Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Реутов: Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками? - "Моему единственному"... - Мне штучек шесть,пожалуйста... Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Фёdорыч: ..ни слабосолёная селёдочка... и свежая дынька!
Реутов: - Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не установленно, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.
busyginvf: Плохих девушек нужно бить по попе животиком! Так вот откуда у мужиков такие большие "трудовые мозоли"!!!
N.Nadych: Это из старых книг... С трудом верится.
Алеша:
N.Nadych: - Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. - В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? http://www.blameitonthevoices.com/2007_10_01_archive.html
N.Nadych: Фотоснимки
е512:
е512: Жуть дня! Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и автобусов! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. - Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы! ?
Алеша:
Alex__57: Автоответчик психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за нашего президента, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
Реутов: Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
N.Nadych: Женская логика, - это что-то... http://fishki.net/comment.php?id=51949
N.Nadych:
BGI: Реутов пишет: Ну знаете, Безухов,
ЗАВ: -Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. -И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь. - Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. -На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. -Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье. -Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!" -"Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо. -Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...> -Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность. -Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками. -Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось ... -Подростку до оргазма рукой подать. -Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. -Меня засосала опасная дивчина. -Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!>
ZAV: у нас сейчас гроза и поэтому комп малость чудит
krtu74u: ZAV пишет: у нас сейчас гроза и поэтому комп малость чудит
N.Nadych: Вхожу в штопор Китайские товарищи...
вш1: ZAV пишет: у нас сейчас гроза и поэтому комп малость чудит Леха, шутка что надо!
N.Nadych: Автоответчик: Здравствуйте, вы позвонили в облвоенкомат. Если Вы хотите служить в армии - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку.
N.Nadych: 9 правил имитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
N.Nadych: Политики жгут: фото http://ru.fishki.net/picsw/082009/04/politik/002.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082009/04/politik/005.jpg
zverkov: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь... ---------------------- Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. ---------------------- - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела… ---------------------- Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры". ---------------------- - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж"
ZAV: zverkov пишет: - Посмотрите в словаре на букву "ж" и : В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
zverkov: Идет урок, заходит Вовочка. Учительница: - Вовочка, уже 15 минут урока, ты почему опоздал? - Извините, Марь Ивана - картошку жарил… Еще через 5 минут открывается дверь, учительница: - А ты, Картошкина, почему опоздала?.. ................................................. Заходит украинец в поезд, а там сидят три африканца. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?.." .................................................... После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"…
NikolA: Сергей, А сидело всётаки три негра... наверное
N.Nadych: Продолжение за политиков:
ZAV: Жена ласкается к мужу: -скажи.дорогой,у меня красивые волосы? -Красивые. -А глаза красивые? -Красивые. -А нос? -И нос краси.... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: ПОГОДИ, А ТЫ ЧТО, В ЗЕРКАЛЕ НЕ ОТРАЖАЕШЬСЯ?!?. Что нужно,чтобы произвести впечатление на женщину: -Говорить ей комплименты -Уважать её -Ласкать её -Обнимать её -Защищать её -Тратить на неё деньги -Поить её вином и кормить в ресторанах -Покупать ей то,что она хочет -Слушать её -Оставаться с ней -Поддерживать её -Идти ради неё на край света..... КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ: -РАЗДЕНЬТЕСЬ и ПРИГОТОВЬТЕ ПОЖРАТЬ
zverkov: Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. Петя: -Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно б.... просто прекрасно!" ---------------------- Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит: - В моей жизни появился Злой Вирус! - Какой, какой вирус? - Теща! - Тебе надо купить Добрый Антивирус! - Какой, какой антивирус? - Водку!
ZAV: zverkov пишет: Добрый Антивирус! -В О Д К А !!!!!!!!!
Potapov V: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
N.Nadych: Продолжение продолжения за политиков:
zverkov:
Савинков Юрий: Жена проводили ревизию продуктов и наткнулась на ЭТО: Предлагайте свое название.
sled_1: Нееет, это НЕ Гюльчатай! Это, скорее, "Ну, погоди...": "Расскажи, Снегурочка, ГДЕ была?..."
As on: Вчера в сауне перед обедом: Народ постепенно выходит из парной. Остается одна бабенка. Я с обрадованным вздохом - "Ну, наконец-то мы одни!" Она тут же взяла и вышла... ...
Степанов: ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. ххх: Помолилась и в путь?
As on: Степанов пишет: Поэтому пользуюсь свечками. Не знаю, были ли свечки раньше, но их вождь - В.И.Ленин (он же Ульянов) просил прислать ему в тюрьму клизьму. Вот времена были... Щас бы ему не понадобилось - рассверлили бы так, что хоть цемент жри - тут же выпадет Кстати - как правильно свечу вставлять? С одной стороны держать оператору неудобно: руки попалит. А если наоборот взять - шерстью горелой поди вонять будет... А?
Степанов: As on Не знаю и хорошо бы не узнать. Так помереть, со свечкой в руках. И ладно.
zverkov: As on Витя с каких это пор ты ходишь в женскую баню??? Витя знаю где хорошее пиво продают можем попробовать
Степанов: Сначала хотел к садовникам, потом решил, что здесь уместнее
Фёdорыч: Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
zverkov: Фёdорыч пишет: Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Степанов: Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
N.Nadych: Окончание за политиков
ZAV: НОВЫЕ ВРЕМЕНА: Раньше,чтобы избить просто так, просили закурить. А теперь ПРЕДСТАВЛЯЮТСЯ И ВЕЗУТ В ОТДЕЛЕНИЕ.
