Форум » Выпуски 1991-1995 » Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение) » Ответить
Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение)
заворин: Продолжаем общение... надеюсь круг наш будет только расти и приумножаться. Для вновь присоединившихся к нашему общению рекомендуется оставить сообщение о своем житие-бытие в теме "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах", просьба не засорять указанную тему посторонними сообщениями.Всем удачи и до встречи! Предлагаю свои фотографии как старые так и новые размещать для удобства в теме"Фотоальбом выпуска 1992 года". Перейти на тему "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах" Перейти на тему "Фотоальбом выпуска 1992 года" Для желающих вспомнить как выглядело училище в нашу бытность и как выглядит сейчас заходите на галерею Игоря Ивановского. http://iiv.gallery.ru/?albums=1&parent=NIn
fartuna: последнее больше похоже на реальность. С наступающими всех выходными и славным первомаем!!!!!!!
Alex12: zodiak83 пишет: Alex12 Что за срака? А если разо-другой сходил нештатным? Тогда канает? Да если сходил, то канает. Но у нас все нормально в ротах уже всех лишили, осталось разобраться со своими. А у нас первомай!
mazzy: брянск пишет: Я еще и приватизировать квартиру сумел и .... еще и продал её. такая же фигня
Alex12: К командиру части приходит жена офицера с просьбой: -Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! -Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? -Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: -Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает: -А вам жалование сегодня давали? -Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: -Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. Полковник - своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Заместитель - капитану: - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! Сержант - солдатам: - Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
Alex12: Интересная статейка http://www.razumei.ru/lib/article/1126
брянск: Alex12 пишет: Интересная статейка Ого, куда тебя занесло! Сайт "Мировоззрение Русской Цивилизации", затрагивающий тему "О Концепции общественной безопасности", главным девизом которого является" К справедливому жизнеустройству!" И конечный пункт назначения интересная статья "Гудбай, Америка! Тебя уже отпели!". Саня, бросай это дело. Праздник на дворе - Первомай! На природу с семьей, друзьями, шашлык-машлык. Пролетарии всех стран соединяйтесь!!! Ура!!!
Alex12: http://nvo.ng.ru/concepts/2011-04-22/1_new_wars.html
zodiak83: Alex12 Саня, ты хоть в двух словах говори что там, а то с "офигенным" инетом долго ждать, пока откроется или неоткроется страница. Всем привет, всех с праздником! Мир - Труд - Май! июнь, июль, август....
Alex12: Да всякий мусор стараюсь не отсвечивать
zodiak83: Набрел тут, лазя по форумам, ища правду-матку и неправду тоже, один интересный блог:Блог старлея. Интересно полистать, почитать записки, есть и объективное мнение.
Alex12: - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует. Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: - Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". Умирает студент и попадает в ад. Черт его спрашивает: -Какой ад выбираешь обычный или студенческий? Студент: обычный. Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка.... но каждый вечер приходит черт и забивает один ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это студенту и в очередной раз, когда черт пришел с гвоздем студент спросил его: -А можно мне в студенческий ад? Черт: -Конечно! Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, выпивка... и так месяц проходит, второй, третий подходит к концу. И тут приходит черт с ведром гвоздей: -Ну что, студент, СЕССИЯ Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. Ноу-хау. Надо т. н. "езыг" компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят) - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. У нас так бойцы известные воздух выдают Маня и Ваня лежат на сеновале: - "Вань, ты меня любишь?" - "Люблю" - "А ты ради меня готов березку срубить?" - "Конечно готов!" - "А сосну?" - "Ну а соснешь пол рощи вырублю!" Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
mazzy: брянск пишет: Ого, куда тебя занесло! Саня меня на две недели в Аланию занесет, что на средиземноморье, от туда на экскурсию до Иерусалима на автобусе можно прокатиться, ну и т.д. и т.п. от Хайфы то далече нет?
брянск: Миха, сдается мне, что ты пьяненький был, когда написал это Алания в Турции. Чтоб попасть в Израиль, на автобусе, тебе надо через Сирию, а потом еще через Ливан пиз@ячить. К тому же границы между Сирией и Израилем, Ливаном и Израилем наглухо закрыты. Тем более там сейчас такое творится, что лучше туда и не показываться. Ну а если все-таки доберешься до Иерусалима, то я уж туда обязательно приеду, что бы это мне не стоило. ГЕРОЕВ нужно знать в лицо
mazzy: брянск пишет: пиз@ячить а меня уверили что рукой, знаете ли подать, чичас карты позырю, оценю ситуацию, а то нах... нам герои посмертно!
mazzy: Дааа, врут все, но при желании можно прошвырнуться,но наверное ближе на пароходике!
Alex12: Для прикола. Все знают кто такие штурмана и как они служат. Так вот они практически все получают деньги по 400 приказу. Это как минимум +35 рублей к зарплате.
брянск: mazzy пишет: можно прошвырнуться,но наверное ближе на пароходике! Вот это уже другое дело. Если на нём родимом, то точно ко мне в Хайфу приплывешь. Правда не знаю есть ли такие морские экскурсии. Жена пару раз в Турцию летала отдыхать (от работы), звала меня, а мне как-то не по приколу было. Тоже море, тоже солнце .... короче не поехал. Вот если бы в среднюю полосу России, травка, козочка, молочко,
брянск: Alex12 пишет: Все знают кто такие штурмана и как они служат...... по 400 приказу.....как минимум +35 рублей к зарплате. Как говорится "Кто на что учился"
брянск: Мужики, кто-нибудь помнит Михаил Бар в нашем бате учился? Если до, то в каком взводе?
fartuna: всем привет, всех с праздником. по соточке за наших дедов
полная версия страницы