Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 80, стр: 1 2 3 4 All

Степанов: правильно говорить собчакистка

bil59: Степанов пишет: правильно говорить собчакистка А может ксюшадь)))

kropotin: Степанов пишет: правильно говорить собчакистка али собсучка?


kropotin: Бедный А. Собчак, не раз в гробу перевернулся из за стыда за своих близких баб.

Степанов: Краткий разговорник НАТО для улучшении взаимопонимания с ВСУ "Pizdec kakoito" - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями. "Pidorasi" - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий. "Tam razberetes" - форма постановки задач подчиненным. "Hui prossish" - недостаточно данных для объективной оценки ситуации. "Ya ebu?" - не имею информации/не способен принять решение "Hui ego znaet" - см. "Hui prossish", синоним. "Blya" - междометие не несущее определенного смысла. "Blyaaaaa" - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете. "К ebenyam": А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона. "Каkogo huya?" - требование командования объяснить рационал ваших действий. "Polniy pizdecc" - неблагоприятная тактическая/ оперативная обстановка. "Huinya": А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно. "Proeb" - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества. "Ya ebu kak"? - поощрение инициативы нижестоящего. "Мenya ne ebet" - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

Алеша: «Постпред РФ в ООН ходит по коридору, задумчиво бормочет себе под нос: - Куда же ещё пять? Куда же ещё пять? Его спрашивают: - О чём Вы? - Видите ли, по нашим расчётам на всю Британию хватает пяти боеголовок. А на ракете их десять. Вот и ломаем голову - куда девать ещё пять?»

Степанов: В приемной директора: секретарша яростно долбит пальцами по клавиатуре и очень занята, водитель директора читает вслух желтую прессу: водитель- в момент извержения поток спермы разгоняется до 70 км/час. Секретарша- бля, так и голову может оторвать

Юрий: Степанов

Степанов: тут болит? - да - а тут? -и тут болит -а вот тут? -доктор, не нужно тыкать в меня ножом

Nik54m: Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Алеша: Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С лёгкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек

Степанов: Совещание в офисе. Руководитель: - Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Суббота, забухаем, как положено! В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем. - Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота! Всем понятно расписание, вопросы есть? Голос из зала: - Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится -[ варинт] - до каких пор по средам въябывать будем?

Nik54m: Двое с поля воруют картошку. Один другого спрашивает: - А что ты со своей картошкой будешь делать? - Отвезу своей прекрвсной жене, она меня накормит, нальет водки, потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? - Б,ять, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу!

Степанов: Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй, только в библиотеке синагоги в Киеве.

sobol: — Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял? — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Степанов: Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама люлей даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Не долго думая, снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как засадил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и шепчет: - Ох, Ванюшенька, никак леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я, блять, сам такое первый раз вижу!

Реутов: Муж дома полку пытается повесить: Муж-Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться! Жена- Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три! Муж- Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Реутов: В штабе ракетных войск: – Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? – Так точно! – А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Реутов: Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Реутов: Мужик получил СМС и обалдел... "Ваш супружеский долг ПОГАШЕН!))))

sobol: picture upload

Степанов: ибупрофен- дорогая, я не знаю, где твоя машинка для сушки волос

Nik54m: Хоть бы не опозорился ... , подумала жена застав мужа на соседке, перекрестилась, и тихонечко вышла ... .

Степанов: Доктор, у меня не стоит - пейте керосин - а это поможет? - милейший, он самолеты поднимает

Степанов: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины., майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка

Степанов: гаишник останавливает мерседес S класса, за рулем блондинка, блондинка вытаскивает пачку долларов, ну чо, лейтенант, этого хватит? - красавица, а чем ты так зарабатываешь? - минеты делаю - сосешь чтоле? минеты, говорю, делаю - выходит - сосешь? - у тебя есть мерседес с класса и квартира с видом на Кремль? - нет - лейтенант, это ты сосешь, а я минеты делаю

bil59: Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала. Молчал и Колян в шкафу.

aleksandr115: Старик проверяет лотерейные билеты... Старуха спрашивает: - Ну что, выиграл что-нибудь??? Старик злобно: - ..уй!!! Старуха: - Деньгами не бери!!!

Степанов: больной у вас ангина и на следующей неделе вас осмотрит Егор Степанович - а это кто? - наш трансплантолог

aleksandr115: — Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!

sobol: Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

Юрий: aleksandr115 и sobol Мне нравится ход Ваших мыслей.

aleksandr115: Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? - Да, ...да... Конечно! - Тогда присмотри за моим псом.