Alex__57: http://www.youtube.com/watch?v=E6QolMKyuo4&NR=1
zverkov: Alex__57 Саня ,покажи девочку с песком,только подбери все что она может.Это конечно не только Украины,это феномен всего мира. И понятно не в юморе а в занимательных фактах,я лично ничего подобного что бы меня так удивило не видел в последнее время.УДАЧИ САНЯ,
As on: Ищщо наблюдения из жизни последних (простите) часов: Опять сауна, компашка казахов (из Алма-Аты) резвилась - заходит бебёнка, а они ей - давайте во что-нибудь сыграем? Предлагайте! Та взяла и тут же вышла. Общее - гыыыы Заходит другая. Сходный вопрос. Та без всяких раздумий: - В бутылочку. - Это как? - Очень просто: бутылочка, целуемся и через 9 месяцев свадьба. Рыдали... Главное - влет...
ZAV: Женьщина может быть как 2 вещи КАК ГАИшник: Настроение испортит , деньги заберет, Фигни наговорит, А ТЫ ЕЩЕ И ВИНОВАТ. А может быть как любимый свитер: Ты,конечно, его очень любишь, НО НА ФИГА ОН ТЕБЕ в ТУРЦИИ НУЖЕН!!!!!?
N.Nadych: Из серии "Всё, я починил!" Ну, это вообще шедевр, тут Нобеля давать надо!
As on: Витя с каких это пор ты ходишь в женскую баню??? Как пропуск выдали, так и стал ходить. Витя знаю где хорошее пиво продают можем... Не актуально - пока подают "на халяву" круглые сутки - При желании - с комплексом услуг (входят в стоимость) -
zverkov: As on пишет: Не актуально - пока подают "на халяву" круглые сутки - Египет.Сидят в баре два русских,пьют халявное пиво.Разговорились о не легкой жизни в России ,в процессе один другого спрашивает, -ты кем работаешь? -лифтёром -второй ,так мы коллеги,я тоже лифтёром. - ты ,где лифтёром работаешь? -в Кузбассе на шахте,а ты? -в Москве ,в женской бане -а на хр.....а вам в Москве лифт в женской бане? -ты прав,у нас нет лифта в женской бане, -так как же ты лифтером работаешь?,если лифта нет -я лифчики у женщин расстегиваю и застегиваю,лифтёром называюся.
N.Nadych: Прдолжение серии:
вш1: Отец подходит к сыну и говорит: - Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы... - А как ты с мамой познакомился? - В карты выиграл.
Степанов: As on Мог бы на шляпу значек КВКУРЭ прицепить, было бы стильнее и газетку свежую, с датой. А так....может это было писят лет назад.
Алеша:
N.Nadych: Еще за народных умельцев:
Степанов: xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом? yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг. xxx: пробовал уже все это. zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
е512:
Фёdорыч: А Радулова-младшего болельщики реально называют "Иван Васильевич" либо "Бунша"...
Москвич: Из серии "Всё, я починил..."
Москвич: ...Нехитрый узелок обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ
Москвич: Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
N.Nadych: Умельцы:
N.Nadych: Умельцы:
N.Nadych:
N.Nadych: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Alex__57: Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!
zverkov: Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." ---------------
Alex__57: Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. *** Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво. Первый: -Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо Пауза, проходит три минуты. Второй: -Та-а-а Но секс лутше Ещё пять минут. Первый: - Та-а-а Но ноффый готтт чаще
shumilov3: - Садись есть! - Выпьем водки! *** - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ *** - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. *** - Дорогая, становится жарковато! - Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! *** - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
VGon: Отъезжающим на отдых от raketchika Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие. Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими. Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план. Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона. Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой. Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда. История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может. Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха, тем не менее, четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы», независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому. Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию наград за спасение на водах. В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать. Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки. Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все. Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать приключений в злачных местах турбазы. Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И, пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сделал. Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи. Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал. Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели. И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ! ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ?» Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее. Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! », вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное полотенце. Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. Пришлось бы скорую вызывать». Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал. - Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек. - Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю! - Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст? - Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная! - Нормально! Ну хоть какие-то приметы? - Она! … Она такая! … - Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались. Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название. - Джинсы Рифле. - Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник… Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять? - Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал. Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые! - Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель… Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет! В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо,решили - тот поймет. Сказано - сделано.Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, - говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! » Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба, раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! » крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи. И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо. Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит. Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил: - Простите! А это точно - ваши вещи? На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь список оставленных вещей с размерами и торговыми марками. - Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда. В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации. Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент, когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское сдавленное «хи-хи». Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской произнесла: - Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»! http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=8&type=story
As on: Степанов пишет: ...и газетку свежую, с датой. А так....может это было писят лет назад. Самое забавное - обнаружил у себя в сумке и газету даже. Жаль, пролистать даже не смог... Ну и почти по теме ветки: У стойки бара один из многочисленных примеров развлечения с русскоговорящими гражданами: - Девчонки, а мамки ваши знают, чем вы тут занимаетесь? - Хотите рассказать? А чем мы тут занимаемся? - Курите, пьете, мне глазки строите - Вам? Глазки? Вы с женой тут сидите, а мы глазки вам, ага... - Вот именно это-то меня и насторожило. Ничего не свято для вас. Решил остановить, пока не поздно... - Гыыы... Это Вы вовремя... А что сейчас свято? - Да сам не знаю, если честно. Свое, наверное, если в общем смысле. Что урвал - то и свято. Премьер наш так говорит... - А Вы нас ни за что стыдите! Ай-яй-яй! - "А кто если не я"? Я вот всю жизнь прожил в строгости и умеренности - поэтому вправе. - Вы?? Но-но... - Это я под старость колодочки подносил, сдерживая себя, вот и приходится восстанавливаться. - Здесь? Грамотно. Мы вам поможем, с "колодочками"...
