Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить

Юмор здесь ! (продолжение)

Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!

Ответов - 80, стр: 1 2 3 4 All

Реутов: Анекдот или правда?...но что-то в этом есть от того и другого))) «ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!», или Зачем женщина-астронавт просверлила МКС 25.09.2018 Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана. Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего: 1) отверстие проделано инопланетянами; 2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС. Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент. Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс». В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон. Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации. Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы. Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля. Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru. Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС. Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке: 20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит. 21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль. После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете. 22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?». Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина. 23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет. 24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу. 25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете. В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции. Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09». 26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете. Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом. 27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы. Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом. Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты. P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме." Гамбит Вепря

Potapov V: Жена с мужем в аптеке. Жена шепчет: — Не забудь презервативы купить. Муж: — Блин. Стольник за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что кто-то дешевле даёт?

Степанов: из реальной жизни врачей Два терапевта беседуют -слышал, Ленка из второй терапии уволилась? - да и где она теперь? - в публичном доме, зарплата больше, а ебут меньше


krtu74u: В психбольнице из одной палаты вопль: -- Я посланник Бога !!! Из другой : -- Я никого не посылал !!!

Potapov V: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

kropotin: Московская проверка. Генерал с командиром части обходят территорию. Генерал - товарищ подполковник, почему труба у котельной стоит с наклоном? К.ч. - виноват, исправим. Идут далее. Г. -товарищ подполковник, почему газон плохо подстрижен? К.ч. - виноват, исправим. В автопарке. Г. -товарищ подполковник, почему у машин колёса плохо помыты? К.ч. - виноват, исправим. Г. -Что вы всё Исправим, да виноват? У вас что своего мнения нет? К.ч.-есть товарищ генерал мнение, но выслуги нет. А то я бы Вас ещё возле трубы на х... послал.

sobol: Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!

militaryman1958: А в чем парадокс? Есть же "совет дня": Если после 50-ти Ваша жизни Вас не устраивает, налейте еще 50!

ZAV: https://ok.ru/video/2335393057466

ZAV: https://ok.ru/live/1310061436892

Potapov V: Примета: Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп. Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его. Брак, он как любимый теплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься. Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

ZAV: Но мне больше понравилось -двоюродная жена!!!

Реутов: 1. Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома. 2. Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки. 3. Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище! 4. Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!» 5. Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости? 6. Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома? 7. Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть! 8. Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу? 9. Все те, кто ссорился в Интернете из-за Украины, желали друг другу познать, что такое экономический кризис. Было? Было.• 10. Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика. 11. Сколько людей мечтало снизить цены на нефть? 12. А сколько хотело, чтобы «эта система рухнула»? 13. Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и их хозяева почаще будут дома. А теперь с широко раскрытыми глазами смотрят на хозяев и (особенно кошки!) недоумевают - "И что это он (она) ТАК долго делает в МОЕЙ квартире?" Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу — у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы. Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.....

belousov: Отлично, только я работаю

Реутов: За хлебом ЮМОР Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь. – Гражданин! – раздался оклик. Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами». – Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт. Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни. – Куар-код! Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет. – Аккаунт в Инстаграме! – Serega1980, — мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги. – Так, позавчера нет фотографий. Почему? – Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать. – Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой! Он полистал ленту еще немного вниз. – Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета. – Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант. – Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево. – Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик. Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки. – Бибик! – закричала женщина. Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью. – Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак! Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась. – Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский. Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы. – А эти почему не в масках? – спросил Серега. – Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант. Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. – Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года. Автор: Василий Смирнов