Реутов: В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 60, а у меня все еще первая половина жизни...

aleksandr115: Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

aleksandr115: Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.

sobol: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!

Степанов: Але, это служба поддержки? - да, - я хочу напиться до скотского состояния - поддерживаем

Степанов: - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался... 💊 Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!" 💊 - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! 💊 Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях. 💊 - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший. 💊 На медосмотре: - Живой? - Да. - Годен. 💊 Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать. 💊 Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 💊 - Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку... 💊 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше… 💊 Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... 💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. 💊 Врач-проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе. Мужик: - Но-но-но! Не на входе, а на выходе! 💊 - Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолеты поднимает! 💊 Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я.... 💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

aleksandr115: Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

aleksandr115: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

sobol: Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

Реутов: Вчера дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками. У меня заболел зуб. Соседка Роза сказала, что надо выдрать! И знаете? Помогло! Пока я ее драл, боль как рукой сняло!

aleksandr115: Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух. — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Женщины? — Ну... — Надо завязывать. — Чтобы лучше слышать? Никогда!

kropotin: Реутов пишет: надо выдрать

Реутов: Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала. Парень спрашивает: — Почем поездка обойдется? — Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь. Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит: — К оплате — 2200 руб. — Но вы же озвучивали 200? — Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч. Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч. Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще. Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб. Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!

bil59: Реутов пишет: Выходит, всё правильно — с вас 2200!

Реутов: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хрен ему от Единой России!

rippa: Здравия желаю товарищи офицеры! Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром. - Оголи жопу пожилого!

aleksandr115: Одесса, поздний вечер. Женщина идет по улице и вдруг из подворотни, -жизнь или кошелек! - но что же вы так мало- берите меня всю!

sobol: жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

Степанов: Серега, на майские ко мне собирайся и местных квкурят взбаламуть

Степанов: rippa пишет: Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром. - Оголи жопу пожилого! палиндром из синагоги им.Бродского " Лазер Боре хер обрезал"

Реутов: Посетив бордель,батюшка в книге отзывов написал: - Прием божественный! Цена безбожная! У мужика спросили: - Это у вас гражданская жена? -Нет, Великая Отечественная! Жена мужу? - Ты меня любишь? - Как тебе сказать...Люблю то я водку и блядей... А с тобой у нас все серьезно!

Реутов: Соседи — Кто там? — Это я, дорогая. Пусти. — Кто это я? — Муж твой. — Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! " — С друзьями посидели немного. С одноклассниками. — С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. — Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели... . — Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. — Здорово, Серега! Что жена домой не пускает? — Здорово. Не пускает. — Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там! " — Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. — Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. — Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... — Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... — Добрый вы человек, Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь. — А ну быстро домой! Сосед: "Вот ты и дома, Серега! " — Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. — Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. — Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие. — Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. — Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

aleksandr115: Заходит Рабинович: — Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель? — Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель! — Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

sobol: — Вот евреи : страна — маленькая, а они — везде. — А это — не страна. Это — офис.

rippa: Индеец приходит в паспортный стол. Здравствуйте. Мне русские туристы посоветовали сменить моё длинное имя на более короткое. А как ваше имя? Зоркий сокол камнем падающий на свою жертву! И какое вы хотите имя? ХУЯК!

sobol: — Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?

sobol: Разговаривают две бабки у подъезда. — Слыхала про мусорную реформу? — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. — Да не про эту!

Реутов: Анекдот или правда?...но что-то в этом есть от того и другого))) «ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!», или Зачем женщина-астронавт просверлила МКС 25.09.2018 Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана. Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего: 1) отверстие проделано инопланетянами; 2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС. Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент. Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс». В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон. Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации. Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы. Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля. Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru. Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС. Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке: 20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит. 21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль. После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете. 22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?». Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина. 23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет. 24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу. 25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете. В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции. Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09». 26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете. Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом. 27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы. Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом. Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты. P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме." Гамбит Вепря

Potapov V: Жена с мужем в аптеке. Жена шепчет: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Стольник за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт?

Степанов: из реальной жизни врачей Два терапевта беседуют -слышал, Ленка из второй терапии уволилась? - да и где она теперь? - в публичном доме, зарплата больше, а ебут меньше

krtu74u: В психбольнице из одной палаты вопль: -- Я посланник Бога !!! Из другой : -- Я никого не посылал !!!