Степанов: Где то в людном месте. Мужичек "метр с кепкой" и полуметровым "прибором" увидел блондинку под 1,95. Подошел, наклонил, стянул с нее трусы до самых колен, раздвинул ей ноги, встал на ейные трусы (как на рогатку) и заправил свои "прибор" по самое глубже некуда. После чего, используя трусы как батут, начал делать свое дело. ОНА: Черт, что же это такое происходит? ЧЕРТ: Понятия не имею, сам в шоке.
As on: Степанов пишет: ...Мужичек "метр с кепкой" и полуметровым "прибором" увидел блондинку под 1,95... Нащщот его прибора ничего конкретного сказать не могу - ни в бане с ним не мылся, ни обыскивал, ни... А вот если мне самые паршивые каблуки (4 см всего надо) - как раз будет искомая блондинка. Так что инсталляция - как раз под твою историю. По известной нам с военных пор схеме: "...если бы у бабушки были... то это была бы дедушка", только наоборот - если дедушке снести начисто...
Степанов: Загорелый... и веревочка белая оттопырилась...Красиво. Завидую.
zverkov: Не нужен нам берег Турецкмй и ............... Приезжайте к нам,на КОЛЫМУ
NikolA: Серёга. Таймыр поближе будет
Alex__57: Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин: - Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц. Продавец: - ... Тебе, наверное, десяток надо? - Да нет, два у меня уже есть... После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
kropotin: Про дедовщину. Сегодня внук (9 лет) даёт внучке (4 года)послушать что то с мобильника. Я услышал слово, пардон, ОБОСРАЛСЯ. Говорю, что это слово некультурное и некрасивое. Внучка- "Я деда знаю, но ПРИДЁТСЯ слушать". Я - "Почему?". Внучка - "Он же старший". Классика дедовщины (не путать с неуставщиной)
N.Nadych: Реальная история: - Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера очень хорошо "поддал". то она расписала все досконально, чтоб не ничего не перепутал. Список выглядел так: 1 Окорочек или курица 2 Хлеб 3 Картошка 4 Морковь 5 Лук 6 Сметана 7 Молоко. - Вечером, придя с работы жена узрела снова сильно поддатоно мужа. На злой вопрос, - "Ты все купил, что я написала?!", он с трудом ответил - Абсолютно все... Согласно списка... Там, в пакете, на кухне... - Жена развернув пакет, с удивлением увидела : один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре морковки, пять головок лука, шесть стаканов сметаны и семь пакетов молока!!
As on: Уходя на работу, жена оставила мужу записку Был в моём 350 иап комкор Юра Губка. Веселый парень и не дурак выпить. А в наших краях проездные каждый год выдавали на всю семью. Вот он и отправил своих почти на все лето. А сам практически шашку в ножны не вкладывал. Если бы не полеты, так и вовсе. Она зная, или догадываясь о его наклонностях, дала задание сделать ремонт. Натюлих! Словом, завтра она в обед прилетает. Оттягивать более нельзя. Юра с каким-то корешем быстренько клеют в его двушке обои, что-то подкрашивают и спешно прутся к веселым девкам, которые помогали пережить горечь расставания с родными. И гужуют там до самого самолета практически. Встречает Юра своих и ведет в свежеотремонтированные чертоги. Маленькая деталь - у нас летом отключали горячую воду для каких-то испытаний сетей и прочих коммунальных придумок. И как раз её долго не было. Краны тогда были известно какие - с барашком и, конечно же, в нужном положении.... А он м ожет и дверь в ванную покрасил - во всяком случае, она была открыта. А вода горячая в Братске была честнее некуда - кипяток просто. И вот как раз её и дали. Разумеется, были и объявления развешены и все что надо соблюдено, но до того ли Юре было? Заходят они в губкинские аппартаменты, а там по всей хате по периметру рулоны обоев валяются... Как говорят узбеки - ноу коммент
zverkov: - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. ------------------------ Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Степанов: Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
sokol: Степанов пишет: то удав пожалеет , реплика то жизненная......
N.Nadych: НЕ учи дурака Богу молиться. Он ТЕБЕ лоб разобьёт.
Алеша:
Alex__57: "Атыбаты шли солдаты!" Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!
е512:
Alex__57: Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
zverkov: - Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо? - Нет. Машинист не дал...
N.Nadych: - Интересная запись встречается: "Ищите дураков в зеркале!" - Не смейтесь над чужою глупостью - учитесь радоваться ей. Страшно подумать, что бы стало с Вами если бы все вокруг, вдруг, разом, очень сильно поумнели.
EVгений: ...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора
N.Nadych: Фото: Проверьте свое зрение Было же нормальное время ...
