Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Алеша: militaryman1958 пишет: Ромашки разные: с 5-ю и 4-я лепестками. С биологическим уклоном...

Алеша: Преподаватеь: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!! Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

sobol: Алеша


kropotin: Алеша пишет: ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!

kropotin: militaryman1958 пишет: с 5-ю и 4-я лепестками. "ЗАРАЗА" и здесь подвох.

вш1: sobol пишет: смешного здесь нету Сережа! Ты уж признайся что у тебя опыт выполнения домашних заданий отсутствует! Ведь в ачинске дом.заданий не давали?! kropotin пишет: 102/ БАК - G А мой внук сказал что 81 и бак G. Не знаю по какой причине, но я ему верю.

sobol: вш1 пишет: опыт выполнения домашних заданий отсутствует Володя, у меня внучки 3-й и 5-й классы. так что опытом могу и поделиться. А про Ачинск не в курсе, был там лишь один раз на экскурсии в авиатехническом училище.

вш1: sobol пишет: был там лишь один раз на экскурсии в авиатехническом училище. За это время учительницы школ могли тебе о многом поведать! Сам ведь рассказывал!

sobol: Ты Абакан с Ачинском не путаешь? Или меня с кем то?

вш1: sobol пишет: Абакан с Ачинском не путаешь Спутаешь их! К сведению твоему я принимал участие в строительстве линии Абакан - Тайшет. Так что не очень то.

вш1: А юмор , Сережа, знаешь в чем заключается? В том что одному родителю задал ребенок задачу. Он, родитель, решить не смог и сбросил вопрос на ветку. Надеялся получить ответ и предстать перед мальцом хомисом саписом. Но... По этой самой причине и нет ответа! А ты не смешно, не смешно!

Реутов: Вернулся из военного санатория....а там родились вот такие анекдоты из жизни)))) Сидят две дамочки за столом...обедают...Одна задумалась, а вторая спрашивает? - О чем думаешь? - Мечтаю! Вот сейчас посадят к нам за стол красивого, высокого, голубоглазого блондина... И пойдем мы с ним на танцы...и закрутим курортный роман))) В это время шаркая и переставляю тросточку садится к ним уже старенький, лысенький, пузатенький бодрячок и говорит: - А вот и ваша мечта! Женщина оторопело отвечает: - Но мы же не о такой мечтали? - А сбылась такая!)))) Гуляют две дамы по скверу санатория, а на встречу им идет одинокий мужчина. Приглянулась ему одна из дамочек. Он подходит и говорит: - Ой, а вы мне сегодня во сне снились? - И что я там делала? - Да, все правильно вы там делали!!!))) Вторая дамочка...обидевшись, что не к ней обратился, тоже говорит: - А вы мне тоже приснились ночью? - И что же я там делал? - И вы еще имеете наглость спрашивать? После того что вы там вытворяли? Приезжает уже умудренный возрастом отставной офицер из санатория. Его супруга забирает с его чемодана вещи в стирку...проверяет, чтоб в карманах не осталось ни чего...и достает презерватив?! - Что это?! Да как ты только смел и смог? - Милая! У нас сейчас европейские стандарты внедряют и в армии, и в медицине, и вот в санатории. Презервативы выдают всем! Такой евростандарт на отдыхе! Но ты видишь? Я его не использовал! Значит верен тебе и ни-ни!!! и ни с кем!!! Супруга конечно поделилась этим со своими подругами. Месяц лихорадило весь гарнизон! Все женщины перетрясли вещи своих мужей!!! У части мужей нашлись презервативы, но большинство то их где-то и с кем-то использовали!!! Но хлеще поступила после шумихи одна вдовушка, написав жалобу министру обороны. Почему женщин ни во что не ставят? И при посещении военного санатория женщинам (и ей тоже!) презерватива не выдали?!!!

Москвич: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Москвич: Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Nik54m: Чукчи, убив моржа, тащат его от берега за ласты, клыки глубоко пашут землю. Упарились чукчи. Мимо проходил русский и посоветовал тащить моржа за клыки, мол, легче будет. Потащили моржа за клыки. Один чукча говорит: - Какой умный русский, тащить легко стало. Другой отвечает: - Дурак твой русский, моржа то обратно к берегу притащили!

sobol: Михалыч, ну чем нам всем чукчи так смешны? нормальные они и умные, общался, смеются над анекдотами про чукчей и без обид при этом.

вш1: sobol пишет: ну чем нам всем чукчи так смешны? Серега, ты опять все перепутал: анекдот о бестолковых русских! Это же по его подсказке моржа к берегу притащили! Немного в другом русле: приехал московский гость на охоту на белого медведя. Местные коренные жители увели его в тундру. Встретили медведя , раздразнили и бежать. Московский гость бежал, бежил. Из сил выбился, развернулся и застрелил мишку. А чукчи и говорят, ну и тупой ты московский гость: тепеть еще 55 км медведя к стойбищу тащить! Вот так. Анекдот конечно старый! Но подтверждает, что чукчи анекдоты любят!

вш1: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ УЧАСТНИКА ДТП, КОТОРАЯ ДОВЕЛА ДО ИСТЕРИКИ РАБОТНИКОВ ГАИ Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. Объяснительная участника ДТП, которая довела до истерики работников ГАИ В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь. Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица. Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем). В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости. Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами - «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз. И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

Москвич: sobol пишет: ну чем нам всем чукчи так смешны? нормальные они и умные, общался, смеются над анекдотами про чукчей и без обид при этом Серегей с чукчами не общался. Бывал как-то в командировке на точке Семиостровье. Всё сурово, декбарь 1981 года. 12-шку починили, как назад в бригаду - одному всевышнему известно. Метель две недели, носа не высунешь. Воду замело, топим снег. Опа -гости лапари. На "Буранах" приехали. Бартер простой бензин на мясо оленя. Зашёл лапарь к нам в казарму (вагончик) и выпивший начал петь. Спросил его, о чём эта песня? Ответил: я долго еду, везде метель, и меня ждёт жена. Он был старик хотя ему было не более 45. А у них многожёнство. Ищу Владимира Гудзаева, моего командира,начальника бригадных мастерских. 81-год л-т, ст т-н, капитан.

Алеша: Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучек приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...



полная версия страницы