Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: - Софочка, вы такая начитанная, ухоженная, утонченная натура! Давайте, может зайдём ко мне на Мясоедовскую? Прекрасно проведем вечер, с шампанским при свечах, будем читать друг другу стихи, глядя на звёздное небо!? - Жора, я таки изумлена до извинений!! Хочу спросить, а шо сексу не будет?! — Мамочка, а мужчины попадают в ад? — Да, Сёмочка. Но только холостяки. — А женатые? — А женатые уже там.
bil59:
Potapov V: Бывает так хреново, что не поймёшь : - то ли вызвать 03 - то ли открыть 0,5
Реутов: В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. А еще не сильно смешно, когда всякие засранцы со стороны влазят и начинают засерать всякой хренью наш форум! Админы и все кто хоть чуть-чуть имеют права на это. Ну пошевелите пальцем и наведите порядок!
Реутов: На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников". А наш форум упорно засерают спамеры рекламой! И это совсем не смешно!Админы, Аууу!!!...вы где?
kropotin: друзья, одевайте маску, она точно спасает жизнь. Вчера шёл с любовницей, навстречу жена. Хорошо что я был в маске - не узнала. Мораль: точно жизнь спасает.
kropotin: Пришёл дед на выборы, проголосовал и подошёл к председателю избиркома с вопросом: А можно узнать, моя бабушка проголосовала? - Как фамилия? -Сидорова. -Да,дед,проголосовала, час назад. -Ё-моё, опять с ней не встретился. 15 лет как умерла, а на выборы приходит. Мораль: голосовать нужно!
kropotin: Муж приходит из общественной бани и жене: -я такое видел, такое! Жена: -да что ты там видел? -да у одного мужика на члене Владивосток выколото, себе тоже на член наколку сделаю. - ну и что ты там наколешь? у тебя Уфа то еле поместится.
Potapov V: Совет от тети Песи: «Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу» Одесса. Утро. Автобус. Тишина. У Мойши сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: — Да, Хаечка?… Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. — Шо таки случилось? — Напали и деньги отобрали! — Ты их, хотя бы, запомнил? — А шо их запоминать. Жена и теща! — Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись…. — Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!! Семейная ссора. — Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Potapov V: Совет от тети Песи:Альтернатива глухонемому капитану дальнего плавания «Девочки! Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает» Еще совет от тети Песи: «Девочки, шобы муж от вас не отворачивался к стене, повесьте на нее фотографию своей мамы» — Нюма, дорогой, кто звонил? — Да, какой-то мужик, Дорочка. Вроде из Гидрометцентра, наверно, ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?» — Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он совсем, как самолет, Цилечка: на земле от него совершенно никакой пользы. Перл от тети Песи. «Незваный гость лучше нежданного мужа!» — Марик, я наконец таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая мне больше подойдет? — Стиральная, Фира! Сти-раль-на-я! - Фима! А помнишь то время, когда презерватив 2 копейки стоил, а пирожок с повидлом 5 копеек?? -Ещё бы не помнить!! Тогда за 7 копеек, так погулять можно было!!
Potapov V: Нашёл в НЕТЕ офигенную метеостанцию, достоверность 100%, энергоёмкость атмосферная, собираюсь смастерить дружбану к его 63 летию. Ищу болт крепления рамы ДГА 200 (100) к раме КУНГа или что то подобное. П Р О Б Л Е М А !!! Но время есть, на крайняк шкворень заполируем !
Юрий: Potapov V Володь, дорогой друг, ты практически заменил Н.Надыча (пусть земля ему будет пухом). Продолжай эти легкие и ненавязчивые одесские анекдоты. Ковид, политика, заморозка индексаций в-пенсий (См. видео Гартунг Валерий Павлович Справедливая Россия) и остальная хрень типа инфляции достали. Спасибо тебе брат! ИМХО: К сожалению ссылку на видео не могу дать. Но точно могу сказать, что пусть подаваться эти козлы, проживем и без их повышения на эти копейки.
Юрий: Реутов пишет: Админы и все кто хоть чуть-чуть имеют права на это. Ну пошевелите пальцем и наведите порядок! Владимир Николаевич, теперь Вы админ и у Вас все получится, порвите их. Мы выбираем Вас.
Реутов: Юрий пишет: у Вас все получится Юрий Николаевич, сообща мы еще ого-го!!! что сможем В кафе вошёл Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
Реутов: Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? — Гавкает. Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает… — Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит…
Potapov V: Две подруги: - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... — Беня, как дела? — Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Ну,... не настолько новую. Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
Potapov V: — Вы знаете, Абрам Моисеевич, я пришел к выводу, шо у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! — Ой-вэй, Изя, оно таки и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит! Сара, ну не молчи, скажи, о чем думаешь? - Изя, да там сплошной мат. После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова... но уже поздно.
Potapov V: — Фима, на секундочку, я тебе таки скажу, шо не бывает холодных женщин. Бывают мужчины с сырыми спичками! Самое умное в мире растение — это хрен. Он всё знает. — Семён Маркович,вот шо хуже-таки жена или любовница? — Ой,та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят…
aleksandr115: Асоль ждала свой алый парус, а Грейс ходил под голубым.
Юрий: aleksandr115 Potapov V Реутов
полная версия страницы