Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ssarty: Бабушке которая не дозвонилась по прямой линии до Президента, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
sobol: ssarty
sobol: — Почему ты до сих пор не женишься? — Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. — Что, о моей жене?! Ты — подонок! — Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется...
Москвич: Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: - Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался - у него дети не плачут. Мужик из купе спрашивает у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.
Москвич: На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
sobol: СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. — Допинг нашей команды — тормозная жидкость
sobol: Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами" Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — мама! — А маму кто? — Ее мама! — это она конечно п*здит!
bil59: Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достал из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!
bil59: Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай. Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает: - Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?
Алеша: Две дамы: - до чего же дырка болит после серёжки... - после какого серёжки?
sobol: Алеша — Серёга! Ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой... Не надо мне завидовать..
Nik54m: Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: – Рыцарь, а ты чего хотел-то? – Воды попить. – Ну так и пил бы…
sobol: Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Реутов: Про то, что кому-то и что-то хочется))) - Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. - И шо? - Так и хочется съездить! Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... Лето! Так хочется влюбиться... Но жена против...
Реутов: ....сексу наступила хана!!!))) https://www.youtube.com/watch?v=oh07A_lGd8E
sobol: Из новостей Рамблера: В США медведь угнал внедорожник и врезался на нем в почтовый ящик. Отличный повод для конгресса ввести новые санкции против РФ. Миху наверняка Путин из Сибири прислал
Nik54m: Впарить булыжник! Или я чего то не понимаю? click here
sobol: Михалыч, кто-то булыжниками людей дурит. кто-то пассами воду по телеку заряжает и т.д. - таких "волшебников" - пруд пруди на всех континентах. А ведь верят люди!
Москвич: <a href="http://shot.qip.ru/00UDtw-5FspxfFgX/" target="_blank" title="QIP Shot"><img src="http://f5.s.qip.ru/~FspxfFgX.jpg" /></a>
sobol: Серёга. ты сам то хоть понял этот юмор?
полная версия страницы