Реутов: Подсмотрел в тырнете))) "Успеть к масочному разбору Необходимость почти постоянно носить медицинские маски в последнее время сильно изменили не только облик наших горожан, но и их поведенческую психологию. Небольшой анализ данного аспекта эпидемической ситуации подвёл меня к мысли разделить городское население на следующие яркие (с заметным ироничным уклоном!) категории по их отношению к маскам: Типичный Масочный Юзер (ТМЮ). ------------------------ Носит маску в принудительном порядке везде. Где сказано. Мучится, потеет, хлюпает носом, но - носит... А куда деваться? Он сознательный законопослушный гражданин! Хотя если бы Ему хорошо заплатили за снятие маски - он её снял бы даже возле Собянина...! Пока же всё , что касается направленности финансовых потоков, увы - происходит с точностью "до наоборот"... ТМЮ любит смотреть телевизор, особенно новости с грустными прогнозами по пандемии. Это так приятно делать в уютной и чистой квартире. В период неожиданно оплаченного "отпуска"... Послушный Святой Праведник (ПСП). ------------------------- Маниакально носит маску так как надо и всегда где надо. И не надо. Такой скорее всего не снимет маску даже на рыбалке, в центре Байкала... Хотя о рыбалке Он знает только из передач "Animal Planet". Чрезвычайно негодующе , суровым взглядом а-ля "Феликс Дзержинский", ПСП прожигает насквозь Тех, кто осмелился жить и дышать без маски. Долго и тщательно протирает ладони 50 %-ной перекисью водорода через каждые 10 метров, а после касания ручек магазинных дверей - опускает руки в серную кислоту! ПСП любит читать, компьютерные игрушки и маму. Свой пацанчик на районе. ------------------------------- Не брит. Подшофе... Маска у Него, по видимому, лежит в кармане. Но таки очень редко, если совсем уж лежит... Носить её... да ещё и прямо на "афише" - ваще полное западло и зашквар среди конкретных пацанов... В уголке презрительной усмешки Пацанчика обычно тлеет дежурная сигаретка ( т.е. как ни крути - по любасу маска сгорит!). Он всегда на стрёме, чтобы при появлении ментов на лету "переобуться" в образ представителя предыдущей категории. Пацанчик ментов так-то не боится - просто какая-то непонятная генетическая неприязнь... Брррр! Гламурная Модница (ГМ). ------------------------ Дорогая крафтовая маска с натуральными стразами "Сваровски", обязательно под цвет одежды и стиль украшений. Ведь 250 евро не деньги, чтобы быть в тренде. Смысла в защитной функции маски Модница особо не видит... (Модницы и Смысл - не ходят парами, тысызыть - не по Хуану сомбреро!).....Зато какие селфи...!!! На пустынном пляже Мальдивских островов... Где только Ютуб не спасал ГМ от одиночества?! Тёртый калач-Стреляный воробей (ТКСВ). ------------------------------------------- Не носит маску в принципе. Чихать Он на всех хотел. В припадочном бреду. В общественном транспорте ТКСВ обязательно даст массу дельных замечаний коллегам по салону (одетым в маски!) об уровне их интеллекта, о жизни в целом, Америке, Путине и вообще - очень выразительно обо всём в планетарном масштабе ... Любит гаражи и алкоголь. "Спасается" парами спиритуозного выхлопа. Неправильный Батюшка. --------------------- "Ежели б не волеизъявление Его Святейшества Патриарха Всея Руси, хрен бы меня кто... прости Господи!... увидел в этом Чёртовом Наморднике! Ишь как народец-то охладел днесь резко ко Святым Посредникам Божьим...!!! В церковь их ужо вельми на аркане не затащишь... За масками очи свои поганы долу от икон все попрятали, ироды! Да и сами Божьи Храмы все зело опутаны лентами полосатыми антихристовыми! Родные подаяния церковные не имати - откочевали борзо усем гамузом в Лекарни Государевы... Прихожанок лицолепных ужо с цельный месяц ни с какого боку не причащаю... Охо-хо, житие мое! Похудел дюже от дум зело тёмных - слезьми плачу архи-горючими! Ряса обвисла непотребно, по пылюке волочиЦЦа.... Ох, боюсь - не выдюжу я Армагеддона сего!!! И как же так Свет Белый мог быстро обос... скурвиться-то, а...?! Пора однако "Гелентваген", да виллу в Монако на "Авито" выставлять - пока цены не обвалились прямо в Геенну Огненную.... Хоть поживу ещё до Медового Спаса по-божески! А далее одна надёжа - усё по воле Всевластителя Небесного вернётся-таки на круги своя....." Многодетная мать-одиночка. ------------------------ В её руках многочисленные сумки, вместившие в себя , судя по всему , пол-"Ашана". Под мышками объёмистые упаковки подгузников. В зубах - видавшая виды дамская сумочка с паспортом, антисептиком и давно неиспользуемой косметикой. Вопрос - чем и зачем одевать маску? И на какие шиши после "Ашана" её вообще купить-то теперь...??? Парикмахер-стилист. ---------------------------- Носит стильную маску с вышивкой из винтажных сплетений в светло-синий цветочек. Но Его близкие друзья и по совместительству клиенты (или наоборот... хрен в общем их знает!) - Вадик, Педро и Вольдемар имеют достоверную интимную информацию, что у Стилиста таким образом вышита далеко не только маска! Ах, вирус - ты такой ПроЦивный Шалунишка!!! Зачем же ты усложняешь жизнь этим симпатичным крепким парням? Ну, да ничего... Они и у себя на частной квартире смогут вдоволь постричь друг дружку! И - деньги в кружку..... Зорро. ------------- Носит