Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
sobol: picture upload
Степанов: ибупрофен- дорогая, я не знаю, где твоя машинка для сушки волос
Nik54m: Хоть бы не опозорился ... , подумала жена застав мужа на соседке, перекрестилась, и тихонечко вышла ... .
Степанов: Доктор, у меня не стоит - пейте керосин - а это поможет? - милейший, он самолеты поднимает
Степанов: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины., майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
Степанов: гаишник останавливает мерседес S класса, за рулем блондинка, блондинка вытаскивает пачку долларов, ну чо, лейтенант, этого хватит? - красавица, а чем ты так зарабатываешь? - минеты делаю - сосешь чтоле? минеты, говорю, делаю - выходит - сосешь? - у тебя есть мерседес с класса и квартира с видом на Кремль? - нет - лейтенант, это ты сосешь, а я минеты делаю
bil59: Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала. Молчал и Колян в шкафу.
aleksandr115: Старик проверяет лотерейные билеты... Старуха спрашивает: - Ну что, выиграл что-нибудь??? Старик злобно: - ..уй!!! Старуха: - Деньгами не бери!!!
Степанов: больной у вас ангина и на следующей неделе вас осмотрит Егор Степанович - а это кто? - наш трансплантолог
aleksandr115: — Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте! — Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
sobol: Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!
Юрий: aleksandr115 и sobol Мне нравится ход Ваших мыслей.
aleksandr115: Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? - Да, ...да... Конечно! - Тогда присмотри за моим псом.
Реутов: В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 60, а у меня все еще первая половина жизни...
aleksandr115: Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
aleksandr115: Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
sobol: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь!
Степанов: Але, это служба поддержки? - да, - я хочу напиться до скотского состояния - поддерживаем
Степанов: - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!...Проходите в кабинет, я немного задержался... 💊 Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!" 💊 - Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! 💊 Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях. 💊 - Доктор, у меня кашель какой-то нехороший. - Будем лечить - станет хороший. 💊 На медосмотре: - Живой? - Да. - Годен. 💊 Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать. 💊 Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 💊 - Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку... 💊 Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше… 💊 Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... 💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. 💊 Врач-проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе. Мужик: - Но-но-но! Не на входе, а на выходе! 💊 - Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолеты поднимает! 💊 Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я.... 💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
aleksandr115: Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
полная версия страницы