего сотоварисча Шурика Ракова днюха. Поздравляю его с энтой датой и желаю всего и всегда. Будь бодр, здоров, счастлив и весел, успехов в дальнейшей жизни
mazzy: да,да будь! поздравляю. идачлив будь!
Alex12: Псисоединяюсь!
zodiak83: Саня, с днем рождения тебя, и чтоб не тебя.. а ты. Здоровья, успехов, Счастья!
Калашников: rak-off Саша, чтоб тебе конфет "АНАНАС" не досталось, чтоб всегда МЫ или ТЫ ЕЁ.
брянск: Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всяко и везде Было с кем и было где!
брянск: Мне понравилось На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. ********************************************************* Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. ****************************************************************** Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" ******************************************************************** История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. ********************************************************************** На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов "Ромео и Джульетты". Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова: О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Джульетты и Париса? Или нет? Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает: О чем, когда мы ехали верхами, Дорогой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Ромео и Джульетты?.. В зале замешательство; Ромео, растерянно: или нет: Ромео и Париса! В зале легкое оживление; Ромео, испуганно: ИЛИ НЕТ!!! Джульетты и Париса!!!! Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах. ************************************************* Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. ************************************************************ В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... ************************************************************** По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! ****************************************************** Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... ****************************************************** Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот"
Alex12: Сегодня день варенья у Пашки Жиндистула. Хоть и не ходит сюда, но с днем рождения!
zodiak83: Вступить что-ли в "Новый облик"? Все в Северный Флот!
zodiak83: На рыбалку с пацанами на лодке ездили
Калашников: брянск пишет: Мне понравилось Скрытый текст Жестоко как мир Санша, может вам картошки подкинуть, да можа газгены зарегить у вас проще. Смотрел в новостях у вас из картошки батарейки лепят нонча, у нас энту тему ужо забили. Alex12 пишет: Сегодня день варенья у Пашки Жиндистула Ну туды ему, туды, и всего , и всех. zodiak83 Паша, поконкретнее. Слышал что сандали жать стали и тебе не попути с МО. Давай, шанс есть. Хоть ти и южнее меня но не на много. Будут темы звони, ежели чё то чё нить.
брянск: Калашников пишет: Смотрел в новостях у вас из картошки батарейки лепят нонча Есть такое дело, правда пока экспериментальное. Вот лучше бы поскорее электромобили начали продавать. Вроде бы со следующего года начнут. Я такую взял бы. zodiak83 пишет: Все в Северный Флот! Почему "В". Звучит типа "Все в ж..." А вот правильно будет писать "на". Хотя тож звучит не очень. "Все на..."
mazzy: Паша фотку увидел и захотелось стихами крикнуть: - Е... ...... ......, Павел вы бы кепи новый пикупили чтоль, маловата кольчега, блин. Кстати я сколько служил из формы только полевую получал, старой уже нет, новой ещё нет, все с плеч старших товарищей как говорится донашивал! Во как. Что нонича то же самое чтоль!? Паша Жиндистул кстати живет в крае,верст 400 южнее меня.
полная версия страницы