Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
zverkov: Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: - Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. - Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. - Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. ------------------------- Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей… - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Potapov V: Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась... Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.. Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
krtu74u: zverkov пишет: - А наша-то красивей… Potapov V пишет: Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
zverkov: Potapov V пишет: Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Alex__57: Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Фёdорыч: За неделю я пил всего два раза!!! -- Первый раз четыре дня, второй раз - три дня!!!
е512: На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: - Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста! Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит: - Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0 Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит: 1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул. 2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?! 1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1
Фёdорыч: Хотел сначала в байку сие реальное событие со мной происшедшее,.. потом в отношени с ГИБДД... Но в итоге в юмор решил скинуть! -Ехал с работы на авто. Остановил гибддшник для плановой проверки документов (так он сказал), ну и замечание сделать что не надо лишний раз на встречку выезжать, (хотя там ремонт дороги и все так ездят!) Дело не шил, на деньги не крутил,.. но сел в салон ко мне, прочёл лекцию небольшую, попросил авторучку записать чё-то... Вышел, пожелал пути счастливого... И пипец той авторучке! Ручка "Пилот", с машиной вместе купил, как талисман была... Но оставил он после себя на сидении зажигалку модную, а-ля "Zippo", хоть и китайская, но красивая!!! Ладно, думаю - в расчёте! Но дёрнул меня чёрт положить её в пакет, в который позже ложили банки из-под пива, и который выкинули в мусорку вместе с порожними банками!!! Воистину говорят - как пришло так и ушло!! Надеюсь он мою ручку потерял сразу!!!
Alex__57: Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
Реутов: Живу в Калифорнии. - До сих пор чувствую себя как осел...
zverkov: Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
krtu74u: zverkov пишет: точно разливать 0.5 литра
Алеша:
zverkov: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
е512: Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно... Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести"
zverkov: - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки... --------------------------- Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
Alex__57: К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
krtu74u: Alex__57
кпа-14: Этот юмор не читал .Про крышку масла понравилось! Модератор-замыкай тему!
vyacheslav: Два ЮМОРа... Прикольно!
полная версия страницы