Potapov V: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

kropotin: Московская проверка. Генерал с командиром части обходят территорию. Генерал - товарищ подполковник, почему труба у котельной стоит с наклоном? К.ч. - виноват, исправим. Идут далее. Г. -товарищ подполковник, почему газон плохо подстрижен? К.ч. - виноват, исправим. В автопарке. Г. -товарищ подполковник, почему у машин колёса плохо помыты? К.ч. - виноват, исправим. Г. -Что вы всё Исправим, да виноват? У вас что своего мнения нет? К.ч.-есть товарищ генерал мнение, но выслуги нет. А то я бы Вас ещё возле трубы на х... послал.

sobol: Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!

militaryman1958: А в чем парадокс? Есть же "совет дня": Если после 50-ти Ваша жизни Вас не устраивает, налейте еще 50!

ZAV: https://ok.ru/video/2335393057466

ZAV: https://ok.ru/live/1310061436892

Potapov V: Примета: Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп. Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его. Брак, он как любимый теплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься. Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

ZAV: Но мне больше понравилось -двоюродная жена!!!

Реутов: 1. Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома. 2. Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки. 3. Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище! 4. Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!» 5. Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости? 6. Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома? 7. Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть! 8. Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу? 9. Все те, кто ссорился в Интернете из-за Украины, желали друг другу познать, что такое экономический кризис. Было? Было.• 10. Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика. 11. Сколько людей мечтало снизить цены на нефть? 12. А сколько хотело, чтобы «эта система рухнула»? 13. Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и их хозяева почаще будут дома. А теперь с широко раскрытыми глазами смотрят на хозяев и (особенно кошки!) недоумевают - "И что это он (она) ТАК долго делает в МОЕЙ квартире?" Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу — у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы. Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.....

belousov: Отлично, только я работаю

Реутов: За хлебом ЮМОР Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь. – Гражданин! – раздался оклик. Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами». – Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт. Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни. – Куар-код! Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет. – Аккаунт в Инстаграме! – Serega1980, — мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги. – Так, позавчера нет фотографий. Почему? – Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать. – Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой! Он полистал ленту еще немного вниз. – Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета. – Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант. – Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево. – Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик. Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки. – Бибик! – закричала женщина. Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью. – Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак! Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась. – Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский. Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы. – А эти почему не в масках? – спросил Серега. – Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант. Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. – Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года. Автор: Василий Смирнов

