Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
aleksandr115: Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
sobol: Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
Реутов: Вчера дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками. У меня заболел зуб. Соседка Роза сказала, что надо выдрать! И знаете? Помогло! Пока я ее драл, боль как рукой сняло!
aleksandr115: Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух. — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Женщины? — Ну... — Надо завязывать. — Чтобы лучше слышать? Никогда!
kropotin: Реутов пишет: надо выдрать
Реутов: Парень с коллегами (все — менеджеры одного из операторов городской сотовой связи), выходят из офиса, вызывают такси. Машина подъехала. Парень спрашивает: — Почем поездка обойдется? — Сегодня безлимитный тариф. Платишь 200 и едешь. Подъезжают они к месту назначения, водитель говорит: — К оплате — 2200 руб. — Но вы же озвучивали 200? — Сейчас всё объясню: вы оплатили безлимит за 200, но при нём действует ограничение по скорости — всего 20 км/ч. Вы торопились и сказали, чтобы я увеличил скорость — тариф на увеличение скорости: 100 руб. за каждые следующие 20 км/ч. Также мы выезжали за пределы района. А безлимитный тариф у нас действует только в зоне домашнего района. В другой же зоне уже включается внутригородской роуминг — а это 400 рублей еще. Плюс ко всему в поездках с внутригородским роумингом у нас оплата идёт не по километрам, а округляется в бОльшую сторону — сразу по 10 км, значит с вас еще 500 руб. Более того, вы не один ехали, а разделили поездку со своими коллегами, а с 1 февраля опция по раздаче услуги является платной — 100 руб за человека. Еще 300 руб. списалось за прослушивание музыкального контента в машине. Выходит, всё правильно — с вас 2200!
bil59: Реутов пишет: Выходит, всё правильно — с вас 2200!
Реутов: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хрен ему от Единой России!
rippa: Здравия желаю товарищи офицеры! Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром. - Оголи жопу пожилого!
aleksandr115: Одесса, поздний вечер. Женщина идет по улице и вдруг из подворотни, -жизнь или кошелек! - но что же вы так мало- берите меня всю!
sobol: жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.
Степанов: Серега, на майские ко мне собирайся и местных квкурят взбаламуть
Степанов: rippa пишет: Пенсионный фонд России добавил ещё один палиндром. - Оголи жопу пожилого! палиндром из синагоги им.Бродского " Лазер Боре хер обрезал"
Реутов: Посетив бордель,батюшка в книге отзывов написал: - Прием божественный! Цена безбожная! У мужика спросили: - Это у вас гражданская жена? -Нет, Великая Отечественная! Жена мужу? - Ты меня любишь? - Как тебе сказать...Люблю то я водку и блядей... А с тобой у нас все серьезно!
Реутов: Соседи — Кто там? — Это я, дорогая. Пусти. — Кто это я? — Муж твой. — Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! " — С друзьями посидели немного. С одноклассниками. — С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. — Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели — сидели... . — Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. — Здорово, Серега! Что жена домой не пускает? — Здорово. Не пускает. — Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там! " — Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. — Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. — Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... — Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... — Добрый вы человек, Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная! " Открывается дверь. — А ну быстро домой! Сосед: "Вот ты и дома, Серега! " — Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. — Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. — Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы — хорошие. — Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. — Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.
aleksandr115: Заходит Рабинович: — Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель? — Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель! — Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?
sobol: — Вот евреи : страна — маленькая, а они — везде. — А это — не страна. Это — офис.
rippa: Индеец приходит в паспортный стол. Здравствуйте. Мне русские туристы посоветовали сменить моё длинное имя на более короткое. А как ваше имя? Зоркий сокол камнем падающий на свою жертву! И какое вы хотите имя? ХУЯК!
sobol: — Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят. — А точно все спят? — Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?
sobol: Разговаривают две бабки у подъезда. — Слыхала про мусорную реформу? — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. — Да не про эту!
полная версия страницы