Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
krtu74u: Не очень...
krtu74u: Онa: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны! Он: - Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!! Как не крути, а красивая девушка, в постели, хороша со всех сторон.
Alex__57: Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком… Раптом, з під простирадла з'являється рука. — Кома – це ще не крапка. Наливай!..
Alex__57: Перед се@@ом вы помогаете друг другу раздеться! После се@@а вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
EVгений: На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
kropotin: М. и П. - современные мудак и п...р?
shumilov3: Один сидит, а другой стоит т.е. по любому один должен сидеть!!!???
sobol: Сравнение на мой взгляд некорректное хоть и шутливое. Минин и Пожарский спасали Державу и Народ. И спасли. И у власти не остались. А тут с точностью до наоборот. Сидеть должны оба.
vnik06: Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага: 1. Отключить Интернет. 2. Пойти работать. Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам! При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Ты не просто дятел ты дятел по бетону!
krtu74u: Спасибо!Особенно про дятла
EVгений:
kropotin: shumilov3 пишет: по любому один должен сидеть ОБА-на-на-на!
EVгений: На избирательном участке: - Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! - Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.. В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.
krtu74u: Последний понравился.Спасибо Женя!
zverkov: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-MFyUg229IA
vnik06: - Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё... - Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом? - Да, только за какие грехи — не знаю. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. - Лёха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. - Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.
krtu74u: Спасибо!Особо про тёпл.вещи.
Potapov V: Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли! Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. - Слышал, ты женился? ... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
EVгений: Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... Позитивный человек - это тот, кого послали на*уй, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда е..ут?
Юрий: Potapov V пишет: мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках Самое интересное Володь - это то, что такое было, бывает и не только в анекдоте, а по реалу. Например, Костеревский РТП, год 1997, участник пробега до мусорного контейнера нач. РЛУ, отсутствовал 2е суток .
полная версия страницы