Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 70, стр: 1 2 3 4 All

Степанов: правильно говорить собчакистка

bil59: Степанов пишет: правильно говорить собчакистка А может ксюшадь)))

kropotin: Степанов пишет: правильно говорить собчакистка али собсучка?


kropotin: Бедный А. Собчак, не раз в гробу перевернулся из за стыда за своих близких баб.

Степанов: Краткий разговорник НАТО для улучшении взаимопонимания с ВСУ "Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями. "Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий. "Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным. "Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации. "Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение "Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним. "Blya" - междометие не несущее определенного смысла. "Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете. "К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона. "Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий. "Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/ оперативная обстановка. "Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно. "Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества. "Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего. "Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

Алеша: «Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы? - Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?»

Степанов: В приемной директора: секретарша яростно долбит пальцами по клавиатуре и очень занята, водитель директора читает вслух желтую прессу: водитель- в момент извержения поток спермы разгоняется до 70 км/час. Секретарша- бля, так и голову может оторвать

Юрий: Степанов

Степанов: тут болит? - да - а тут? -и тут болит -а вот тут? -доктор, не нужно тыкать в меня ножом

Nik54m: Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Алеша: Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек

Степанов: Совещание в офисе. Руководитель: - Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Суббота, забухаем, как положено! В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем. - Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота! Всем понятно расписание, вопросы есть? Голос из зала: - Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится -[ варинт] - до каких пор по средам въябывать будем?

Nik54m: Двое с поля воруют картошку. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Отвезу своей прекрвсной жене, она меня накормит, нальет водки, потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? - Б,ять, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу!

Степанов: Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй, только в библиотеке синагоги в Киеве.

sobol: — Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял? — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Степанов: Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама люлей даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Не долго думая, снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как засадил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и шепчет: - Ох, Ванюшенька, никак леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я, блять, сам такое первый раз вижу!

Реутов: Муж дома полку пытается повесить: Муж-Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! Жена- Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три! Муж- Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Реутов: В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? – Так точно! – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Реутов: Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Реутов: Мужик получил СМС и обалдел... "Ваш супружеский долг ПОГАШЕН!))))

sobol: picture upload

Степанов: ибупрофен- дорогая, я не знаю, где твоя машинка для сушки волос

Nik54m: Хоть бы не опозорился ... , подумала жена застав мужа на соседке, перекрестилась, и тихонечко вышла ... .

Степанов: Доктор, у меня не стоит - пейте керосин - а это поможет? - милейший, он самолеты поднимает

Степанов: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины., майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка

Степанов: гаишник останавливает мерседес S класса, за рулем блондинка, блондинка вытаскивает пачку долларов, ну чо, лейтенант, этого хватит? - красавица, а чем ты так зарабатываешь? - минеты делаю - сосешь чтоле? минеты, говорю, делаю - выходит - сосешь? - у тебя есть мерседес с класса и квартира с видом на Кремль? - нет - лейтенант, это ты сосешь, а я минеты делаю

bil59: Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала. Молчал и Колян в шкафу.

aleksandr115: Старик проверяет лотерейные билеты... Старуха спрашивает: - Ну что, выиграл что-нибудь??? Старик злобно: - ..уй!!! Старуха: - Деньгами не бери!!!

Степанов: больной у вас ангина и на следующей неделе вас осмотрит Егор Степанович - а это кто? - наш трансплантолог

aleksandr115: — Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

sobol: Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

Юрий: aleksandr115 и sobol Мне нравится ход Ваших мыслей.

aleksandr115: Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? - Да, ...да... Конечно! - Тогда присмотри за моим псом.

Реутов: В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 60, а у меня все еще первая половина жизни...

aleksandr115: Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

aleksandr115: Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.

sobol: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!

Степанов: Але, это служба поддержки? - да, - я хочу напиться до скотского состояния - поддерживаем

Степанов: - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался... 💊 Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!" 💊 - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! 💊 Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях. 💊 - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший. 💊 На медосмотре: - Живой? - Да. - Годен. 💊 Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать. 💊 Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 💊 - Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку... 💊 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше… 💊 Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... 💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. 💊 Врач-проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе. Мужик: - Но-но-но! Не на входе, а на выходе! 💊 - Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолеты поднимает! 💊 Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я.... 💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

aleksandr115: Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

aleksandr115: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

sobol: Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

Реутов: Вчера дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками. У меня заболел зуб. Соседка Роза сказала, что надо выдрать! И знаете? Помогло! Пока я ее драл, боль как рукой сняло!

aleksandr115: Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух. — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Женщины? — Ну... — Надо завязывать. — Чтобы лучше слышать? Никогда!

kropotin: Реутов пишет: надо выдрать

Реутов: Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала. Парень спрашивает: — Почем поездка обойдется? — Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь. Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит: — К оплате — 2200 руб. — Но вы же озвучивали 200? — Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч. Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч. Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще. Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб. Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!

bil59: Реутов пишет: Выходит, всё правильно — с вас 2200!

