Форум » Выпуски 1991-1995 » Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение) » Ответить
Выпуск 1992 года сага номер пять (продолжение)
заворин: Продолжаем общение... надеюсь круг наш будет только расти и приумножаться. Для вновь присоединившихся к нашему общению рекомендуется оставить сообщение о своем житие-бытие в теме "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах", просьба не засорять указанную тему посторонними сообщениями.Всем удачи и до встречи! Предлагаю свои фотографии как старые так и новые размещать для удобства в теме"Фотоальбом выпуска 1992 года". Перейти на тему "Выпуск 92 о СЕБЕ и товарищах" Перейти на тему "Фотоальбом выпуска 1992 года"
заворин: Всем привет и хорошего дня! Shiv пишет: Ну если заслуженно попадать в списки избранных, а не окольными путями с подобострастным лизанием нужных мест начальства, Заслуженно можно попасть только в список дежурных , кто тянет на том и едут, но за это вряд ли когда будут поощрять полноценно, пока есть лизуны пахарям с ними никогда не сравняться к великому сожалению. Alex12 пишет: Олег приказ 400 знать не надо. Я не имел ввиду конкретный приказ, помнишь как Карим любил говорить: товарищ курсант, читайте Коран, там все написано , а если серьезно, то порой знание основных документов может серьезно помочь в прикрытии собственной , когда какой-нибудь нерадивый начальник вздумает пристроиться сзади.
Калашников: Shiv пишет: Прекращай издеваться над организмом. Всё закончил, завтра в дорогу, в середине июля буду у Олега.
Alex12: Калашников пишет: Всё закончил, Пить?
zodiak83: Калашников пишет: Всё закончил, завтра в дорогу, в середине июля буду у Олега. Это наверное была разминка. Даже не представляю, что на юге у Олега будет .... Если уже дома водка не брала. Я ведь тоже думаю подъехать. Это как нам придется отдуваться, или надуваться??
заворин: zodiak83 пишет: Это наверное была разминка. Даже не представляю, что на юге у Олега будет .... Если уже дома водка не брала. Я ведь тоже думаю подъехать. Это как нам придется отдуваться, или надуваться?? Как говорил один мой знакомый: Моя доза-ваша смерть, видимо Иван нам что-то похожее скажет по прибытию, так что Паша будем бороться за выживание, "слабый должен умереть" (автор А.В.Терехов) ,в начале июля еще Касьянов должен прибыть на отдых на Азовку, так что надеюсь нас будет достаточно много чтобы смягчить суммарную алкогольную нагрузку на организмы.
Alex12: zodiak83 пишет: Это наверное была разминка. Даже не представляю, что на юге у Олега будет заворин пишет: Моя доза-ваша смерть, видимо Иван нам что-то похожее скажет по прибытию, Нет ничего хуже теплой водки и ............ Так вод Ваня к теплой водке не привыкший (она у него в кусочках или глыбах), так что борьба будет практически на равных
zodiak83: Alex12 пишет: (она у него в кусочках или глыбах) Даже если он замерзнет все равно его не брошу, буду есть его кусками, потому что он хороший Да, теплая водка и потные женщины... это вам не вечная мерзлота.
Alex12: zodiak83 пишет: это вам не вечная мерзлота. Это из полымя да в огонь Добавлю пару анегдотов Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Вовачка говорит: - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит." Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? -? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?! Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. Алёнушка говорит Алешеньке: - Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. - А сосну. - А соснешь-всё на фиг переломаю!!! Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... Пошли парни в чужой огород яблок натырить Вдруг выбегает мужик Парни дали дёру через дыру в заборе Один был пухлый и непоместился Мужик подбегает к нему, хватает за яйца и спрашивает: "Как зовут?" Тот молчит Мужик ещё сильнее сжал - "Как зовут?" Мальчик молчит Тогда мужик зжал так что яйца между пальцев повылезали -Как зовут? -Коля -А почему молчал? -Немой был... Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе. Сидит нервничает, незнает куда себя деть. Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой. Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк. Муж в полуобмороке смотрет на врача. Врач : "Да шучу я, мётрвый родился !" Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Alex12: http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userMain&tkn=3225#st.cmd%253DfriendMain%2526st.friendId%253D81894479228207591409 Тут забрел на однокласники и нашел
zodiak83: Alex12 пишет: Тут забрел на однокласники и нашел Что ты там нашел? Не могу войти в это. Ты наверное из своего профиля ссылку копировал. Как- то по другому надо написать.
zodiak83: У кого интернет быстрый и безлимит посмотрите что тут: click here а то я не смог разобраться, не идет у меня закачка.
Калашников: Ну вот зацепились, Олег, готовь молоко, марлю и гантели.
Alex12: И грелку
zodiak83: А марлю зачем? Может памперс?
Alex12: Нет лучше олвис контейнер
zodiak83: 40 отличий между женщинами и мужчинами 1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот. 3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. 8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки. 12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов. 13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. 14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые. 16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.) 17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу. 22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине. 33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
zodiak83: 25 отличий между машиной и женой Положительные отличия: 1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик) 2. О женах нельзя торговаться с агентом 3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. У жен нет различных вариантов одной модели 5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию 7. Не всякая жена согласится на тест-драйв 8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 9. Вы никогда не узнаете заводскую цену 11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю 12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой 13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено 15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными 18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" Отрицательные отличия 1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия 2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин). 3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют 4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль 5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность 6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п. 7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней
брянск: zodiak83 пишет: У кого интернет быстрый и безлимит посмотрите что тут Хорошая песенка про армию, и не только... . Аж почти на 10 минут, да еще и с картинками
Shiv: заворин пишет: пока есть лизуны пахарям с ними никогда не сравняться Это от командира зависит. Много есть достойных, которые подхалимов на дух не переносят, а ценят действительно "пахарей". Мне со многими командирами довелось послужить. Были и те и другие. zodiak83 пишет: Если уже дома водка не брала Ну на югах в жару побыстрее раскумарит. Для этого и едет, чтобы, как в детстве, снова познать радость опьянения.
заворин: Калашников пишет: Олег, готовь молоко, марлю и гантели. Ты что сыр собрался делать? Тогда недели тебе не хватит Shiv пишет: Это от командира зависит. Много есть достойных, которые подхалимов на дух не переносят, а ценят действительно "пахарей". Хорошо если такой командир попадется, тогда есть возможность приличное жалование за свои труды праведные получать. Shiv пишет: Ну на югах в жару побыстрее раскумарит. Для этого и едет, чтобы, как в детстве, снова познать радость опьянения. Чтобы быстрее раскумарило и малой дозой я слышал можно в вену кольнуть, хотя вариант весьма рискованный кровь свернется быстро и можно получить фатальный тромб , а можно с газировкой смешать тогда в голову даст гарантированно, а вообще Иван по ходу относится к "малопьющим" (пьет, пьет и все ему мало) , организуем коктейль водка-пиво-вино радость опьянения познает в достатке Слоник после такого коктейля до обеда в себя прийти не мог, да и я себя чувствовал весьма некомфортно. Alex12 пишет: Так вод Ваня к теплой водке не привыкший (она у него в кусочках или глыбах), так что борьба будет практически на равных Откуда ты знаешь? Может они на охоте ее наоборот разогревают, тогда в холод она лучше греет, а чтобы не была противной льдом закусывают, или уху на водке варят и выпивон и закусон 2 в 1
полная версия страницы