N.Nadych: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Реутов: Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: -Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. Наутро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
krtu74u: N.Nadych
N.Nadych: 1908 г
Alex__57: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
zverkov: У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. ---------------------- Она ему встретилась, а он ей - попался... ---------------------- - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! ---------------------- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. ---------------------- - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
Фёdорыч: 1.Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. === 2.- А что, Вася умер? - Да умер. - То-то я смотрю он в гробу лежит! === 3.Мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, а у меня никогда больше не будет прыщей!!! - Почему? - А потому что негде. === 4.Что нельзя сделать в космосе? Повеситься! === 5. - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 27... - А в какой руке? === 6.В садике мальчик(1) говорит другому мальчику(2): (1) - А мне на новый год подарили новый фонарик, железную дорогу, мячик, слона с меня ростом... А тебе что подарили? (2) - А мне подарили шарик (1) - Всего один ШАРИК!! (2) - Ну, не у всех же рак... === 7.- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Cможет ли мой муж после этого кошмарного отрыва руки еще когда-нибудь мыть посуду? === 8. Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!! === 9. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? === 10. Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. (1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе... (2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. (2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя. (1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... (2) - Ну а в рот то хоть дал? (1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел... === 11. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят! === 12. На родах акушер - роженице: - Хотите Вам фокус покажу? - Хочу. Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А хотите еще фокус покажу? Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе: - Что вы делаете, доктор? -Вы не бойтесь, у вас мертворождение... === 13. Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с ней. Через несколько дней начальник получает от зама письмо: "Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим". === 14.Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает: -Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился. === 15. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! ===
krtu74u: - Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно? - А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.
Юрий:
Potapov V: Один мужик воевал со своей женой. Воевал, воевал, да и выгнал. После чего стал всю женскую работу по дому делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же... Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей...
kropotin: Юрий На фото в вагоне - "ВниХУЮтно". Жаль, я, в своё время, не сфотографировал аббревиатуру Югорского художественного училища. Это, примерно, как одно время были МУДО - муниципальное учреждение дошколоьного образования. А Югорское художественное училище называлось: Муниципальное учреждение специального профессионального образования "Художественное училище г. Югорска". Аббревиатура, соответственно - МУС по "ХУЮ". И это название продержалось лет 5.
sobol: Одинокая дама на рынке увидела за прилавком дядю, который продавал за 1000 рублей комара в трехлитровой банке. Мадамскому любопытству предела нет, да и товар неординарный... Мужик втирает, что это не обычный комар, а искусный женский удовлетворитель -, обучен, выдрессирован, высшее качество, фирма гарантирует... короче дама купилась. На случай форсоф с мажорами был дан контактный номерок. Пришла домой, разделась, улеглась и открыла крышку. Этот насекомый взлетел, сел на потолок и ни мур мур. Ждет страдалица час, другой - комар как приклеенный. Звонит мужику - так мол и так, сбой в системе.. Мужик: выезжаю! заходит - дама на ложе, комар на потолке. Он вздохнул, снял портки и грозя пальцем комару; гляди тупица! последний раз показываю!
zverkov: Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию… ---------------------- - Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы? ---------------------- Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией. ---------------------- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел! ---------------------- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
Alex__57: Прикол из одного форума!! Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
sobol: Ннда. откровенно о сокровенном. Хотя насчет жвачки мощно. А ты точно жвачку перемалывал7
N.Nadych: Фото: Реальное фото - американцы в Ираке на "Урале"
N.Nadych: - Только е@анутый слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. - Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! После прыжка молодой боец-десантник лежит со сломанной ногой в санчасти, и его расспрашивает командир полка... - Тебя командир инструктировал перед прыжком? - Да... - Ну и что же он тебе сказал? - НЕ ПРО*БИ ГРАНАТОМЕТ, У*БИЩЕ...
N.Nadych: Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства? Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!.. Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее. Еврейский сын русского народа. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Когда ты смотришь в портмоне, Где вместо денег - кучка пыли, Не говори с тоской: "Их нет", Но с благодарностию: "Были". После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу... Я знаю все! Но не все помню... Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю. Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей! В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
krtu74u: N.Nadych пишет: Тебя командир инструктировал перед прыжком
Алеша:
VGon: N.Nadych пишет: Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю. Молоток!
вш1: США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.
krtu74u: вш1 пишет: 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров
zverkov: - Василий Иванович у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Краси-и-и-во... ------------------- Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
ZAV: zverkov пишет: Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"
Alex__57: 1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки. 2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах. 7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. 9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени. 10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным. 11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась. 12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. 13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. 14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования. 15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… 17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр. 18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души. И еще немного из заявлений и объяснений: 1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) 2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе. 3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления. 4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания. 5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат. 6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются! 7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки. 8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел... 9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний) 10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал. 11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей. 12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки... 13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию. 14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой. 15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех. 16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию) 17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь. 18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось. 19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". 20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере. 21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний) 22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности. И еще: 1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами. 2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? 3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. 4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено. 5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. 6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой. 7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала. 8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) 9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы) 10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю. 11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шунет. 12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях. 13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости. 14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью. 15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился? 16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать. 17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой. 18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия. 19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном. 20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха? 21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть. 22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника) 23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером. 24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания. 25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта. 26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Alex__57: Объявление с сайта знакомств. Девушка ищет "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно. Ответ заинтересовавшегося Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у"шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика,и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Alex__57: - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина. - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? – продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. – замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. – кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
krtu74u: Alex__57 пишет: Хотите тест драйв?