Реутов: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хрен ему от Единой России!

rippa: Здравия желаю товарищи офицеры! Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром. - Оголи жопу пожилого!

aleksandr115: Одесса, поздний вечер. Женщина идет по улице и вдруг из подворотни, -жизнь или кошелек! - но что же вы так мало- берите меня всю!

sobol: жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

Степанов: Серега, на майские ко мне собирайся и местных квкурят взбаламуть

Степанов: rippa пишет: Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром. - Оголи жопу пожилого! палиндром из синагоги им.Бродского " Лазер Боре хер обрезал"

Реутов: Посетив бордель,батюшка в книге отзывов написал: - Прием божественный! Цена безбожная! У мужика спросили: - Это у вас гражданская жена? -Нет, Великая Отечественная! Жена мужу? - Ты меня любишь? - Как тебе сказать...Люблю то я водку и блядей... А с тобой у нас все серьезно!

Реутов: Соседи — Кто там? — Это я, дорогая. Пусти. — Кто это я? — Муж твой. — Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! " — С друзьями посидели немного. С одноклассниками. — С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. — Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели... . — Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. — Здорово, Серега! Что жена домой не пускает? — Здорово. Не пускает. — Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там! " — Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. — Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. — Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... — Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... — Добрый вы человек, Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь. — А ну быстро домой! Сосед: "Вот ты и дома, Серега! " — Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. — Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. — Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие. — Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. — Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

aleksandr115: Заходит Рабинович: — Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель? — Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель! — Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

sobol: — Вот евреи : страна — маленькая, а они — везде. — А это — не страна. Это — офис.

rippa: Индеец приходит в паспортный стол. Здравствуйте. Мне русские туристы посоветовали сменить моё длинное имя на более короткое. А как ваше имя? Зоркий сокол камнем падающий на свою жертву! И какое вы хотите имя? ХУЯК!

sobol: — Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?

sobol: Разговаривают две бабки у подъезда. — Слыхала про мусорную реформу? — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. — Да не про эту!

Реутов: Анекдот или правда?...но что-то в этом есть от того и другого))) «ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!», или Зачем женщина-астронавт просверлила МКС 25.09.2018 Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана. Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего: 1) отверстие проделано инопланетянами; 2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС. Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент. Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс». В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон. Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации. Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы. Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля. Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru. Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС. Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке: 20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит. 21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль. После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете. 22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?». Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина. 23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет. 24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу. 25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете. В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции. Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09». 26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете. Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом. 27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы. Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом. Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты. P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме." Гамбит Вепря

Potapov V: Жена с мужем в аптеке. Жена шепчет: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Стольник за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт?

Степанов: из реальной жизни врачей Два терапевта беседуют -слышал, Ленка из второй терапии уволилась? - да и где она теперь? - в публичном доме, зарплата больше, а ебут меньше

krtu74u: В психбольнице из одной палаты вопль: -- Я посланник Бога !!! Из другой : -- Я никого не посылал !!!

Potapov V: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

kropotin: Московская проверка. Генерал с командиром части обходят территорию. Генерал - товарищ подполковник, почему труба у котельной стоит с наклоном? К.ч. - виноват, исправим. Идут далее. Г. -товарищ подполковник, почему газон плохо подстрижен? К.ч. - виноват, исправим. В автопарке. Г. -товарищ подполковник, почему у машин колёса плохо помыты? К.ч. - виноват, исправим. Г. -Что вы всё Исправим, да виноват? У вас что своего мнения нет? К.ч.-есть товарищ генерал мнение, но выслуги нет. А то я бы Вас ещё возле трубы на х... послал.

sobol: Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!

militaryman1958: А в чем парадокс? Есть же "совет дня": Если после 50-ти Ваша жизни Вас не устраивает, налейте еще 50!

ZAV: https://ok.ru/video/2335393057466

ZAV: https://ok.ru/live/1310061436892



полная версия страницы