маску чёрного цвета. С прорезями для глаз. Активно и беспощадно борется с многочисленными асоциальными элементами, живущими буквально рядом с Ним. Вот только есть одна беда : вместо верного скакуна у Него - утка. Вместо лассо - смирительная рубашка. А вместо одного оруженосца - целых два санитара в масках. Носят маски они, разбойники, всегда неправильно. И прорезей для глаз не делают. Как бы Зорро на них не ругался... Через металлическую дверь палаты. Полицейский (ГИБДДешник). -------------------------------------------- Маску Ему положено носить по форме. И он её исправно носит. Чуть ниже носа. Пока включены камеры 1 канала... Социальная дистанция у ГИБДДешника полностью зависит от объёма Его талии! А талия - от удачности смены и звания... Представитель Закона с удовольствием выкинул бы эту маску к чертям. На теплотрассу. Но как потом сделать план по Нарушителям Самоизоляции под зоркими объективами... пусть простых , но вездесущих автомобильных регистраторов? Продавец-кассир "Ашана" ----------------------------- Маску уже не носит - тупо не чувствует её на лице... "Да когда же вы все наконец НАЖРЁТЕСЬ-то, ******** (испр. цензурой!)..... бессимптомные пассивные носители коронавируса...??!" Экономный. --------------- Носит одну и ту же маску (выданную по благотворительной акции!) шестую неделю. Даже случайно попавшая в ухо информация об обязательной стирке маски вгоняет Экономного в тёмно-зелёную депрессию... Но вы, ребята, всё-таки поймите Его правильно! Бережёт же Человек мыло для кончика указательного пальца...!!! Дома Экономный перемещается только осторожно боком - по золотому треугольнику "холодильник-диван-туалет"... узкими тропками, из-за скопившегося за 30 лет хлама под потолок. Считает безумным расточительством купить пакет в "Пятерочке", ведь свой пакет с Олимпиады-80 ещё вполне себе неплохо сохранился. Мягко Говоря Пофигист. --------------------- Искренне не понимает... "что это за хрень творится вокруг?! И почему все , бл***, в масках ??? Дебилы - одно слово..." На всякий пожарный (вернее - полицейский!) случай почти решается таки прикупить сей чрезвычайно важный предмет анти-плевковой защиты, но каждый раз в последний момент передумывает, находя нужные для себя "аргументы"... В этой категории наблюдается самый большой процент, так называемых "побегов на свободу" из коронавирусных "больниц-тюрем". "А за чё меня ваще в натуре повязали?..." Аптекарь. ----------------- "Да! Это я! Я - Властелин Мира! Теперь вы, жалкие недоноски, все поголовно будете зависеть только от меня! На веки вечные... Подползайте ближе... ближе... ещё ближе! Протягивайте ко мне свои тоненькие трясущиеся ручонки ... И пусть на ваших потных ладошках лежат все ваши деньги! А иначе вы все очень скоро сдохнете в страшных мучениях!!! Ой, блин, у меня маска порвалась.... Помогите, люди добрые!!!" Подсисьнивающийся Невротик (ПН). ---------------------------------------- Маску носит только на шее под рубашкой, по причине того, что все окружающие сразу увидят КАК он глупо выглядит в маске, одетой прямо на лицо.... Передвигается поздним вечером, короткими перебежками по разрешённому маршруту - "мусорка-магазин-аптека", обходя стороной прохожих. ПН вздрагивает всем телом от каждого шороха, нервно озираясь по сторонам. От звука полицейской сирены в соседнем квартале - немедленно впадает в глубокую кому. Микробиолог-врач-инфекционист. -------------------------- Много знает. Плохо спит. В чудеса не верит. Обычную маску на улице не носит, потому как - теннисной ракеткой комаров не ловят! На работе облачается в одноразовый космический скафандр, с трудом отстиранный после предыдущего "коллеги-космонавта". Возвращаясь домой из "полёта" понимает, что сегодня вообще не заснёт, так как узнал за смену ещё больше... Член Совета Федерации (типа - Сенатор). ----------------------- На улицах города на своих двух практически не встречается. Проносится мимо народа с мигалками в наглухо тонированном лимузине. По сермяжной логике и остаткам здравого размышления - маску Он всё-таки носить должен... Хоть даже никому ничего и не должен! Но лучше нам всем не знать сколько она стоит и как потом блестят чистотой молекулы воздуха в лёгких у Нашего Дорогого Члена Совета Федерации... Бабушка Божий Одуванчик. -------------------------- Маска собственного пошива из подозрительно-жёлтой ткани с разводами, которая когда-то в прошлом веке была белой простынёй (значит внуки есть - но давно выросли!)... Нитки на швах маски могут быть разного цвета, но только - не жёлтые. В бабушкиных глазах прохожие безучастно наблюдают тоску и безысходность... Обе - не на много моложе пожилой хозяйки..." -------------------------------------------------

Potapov V: -Василий Иванович, может сегодня перед сном пропустим по стаканчику самогонки? -Дело твое Петька, можешь пропустить, а я пропускать не буду.

kropotin: Potapov V пишет: а я пропускать не буду

Реутов: Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и просит водителя: - Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей! Таксист, удивленно: - И это вы мне говорите про осторожность?!!

sobol: Все четче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.



полная версия страницы