N.Nadych: Первое правило бизнеса - Вася очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Вася сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". - Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Васе. - Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
N.Nadych:
zverkov: Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... ------------------------- Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой. Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме. Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. - Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади. ------------------- На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации: - К стыковке готовы? - Готовы, готовы. - Ориентация станции соответствует варианту А-23? - Соответствует, соответствует. - Произвожу маневр 41. - Делай, что хочешь. - Каким образом производить стыковку? - Да как хочешь, так и производи! - Это как? - Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
krtu74u: -Чего боится Николай Валуев!? - Да ничего!…..кроме зеркала…. Идет третья минута матча Россия v Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам: - А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть? Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1. - Че не мог у них выиграть??? - Возмутилась вся команда. - Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Алеша: Если вы БОИТЕСЬ поправиться,выпейте перед едой 50гр коньяка.Он притупляет чувство страха. Рецепты похудения: -Понедельник - яблочко -Вторник - морковочка -Среда - стаканчик кефира -Четверг - банан -Пятница - картофелина -Суббота - разгрузочный день -Воскресенье - кремация
N.Nadych: Хватит откладывать - пора высиживать! Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину... Он сказал: «Поехали» и запил водой Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Ты у меня такая хозяйственная - как мыло… Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров. Я девушка порядочная, поэтому и дорогая... Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают. Удача повернулась к нам фортуной! Два вегетарианца-трезвенника: - Спорим на банку фасоли, что... Дым отечества нам сладок и приятен, но уже заколебал... Как полночь близиться - так Германа уж нет... Продается жопа с ручкой. Звонить "Блестящим", спросить Надю.(Кто не в курсе - певицу Блестящих зовут Ручка Надя) Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться. - Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии? - Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят... Коллектив у нас дружный, но паскудный. Человек создан для счастья, как птица для бульона. Если не жрать - инфляция практически не ощущается. - Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.
N.Nadych: В 1881 году острову вернули прежнее имя и статус.
krtu74u: Медведев назвал практические шаги к модернизации: 1. купить МакБук 2. купить к нему новый iphone 3. завести блог "как я провёл модернизацию" Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок. - Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили? - Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего Президента написал... Вот за это и осудили... - И что же ты там написал, брателло? - Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну и так далее... - Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?! - Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо было так - "луноликий и солнцеподобный"... - В следующей жизни, когда я стану кошкой... - Я тебя буду пылесосом пугать! - А я ссать тебе на подушку!..
Alex__57: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
zverkov: Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. ------------------------- Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!.. -------------------------
е512: Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник... Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши! На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
zverkov: е512 пишет: Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
krtu74u: е512 пишет: Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...
Алеша: zverkov пишет: Сначала умри.
zverkov: Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: - Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. - Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. - Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. ------------------------- Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей… - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Potapov V: Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась... Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
krtu74u: zverkov пишет: - А наша-то красивей… Potapov V пишет: Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
zverkov: Potapov V пишет: Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Alex__57: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Фёdорыч: За неделю я пил всего два раза!!! -- Первый раз четыре дня, второй раз - три дня!!!
е512: На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: - Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста! Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит: - Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0 Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит: 1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул. 2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?! 1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1
Фёdорыч: Хотел сначала в байку сие реальное событие со мной происшедшее,.. потом в отношени с ГИБДД... Но в итоге в юмор решил скинуть! -Ехал с работы на авто. Остановил гибддшник для плановой проверки документов (так он сказал), ну и замечание сделать что не надо лишний раз на встречку выезжать, (хотя там ремонт дороги и все так ездят!) Дело не шил, на деньги не крутил,.. но сел в салон ко мне, прочёл лекцию небольшую, попросил авторучку записать чё-то... Вышел, пожелал пути счастливого... И пипец той авторучке! Ручка "Пилот", с машиной вместе купил, как талисман была... Но оставил он после себя на сидении зажигалку модную, а-ля "Zippo", хоть и китайская, но красивая!!! Ладно, думаю - в расчёте! Но дёрнул меня чёрт положить её в пакет, в который позже ложили банки из-под пива, и который выкинули в мусорку вместе с порожними банками!!! Воистину говорят - как пришло так и ушло!! Надеюсь он мою ручку потерял сразу!!!
Alex__57: Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
Реутов: Живу в Калифорнии. - До сих пор чувствую себя как осел...
zverkov: Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
krtu74u: zverkov пишет: точно разливать 0.5 литра
Алеша:
zverkov: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
е512: Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно... Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести"
zverkov: - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки... --------------------------- Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
Alex__57: К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
krtu74u: Alex__57
кпа-14: Этот юмор не читал .Про крышку масла понравилось! Модератор-замыкай тему!
vyacheslav: Два ЮМОРа... Прикольно!
krtu74u: Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
EVгений: - Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать... Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне пох%й!
sokol: EVгений пишет: 2012? Да мне пох%й!
N.Nadych: Фото:
sokol: Фото нет, но с моих слов, на 1-й Тверской-Ямской, пересечение ул. Чаянова - "ЧАЙХАНА 7,40" , и хто можа
Гурий: В туалете дедок копается в ширинке... -Во блин, когда молодой был, спрятать не мог..., а теперь найти не могу. Муж и жена занимаются контробандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж-жене: -Змей положишь в шляпку, черепах в лифчик, а скунса в трусы. -А как же запах? -Ну сдохнет, так сдохнет! Один горец другому: -Слушай, какая хищная птица у нас появилась! Дельтаплан называется. Смотрю-он со скалы спрыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не выпустил. Сидят два студента в общаге, бухают, а закусить нечем. Один говорит: -Оо,шашлычком потянуло! -Дурак, сними с сигареты муху!
