Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Реутов: Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек шесть,пожалуйста... Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Фёdорыч: ..ни слабосолёная селёдочка... и свежая дынька!
Реутов: - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не установленно, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.
busyginvf: Плохих девушек нужно бить по попе животиком! Так вот откуда у мужиков такие большие "трудовые мозоли"!!!
N.Nadych: Это из старых книг... С трудом верится.
Алеша:
N.Nadych: - Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. - В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? http://www.blameitonthevoices.com/2007_10_01_archive.html
N.Nadych: Фотоснимки
е512:
е512: Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы! ?
Алеша:
Alex__57: Автоответчик психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за нашего президента, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
Реутов: Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
N.Nadych: Женская логика, - это что-то... http://fishki.net/comment.php?id=51949
N.Nadych:
BGI: Реутов пишет: Ну знаете, Безухов,
ЗАВ: -Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. -И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь. - Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. -На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. -Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье. -Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!" -"Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо. -Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...> -Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность. -Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками. -Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось ... -Подростку до оргазма рукой подать. -Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. -Меня засосала опасная дивчина. -Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!>
ZAV: у нас сейчас гроза и поэтому комп малость чудит
krtu74u: ZAV пишет: у нас сейчас гроза и поэтому комп малость чудит
N.Nadych: Вхожу в штопор Китайские товарищи...
полная версия страницы