Реутов: Подсмотрел в тырнете))) "Успеть к масочному разбору Необходимость почти постоянно носить медицинские маски в последнее время сильно изменили не только облик наших горожан, но и их поведенческую психологию. Небольшой анализ данного аспекта эпидемической ситуации подвёл меня к мысли разделить городское население на следующие яркие (с заметным ироничным уклоном!) категории по их отношению к маскам: Типичный Масочный Юзер (ТМЮ). ------------------------ Носит маску в принудительном порядке везде. Где сказано. Мучится, потеет, хлюпает носом, но - носит... А куда деваться? Он сознательный законопослушный гражданин! Хотя если бы Ему хорошо заплатили за снятие маски - он её снял бы даже возле Собянина...! Пока же всё , что касается направленности финансовых потоков, увы - происходит с точностью "до наоборот"... ТМЮ любит смотреть телевизор, особенно новости с грустными прогнозами по пандемии. Это так приятно делать в уютной и чистой квартире. В период неожиданно оплаченного "отпуска"... Послушный Святой Праведник (ПСП). ------------------------- Маниакально носит маску так как надо и всегда где надо. И не надо. Такой скорее всего не снимет маску даже на рыбалке, в центре Байкала... Хотя о рыбалке Он знает только из передач "Animal Planet". Чрезвычайно негодующе , суровым взглядом а-ля "Феликс Дзержинский", ПСП прожигает насквозь Тех, кто осмелился жить и дышать без маски. Долго и тщательно протирает ладони 50 %-ной перекисью водорода через каждые 10 метров, а после касания ручек магазинных дверей - опускает руки в серную кислоту! ПСП любит читать, компьютерные игрушки и маму. Свой пацанчик на районе. ------------------------------- Не брит. Подшофе... Маска у Него, по видимому, лежит в кармане. Но таки очень редко, если совсем уж лежит... Носить её... да ещё и прямо на "афише" - ваще полное западло и зашквар среди конкретных пацанов... В уголке презрительной усмешки Пацанчика обычно тлеет дежурная сигаретка ( т.е. как ни крути - по любасу маска сгорит!). Он всегда на стрёме, чтобы при появлении ментов на лету "переобуться" в образ представителя предыдущей категории. Пацанчик ментов так-то не боится - просто какая-то непонятная генетическая неприязнь... Брррр! Гламурная Модница (ГМ). ------------------------ Дорогая крафтовая маска с натуральными стразами "Сваровски", обязательно под цвет одежды и стиль украшений. Ведь 250 евро не деньги, чтобы быть в тренде. Смысла в защитной функции маски Модница особо не видит... (Модницы и Смысл - не ходят парами, тысызыть - не по Хуану сомбреро!).....Зато какие селфи...!!! На пустынном пляже Мальдивских островов... Где только Ютуб не спасал ГМ от одиночества?! Тёртый калач-Стреляный воробей (ТКСВ). ------------------------------------------- Не носит маску в принципе. Чихать Он на всех хотел. В припадочном бреду. В общественном транспорте ТКСВ обязательно даст массу дельных замечаний коллегам по салону (одетым в маски!) об уровне их интеллекта, о жизни в целом, Америке, Путине и вообще - очень выразительно обо всём в планетарном масштабе ... Любит гаражи и алкоголь. "Спасается" парами спиритуозного выхлопа. Неправильный Батюшка. --------------------- "Ежели б не волеизъявление Его Святейшества Патриарха Всея Руси, хрен бы меня кто... прости Господи!... увидел в этом Чёртовом Наморднике! Ишь как народец-то охладел днесь резко ко Святым Посредникам Божьим...!!! В церковь их ужо вельми на аркане не затащишь... За масками очи свои поганы долу от икон все попрятали, ироды! Да и сами Божьи Храмы все зело опутаны лентами полосатыми антихристовыми! Родные подаяния церковные не имати - откочевали борзо усем гамузом в Лекарни Государевы... Прихожанок лицолепных ужо с цельный месяц ни с какого боку не причащаю... Охо-хо, житие мое! Похудел дюже от дум зело тёмных - слезьми плачу архи-горючими! Ряса обвисла непотребно, по пылюке волочиЦЦа.... Ох, боюсь - не выдюжу я Армагеддона сего!!! И как же так Свет Белый мог быстро обос... скурвиться-то, а...?! Пора однако "Гелентваген", да виллу в Монако на "Авито" выставлять - пока цены не обвалились прямо в Геенну Огненную.... Хоть поживу ещё до Медового Спаса по-божески! А далее одна надёжа - усё по воле Всевластителя Небесного вернётся-таки на круги своя....." Многодетная мать-одиночка. ------------------------ В её руках многочисленные сумки, вместившие в себя , судя по всему , пол-"Ашана". Под мышками объёмистые упаковки подгузников. В зубах - видавшая виды дамская сумочка с паспортом, антисептиком и давно неиспользуемой косметикой. Вопрос - чем и зачем одевать маску? И на какие шиши после "Ашана" её вообще купить-то теперь...??? Парикмахер-стилист. ---------------------------- Носит стильную маску с вышивкой из винтажных сплетений в светло-синий цветочек. Но Его близкие друзья и по совместительству клиенты (или наоборот... хрен в общем их знает!) - Вадик, Педро и Вольдемар имеют достоверную интимную информацию, что у Стилиста таким образом вышита далеко не только маска! Ах, вирус - ты такой ПроЦивный Шалунишка!!! Зачем же ты усложняешь жизнь этим симпатичным крепким парням? Ну, да ничего... Они и у себя на частной квартире смогут вдоволь постричь друг дружку! И - деньги в кружку..... Зорро. ------------- Носит