N.Nadych: Фото: По рассказам, это реальное событие, - после приезда на пусковую площадку и перед подъемом в КК, космонавты делают пи-пи. Так делают все, иначе просто нельзя. Но делать это так - гагаринская традиция.
Potapov V: "Клона " ветки снёс, хотя как оно вылезло продолжением постов от июня 2010 ???
Potapov V: Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу: - Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!... Муж: - Будет год норки, подарю норковую! - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да... - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую... - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией... Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
Москвич: sokol пишет: на 1-й Тверской-Ямской, пересечение ул. Чаянова - "ЧАЙХАНА 7,40" Вот она А вот еще чайхона, на пересечении Большой Грузинской и Барикадной, напротив Зоопарка. Печально все это...
krtu74u: Про скунса и нанотехнологии понравилось.Спасибо Гурию и Владимиру.
Alex__57: Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».
Гурий: На пляже. -Девушка, а пойдём ночью купаться голыми!? -Ой, а я не умею! -А мы и не будем! Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Подбежал народ и спрашивает: -Что случилось? -Да не знаю, сам только что подошёл. Скорая привезла в хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда её раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: -Траву не трогать! Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: -Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!
N.Nadych: Фото:
ZAV: КОЛЯ колляж !!!!!!!!!
N.Nadych: Фото:
zverkov: Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
krtu74u: И через полгода в наркодиспансер
sobol: krtu74u пишет: И через полгода в наркодиспансер Не, сначала через пару недель в травматологию
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Еще фото:
krtu74u: Про разницу поколений оч.понравилось.Спасибо,Коля!
N.Nadych: Фото:
EVгений:
ZAV: Имена НЬЮ РАШИ
zverkov: Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. -------------------------- Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая. -------------------------- У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями. - Скажите, а как вы их различаете? – спрашивали у нее. - По отчеству, - гордо отвечала женщина. -------------------------- - Может чаю? - Зелёненького? - Зелёненький мы уже скурили! -------------------------- В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
NikolA: Повеселил Серёга. Особенно "не глухая"
krtu74u: Евгений Владимирович за ..Влапудам,, спасибо!
Геннадий Васильевич: zverkov Последний анекдот особенно понравился.
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=fvw Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать… МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!! Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
N.Nadych: Фото:
zverkov: Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был. - Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я ещё могу. Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))
Panteley: Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: - перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; - внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; - стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; - сокращение часовых поясов; - переименование милиционеров в господ полицейских; - и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
krtu74u: Точно ты приметил все ,,заслуги,, президента. А про новую водку супер.
Potapov V: Муж пришел с работы. На супружеском ложе два голых мужика ... -" Вы что , пидарасы ?" - "Не , твоя за пивом побежала ! " ... На водоёмах России появились странные существа на лодках. Как правило одного из них завут "Гребибля", а другого "Грибубля". Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
vyacheslav: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
krtu74u: Potapov V пишет: - "Не , твоя за пивом побежала ! " ну и насмешил!Спасибо огромное,Владимир Анатольевич.
ITR: vyacheslav пишет: Господин ПИДР Еще ону буковку нужно для справедливости добавить.
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Цинизм про войну можно было и не печатать.
ZAV: "Автомат вместо пива и сигарет"- СУПЕР
N.Nadych: Фото: "Я бы..."
Alex__57: В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка: - Правильно, от мяса ноги мёрзнуть! - А почему вы так думаете? - Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед
krtu74u: Alex__57 пишет: мясо оно вредное
krtu74u: Ещё про мясо: Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют
Гурий: Он нежно обнял её за плечи и спросил: -Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво ответила: -Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела! Влюблённая парочка в кустах. -Любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Тогда слазь! Что бы покорить женщину у мужчины есть два оружия: Ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
Гурий: В переполненном автобусе. Девушка: -Мужчина, что Вы об меня трётесь, Вы что, меня хотите? -Нет, что Вы! -Ну тогда отойдите, может другие хотят! Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. Учительница пришла в класс, надев золотой кулон изображающий самолёт. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: -Вовочка, тебе что, самолёт понравился? -Нет, аэродром!
N.Nadych: Фото: Продолжение "Я бы..."
Гурий: Коля, убери "я бы забанил", там попа грязная!
kropotin: Гурий пишет: -Любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Тогда слазь
N.Nadych: Гурий пишет: Коля, убери "я бы забанил", там попа грязная! - Так это она еще перед помывкой.
N.Nadych: Фото: Продолжение 2 "Я бы..."
вш1: Всех с ПРАЗДНИКОМ! Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. *** - После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. *** - Каждый курсант должен быть поощрен или наказан. *** - Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ? *** - Значение синуса в военное время может достигать и четырех. *** - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. *** - Минингит очень страшная болезнь - после нее или умирают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. *** - В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь. *** - Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть. *** - Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник? *** - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. *** - Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер! *** - Здесь вам не Англия, глубже надо копать. *** - Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли? *** - Возьмите уставы и перепишите все наизусть. *** - Команда "Алле" выполняется бегом. *** - Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. *** - Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись ! *** - Не тяните резину в долгий ящик. *** - Рота ! Для помойки в бане становись ! *** - Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. *** - Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. *** - Начало - полдела, конец - всему голова. *** - Да, я принципиальный, но не дебил. *** - Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. *** - Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. *** Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. - Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС? У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Удача повернулась к нам фортуной! Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит. Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. Хватит дело делать - надо работу работать! Часовых подбирать по размеру валенок. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Не надо делать удивленных движений руками. Смотрим глазки сюда. Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y... Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти. Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда. В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты. Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся! На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. На флаг смотреть с патриотическим оскалом! На спине ремень должен быть сразу за грудью. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби! А вы и ухом не моргнули... Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность? Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа! Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
N.Nadych: Фото: Продолжение 3 "Я бы..."
