Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Алеша: - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите ... какой ранимый!

ZAV:

Юрий: Думаю в этом виновато ФСБ РФ, а если не так, то точно Российские хакеры. Кстати завод на котором ремонтировался "параход" принадлежит Порошенко. https://ria.ru/radio_brief/20170519/1494649539.html


Реутов: Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Реутов: Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

александр: «С водки будет паралич», — завещал Вован Ильич. «Надо пить опохмелин», — посоветовал Сталин. «После водки я дурак», — говорит Обам Барак. «От водяры дохнут кони», — говорил нам Берлускони. «Цвет лица от водки меркнет», — выступала фрау Меркель. «После виски в теле тон», — заявил Джордж Вашингтон. «А я почитаю сгушэнку», — тут батя сказал Лукашенко. «А я глушу водкой нервы», — вдруг крикнул Петр I «И я без водки нервозный», — гаркнул Иван Грозный. «С женой с вином все на мази», — хихикнул Коля Саркози. «Пить много саке — яма», — пиликнул Хатояма. «От спирта только польза», — услышали от Чарльза. «Мы с водкою не шутим», — заметил Вова Путин. «И я пью без экстрима», — сказал Медведев Дима. «С попом мы пьём, за бога ради»,-Находки мэр, Олег Колядин. «Водка делает ослов»,-говорит нам кто? Грызлов. «Не успеваю водку пить я»,-наш бывший мэр Гнездилов Витя. «Раз не пьёшь, то ждать уронов»,-это кто сказал? Миронов. «Я от виски добрый уж»,-говорил нам Джорджик Буш. «Как напьюсь — дарю подарки»,-это губернатор Дарькин. «Когда пьяный — я потише»,-говорит Задорнов Миша Наталья Реляво

ZAV: Честное слово давно от юмора не смеялся так, как вот от ЭТОГО-

Москвич: Не смешно.

ZAV: Ну кому как .Взял и пропустил. Мне здесь многие Твои и не только, юморески абсолютно не в струю,но..... ладно ....не нравится грузить люмень ,будешь грузить чугуний.....Смеши остальных!!!!! Удачи...

kropotin: Москвич ZAV Э-ээ, товарищи офицеры! Стареем что ли? Давайте без обид и ссор. Предлагаю писать только положительные комменты, ну а не нравится, будем молча читать и без комментов. Договорились?

sobol: kropotin Давно пора

вш1: kropotin пишет: ну а не нравится, будем молча читать и без комментов. Почему? Может я и старею,но считаю, что даже если человек лично знаком с Серегой, то я имею полное право высказать свое мнение о его не всегда адекватном поведении или не совсем трезвом предложении. Ну тапа про его пост о том, что выпускники КРТУ-КВКУРЭ офицеры и должны взять трех линейки и стройными рядами отправиться на защиту Донбасса. Сам он правда не может: бизнес не на кого оставить. А в другом случае он бы "вставил"!

вш1: Москвич пишет: Не смешно. Аргументируй! Мне хочется понять вообще в чем здесь соль! ZAV пишет: Мне здесь многие Твои Ой какие мы ранимые! Здесь и тремя ящиками природной воды "Байкал" не обойдется!!!

bil59: вш1 пишет: Ой какие мы ранимые! Здесь и тремя ящиками природной воды "Байкал" не обойдется!!! Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки... Садись поудобней... И слушай... - После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками? - В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий. - В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

вш1: bil59 пишет: Купи мне литр водки... Садись поудобней... Да я бы рад! Но по ТВ сейчас рассказывают только о "Байкале"! Это я раньше добрый был!!! А сейчас...!

bil59: Пьяный покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!

Реутов: Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина. Она:У меня условие. И кладёт грецкий орех на стол. Как своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно за один удар разбивает и любовь жесткая все учения. Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема. Утром она: -ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: -годы идут, зрение-то нивп@зду..

Реутов: Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них и говорит: - Прикин, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов! Колня тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну!

Реутов: Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - П@здец?! - Подходит.... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шест ь букв, вторая "и"? - П@здец! Однозначно! - Ну не может же быть в газете - "п@здец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Марийка, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Марийка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п@здец"! Марийка краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.

kropotin: Реутов пишет: годы идут, зрение-то нивп@зду.



полная версия страницы