Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 283, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Реутов: Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

sobol: Реутов

sobol: Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: — Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: — А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: — Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!


александр: Спросите одессита - Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным… под небольшой процент. — Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь! Недовольный покупатель с криком: — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась! — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют! — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?! — Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними… — Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно. — Что ты имеешь в виду, Абраша? — Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал. — Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь. Одесский зоопарк. — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать? — Ребе, а что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Сема, это насморк! — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил… — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили! — Рабинович, как вы живете? — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист… — Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Да, могу… — Тогда слушай…

Nik54m: К пассажиру в купе подсаживается батюшка, быстро снимает рясу и прочее облачение, одевает драные джинсы, рубашку и предлагает попутчику гульнуть в ресторане, тот смущенно: - Я не пью. Возвратившись из ресторана батюшка возбужденно заявляет, что снял двух симпатичных телок, нас ждут в соседнем купе. - Я не изменяю жене! Утром батюшка возвращается в купе, вновь облачается в рясу, от него разит перегаром. Пассажир батюшке: - Батюшка, я не курю, не пью, не изменяю жене. Правильно ли я живу? - Правильно сын мой, но зря!!!

sobol: Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах@й? — Да! Помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях". Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

Москвич:

sobol: Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

ZAV: FastBB [URFastBB L=http://shot.qip.ru/00RykD-32Q3rLrAF/][/URL]

Nik54m: Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - Вот сейчас хирург придет!...

sobol: Где вы так научились танцевать чечетку? — В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

sobol: Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

bil59: Попали русский и американец в ад, черт им говорит-ребята у вас два выхода: либо американский ад, либо русский, тут его спрашивают а в чем разница?, черт отвечает в американском аду, заставляют съедать ведро говна в день, а русском два. Американец сразу выбрал американский ад, а русский думал, думал и решил, раз в России жил, то выберу русский ад, и выбрал. Через год русский и американец встречаются и спрашивают друг у друга как у них идут в аду дела, американец отвечает- съел с утра ведро говна и целых день свободен, а у тебя как русский?, тот отвечает как в России, то говна с утра не завезли, то ведра кончились))))

ZAV:

Nik54m: Русский язык - взрыв мозга для иностранцев

sobol: Nik54m

ZAV: Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: — Мам, там что... — ПАПА СИДИТ???

sobol: Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: - корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; - комбинированная окраска (черный с белым) 150$; - кожаная обивка 100$; - бак для молока зима-лето 50$; - ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); - полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; - система снижения токсичности выхлопных газов 60$; - всепогодные и вседорожные копыта 100$; - двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; - многотональный гудок 135$; - голубые глаза, галоген 150$; - системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету — 4910$

kropotin: sobol

kropotin: какой редиска сайт испохабил, третий раз пишу -выкидывает. Наверное вообще уйду, а не хочется.



полная версия страницы