Москвич: Семь утра. Февраля двадцать третье. Не открыв еще толком ресниц Горд от мысли, что нынче в ответе Я за целостность наших границ. В семь пятнадцать – горжусь в туалете, В восемь – в кухне, съев пару яиц, Мыслью той, что я лично в ответе За Россию в пределах границ. В восемь двадцать — встречаю в инете Пару близких по духу мне лиц. Как и я, эти парни в ответе За РФ нерушимость границ. Соглашаюсь, по «асе», быть третьим… В десять – выпита первая, блиц, К часу – шестеро нас, все в ответе, За судьбу наших общих границ. Где-то…? Впрочем, к чему цифры эти? Гордым мытарем пав, фейсом ниц, Гасну мыслью в салате: «на свете Нет надежней, чем наша, грани…»
Реутов: - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно… Когда уезжает Ваша теща? - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
N.Nadych: Фото:
Сергий: Если ты проснулся в парашюте, В плащ-накидке, в каске, при ремне, 3 гранаты где-то под подушкой, Автомат знакомый на стене. Если вся семья забилась в угол, С восхищеньем глядя на тебя! Значит ты достойно встретил, Наш любимый праздник 23 февраля
вш1:
zverkov: Встречаются два старых друга: - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
N.Nadych: Фото:
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=4x3J8Sia4Y8&feature=player_embedded#at=76
Гурий: -Сынок, я в твоей комнате сегодня презерватив нашёл. -Хорошо дедушка! -Почему дедушка? -Да потому что я его вчера не нашёл! Муж звонит жене: -Ты где? Жена: -В Норе! Муж: -Гдее??? Жена: -Ну в машине, которую ты мне подарил. Муж: - Это не Нора, а Рено! Хорошо, что не Пежо подарил...
krtu74u: Гурий,про подарок понравтлось.
EVгений: Тогда так- Что такое "Пассат"-это "Ниссан",зашедший за угол...
N.Nadych: Фото:
вш1: Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами - один шаг. Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Alex__57: http://www.youtube.com/watch?v=7WKMsOIOObw
Геннадий Васильевич: Стоит мужик в автомобильной пробке. Вдруг стук в стекло. Мужик опускает стекло и спрашивает : -Что надо? - Понимаете , террористы взяли в заложники нашего премьера и требуют выкуп 10 лимонов евро.Иначе обещают облить бензином и поджечь.Мы решились пройтись по машинам , кто сколько даст. Мужик , подумав , отвечает : - Ну ...я литров 5 могу дать...
zverkov: Геннадий Васильевич пишет: Ну ...я литров 5 могу дать...
N.Nadych: Фото:
е512: «Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир... И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...
Panteley: Наш ребёнок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал - х$й его знает! -Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет бл@, это групповое фото!
N.Nadych: Фото:
Panteley: - Саид! А почему у тебя всё седло в гавне? - Стреляли....
Panteley: Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленница не прекращалась три недели....
ZAV: Panteley пишет: Масленница не прекращалась три недели....
vyacheslav: - Женечка, доченька, мы с папой собираемся вынести мусор и потом идём в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, блин, на помойке!
krtu74u: Алексей Васильевич,про масленницу класс!
Юрий: Panteley vyacheslav
Геннадий-86: Заходит мужик в булочную , и обращается к продавцу: -Девушка, а у Вас булки сладкие? : - А у нас и между булок не кисло!!!
Гурий: Когда я в армии служил, конечно туго приходилось. Бывало совсем в немоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника всё не унимается!!! Построил командир части всех солдат и говорит им: -Сегодня моя жена родила сына! -Рады стараться товарищ полковник!-кричат в ответ солдаты. -Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала. -Не к "тебе", а к "вам"! -К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
N.Nadych: Фото:
kropotin: В СА заходит рядовой к генералу с пакетом и говорит: -Товарищ генерал, табе пакет. - Не табе, а Вам. - На хрена он нам, эт табе. Генерал: - Где Вас таких дураков взяли? - Ооо, товарищ генерал, наша часть расформировали, умных к умным отправили, а меня к табе.
krtu74u: Коля,бампер действительно хорош.
zverkov: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Гурий: В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. -Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: -Поздно...Подгузники и детское питание, пожалуйста! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки в твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка!?" -Сосед-завистник наложил проклятие на всё нашу семью! -Как наложил? -Перед дверью...
N.Nadych: Фото:
Panteley: Мимо весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего - ответил Флинт...
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Фото:
Alex__57: Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
zverkov: На перроне уже целый час стоит поезд. Пассажиры спрашивают машиниста: - Что такое? Почему так долго стоим? - Локомотив меняем. Пять часов спустя. - Почему так долго стоим? Машинист заплетающимся языком: - Локомотив меняем. На следующие сутки. - Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции? Машинист уже вдугу пьянющий: - Локомотив меняем. - На что меняете? - На водку...