маску чёрного цвета. С прорезями для глаз. Активно и беспощадно борется с многочисленными асоциальными элементами, живущими буквально рядом с Ним. Вот только есть одна беда : вместо верного скакуна у Него - утка. Вместо лассо - смирительная рубашка. А вместо одного оруженосца - целых два санитара в масках. Носят маски они, разбойники, всегда неправильно. И прорезей для глаз не делают. Как бы Зорро на них не ругался... Через металлическую дверь палаты. Полицейский (ГИБДДешник). -------------------------------------------- Маску Ему положено носить по форме. И он её исправно носит. Чуть ниже носа. Пока включены камеры 1 канала... Социальная дистанция у ГИБДДешника полностью зависит от объёма Его талии! А талия - от удачности смены и звания... Представитель Закона с удовольствием выкинул бы эту маску к чертям. На теплотрассу. Но как потом сделать план по Нарушителям Самоизоляции под зоркими объективами... пусть простых , но вездесущих автомобильных регистраторов? Продавец-кассир "Ашана" ----------------------------- Маску уже не носит - тупо не чувствует её на лице... "Да когда же вы все наконец НАЖРЁТЕСЬ-то, ******** (испр. цензурой!)..... бессимптомные пассивные носители коронавируса...??!" Экономный. --------------- Носит одну и ту же маску (выданную по благотворительной акции!) шестую неделю. Даже случайно попавшая в ухо информация об обязательной стирке маски вгоняет Экономного в тёмно-зелёную депрессию... Но вы, ребята, всё-таки поймите Его правильно! Бережёт же Человек мыло для кончика указательного пальца...!!! Дома Экономный перемещается только осторожно боком - по золотому треугольнику "холодильник-диван-туалет"... узкими тропками, из-за скопившегося за 30 лет хлама под потолок. Считает безумным расточительством купить пакет в "Пятерочке", ведь свой пакет с Олимпиады-80 ещё вполне себе неплохо сохранился. Мягко Говоря Пофигист. --------------------- Искренне не понимает... "что это за хрень творится вокруг?! И почему все , бл***, в масках ??? Дебилы - одно слово..." На всякий пожарный (вернее - полицейский!) случай почти решается таки прикупить сей чрезвычайно важный предмет анти-плевковой защиты, но каждый раз в последний момент передумывает, находя нужные для себя "аргументы"... В этой категории наблюдается самый большой процент, так называемых "побегов на свободу" из коронавирусных "больниц-тюрем". "А за чё меня ваще в натуре повязали?..." Аптекарь. ----------------- "Да! Это я! Я - Властелин Мира! Теперь вы, жалкие недоноски, все поголовно будете зависеть только от меня! На веки вечные... Подползайте ближе... ближе... ещё ближе! Протягивайте ко мне свои тоненькие трясущиеся ручонки ... И пусть на ваших потных ладошках лежат все ваши деньги! А иначе вы все очень скоро сдохнете в страшных мучениях!!! Ой, блин, у меня маска порвалась.... Помогите, люди добрые!!!" Подсисьнивающийся Невротик (ПН). ---------------------------------------- Маску носит только на шее под рубашкой, по причине того, что все окружающие сразу увидят КАК он глупо выглядит в маске, одетой прямо на лицо.... Передвигается поздним вечером, короткими перебежками по разрешённому маршруту - "мусорка-магазин-аптека", обходя стороной прохожих. ПН вздрагивает всем телом от каждого шороха, нервно озираясь по сторонам. От звука полицейской сирены в соседнем квартале - немедленно впадает в глубокую кому. Микробиолог-врач-инфекционист. -------------------------- Много знает. Плохо спит. В чудеса не верит. Обычную маску на улице не носит, потому как - теннисной ракеткой комаров не ловят! На работе облачается в одноразовый космический скафандр, с трудом отстиранный после предыдущего "коллеги-космонавта". Возвращаясь домой из "полёта" понимает, что сегодня вообще не заснёт, так как узнал за смену ещё больше... Член Совета Федерации (типа - Сенатор). ----------------------- На улицах города на своих двух практически не встречается. Проносится мимо народа с мигалками в наглухо тонированном лимузине. По сермяжной логике и остаткам здравого размышления - маску Он всё-таки носить должен... Хоть даже никому ничего и не должен! Но лучше нам всем не знать сколько она стоит и как потом блестят чистотой молекулы воздуха в лёгких у Нашего Дорогого Члена Совета Федерации... Бабушка Божий Одуванчик. -------------------------- Маска собственного пошива из подозрительно-жёлтой ткани с разводами, которая когда-то в прошлом веке была белой простынёй (значит внуки есть - но давно выросли!)... Нитки на швах маски могут быть разного цвета, но только - не жёлтые. В бабушкиных глазах прохожие безучастно наблюдают тоску и безысходность... Обе - не на много моложе пожилой хозяйки..." -------------------------------------------------

Potapov V: -Василий Иванович, может сегодня перед сном пропустим по стаканчику самогонки? -Дело твое Петька, можешь пропустить, а я пропускать не буду.

kropotin: Potapov V пишет: а я пропускать не буду

Реутов: Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и просит водителя: - Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей! Таксист, удивленно: - И это вы мне говорите про осторожность?!!

sobol: Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.



полная версия страницы