Alex__57: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
ZAV: В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы. Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией. 3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать
ZAV: Как ВАМ такой ГАМБИТ, Едва,Едва -Е4
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Фото:
militaryman1958:
Potapov V: Что подарить жене 8-го марта? Задача эта, ох, как непроста. Духи? Не угадаешь с ароматом. Помаду? Там оттенков больше ста. Мужчине очень трудно сделать выбор В вопросах тонких женского белья. И взгляд шальной в отделе ювелирном С трудом могу сосредоточить я. Не покупай, что плохо знаешь лично. Иначе можно угодить впросак. Дари лишь то, с чем сам знаком отлично. Короче, я жене дарю коньяк.
Кутищев Вадим Ф.: Юмор - не юмор... http://www.youtube.com/watch?v=RvU7Vj_66HY
N.Nadych: Ностальжи: http://bvvaul.butovo.com/forum/viewthread.php?action=attachment&tid=147&pid=4391
Panteley: Слабые люди спят лицом в салате, сильные в десерте... Не до конца выпитое спиртное, говорит о нездоровой атмосфере в коллективе....
EVгений: Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!" Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
N.Nadych: Фото:
Potapov V: - Рабинович, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю?? Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург..! - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами..!! Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — Понятно, а с машиной то что?
krtu74u: Владимир Анатольевич,спасибо!
Гурий: Про зад!
N.Nadych: Фото:
ZAV: Potapov V пишет: когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Завтра на работе этот анекдот займет ПЕРВОЕ из всех мест!!!!!!!!!!
N.Nadych: Мужской манифест. Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из \"Ну, погоди!\", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Alex__57: Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба или мясо? - Это команда! Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня пипка как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
N.Nadych: Фото:
КБМ: Лук режет наверное жена офицера
N.Nadych: Фото: Интересные и смешные географические названия
N.Nadych: Фото:
Кутищев Вадим Ф.: С музыкой!!! http://www.youtube.com/watch?v=y8dc0NHEM3k
zverkov: Муж с женой решили поехать отдохнуть, но муж на курорт приехал на день раньше, так как ехал с командировки и сразу на курорт — приехал, снял номер, а в комнате был комп с выходом в интернет и он решил написать жене, которая должна была только завтра приехать, но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву и получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту — там несколько сообщении с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату, видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: «Дорогая, знаю что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Пока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! P. S. Здесь жарко!»
zverkov: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
krtu74u: Сергей,про письмо мне понравиолось.
е512: Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? - Конечно хочу! - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя. Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить - Ну и как , получилось? - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
krtu74u: Михаил про л-та Иванова
Potapov V: Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией. Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Panteley: Командир части, полковник, говорит подчинённому летёхе: - Если всё пойдёт по плану, то сверли лейтенант дырку для ордена! - А если всё пойдёт не по плану? - Ну, для этого случая, дырка у тебя уже есть....
krtu74u:
Медведев-81: - Я то думала, что нет ничего не возможного... -А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ------------------------------------------ Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. А Галя у тебя? ----------------------------------------- - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!! ----------------------------------------- - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу. ----------------------------------------- Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! ------------------------------------------ Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки: - Вы мастер? - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она. ------------------------------------------- ... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... ------------------------------------------- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
ZAV: Волк - это ушедшая в партизаны собака!!!
zverkov: В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Гурий: В троллейбусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: -Мама, а у меня, кажется, будет ребёнок... От кого доченька? -Не знаю, не могу оглянуться.
krtu74u: Гурий пишет: не могу оглянуться Вот это да!
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. В Испании и Латинской Америке издавна существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут - так и ребенка назовут. Вот и зовут их поэтому либо Хулио, либо Педро. Младшему брату А.С.Пушкина, майору артиллерии Льву Сергеевичу Пушкину приписывают следующую хорошую мысль: - Пить надо начинать с утра, чтобы далее уже ни на что другое не отвлекаться...
е512: Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?! А в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию. Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме: - Мамочка, меня только что убить хотели! - С чего ты так решила?! - Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Ёбнем по маленькой!» Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Что с тобой? - Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Panteley: На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая #уйня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...
Алеша: е512 пишет: А в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию. ...в Межпланетию...
krtu74u: Коля,спасибо ,сегодня подборка фоток весёлая и про брата А.С.Пушкина, понравилось. Михаил,про заначку Ну и про ассортимент товаров и услуг от Алексея очень современный
Panteley: Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал: - Ну проходите лейтенант, Присаживайтесь. Ну что, всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, в больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как выдалась минутка свободная – ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз, с ружьишком по лесу, а кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил, отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на другое…. Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку: - Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно! Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание: - Так, лейтенант, на чем я остановился? - Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на другое… - Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Гурий: Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: -Кто там?-спрашивает жена. -Серый волк, серый волк... -Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк... -Марь Иванна, Вы хоть мне и тёща, но в замочную скважину смотреть не прилично! -А показывать в неё всякую гадость, которую Вы делаете по ночам с моей доченькой-прилично? Муж с женой пришли в баню, а банщик говорит: -Не пущу вас в один номер! Муж: -Почему, это же моя жена!? Банщик: -А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась- уже четвёртый раз сегодня идёт париться...
ZAV: Гурий пишет: -А показывать в неё всякую гадость, которую Вы делаете по ночам с моей доченькой-прилично? Гурий БРАВО!!!!!!! Это анекдот НЕДЕЛИ!!!!! по крайней мере у меня на РАБОТЕ!!!!!!!
krtu74u: А про любительницу пара ещё лучше!Спасибо Гурий
полная версия страницы