Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
вш1: ZAV пишет: у нас сейчас гроза и поэтому комп малость чудит Леха, шутка что надо!
N.Nadych: Автоответчик: Здравствуйте, вы позвонили в облвоенкомат. Если Вы хотите служить в армии - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку.
N.Nadych: 9 правил имитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
N.Nadych: Политики жгут: фото http://ru.fishki.net/picsw/082009/04/politik/002.jpg http://ru.fishki.net/picsw/082009/04/politik/005.jpg
zverkov: Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь... ---------------------- Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. ---------------------- - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела… ---------------------- Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры". ---------------------- - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж"
ZAV: zverkov пишет: - Посмотрите в словаре на букву "ж" и : В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
zverkov: Идет урок, заходит Вовочка. Учительница: - Вовочка, уже 15 минут урока, ты почему опоздал? - Извините, Марь Ивана - картошку жарил… Еще через 5 минут открывается дверь, учительница: - А ты, Картошкина, почему опоздала?.. ................................................. Заходит украинец в поезд, а там сидят три африканца. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?.." .................................................... После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"…
NikolA: Сергей, А сидело всётаки три негра... наверное
N.Nadych: Продолжение за политиков:
ZAV: Жена ласкается к мужу: -скажи.дорогой,у меня красивые волосы? -Красивые. -А глаза красивые? -Красивые. -А нос? -И нос краси.... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: ПОГОДИ, А ТЫ ЧТО, В ЗЕРКАЛЕ НЕ ОТРАЖАЕШЬСЯ?!?. Что нужно,чтобы произвести впечатление на женщину: -Говорить ей комплименты -Уважать её -Ласкать её -Обнимать её -Защищать её -Тратить на неё деньги -Поить её вином и кормить в ресторанах -Покупать ей то,что она хочет -Слушать её -Оставаться с ней -Поддерживать её -Идти ради неё на край света..... КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ: -РАЗДЕНЬТЕСЬ и ПРИГОТОВЬТЕ ПОЖРАТЬ
zverkov: Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. Петя: -Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно б.... просто прекрасно!" ---------------------- Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит: - В моей жизни появился Злой Вирус! - Какой, какой вирус? - Теща! - Тебе надо купить Добрый Антивирус! - Какой, какой антивирус? - Водку!
ZAV: zverkov пишет: Добрый Антивирус! -В О Д К А !!!!!!!!!
Potapov V: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
N.Nadych: Продолжение продолжения за политиков:
zverkov:
Савинков Юрий: Жена проводили ревизию продуктов и наткнулась на ЭТО: Предлагайте свое название.
sled_1: Нееет, это НЕ Гюльчатай! Это, скорее, "Ну, погоди...": "Расскажи, Снегурочка, ГДЕ была?..."
As on: Вчера в сауне перед обедом: Народ постепенно выходит из парной. Остается одна бабенка. Я с обрадованным вздохом - "Ну, наконец-то мы одни!" Она тут же взяла и вышла... ...
Степанов: ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками. ххх: Помолилась и в путь?
As on: Степанов пишет: Поэтому пользуюсь свечками. Не знаю, были ли свечки раньше, но их вождь - В.И.Ленин (он же Ульянов) просил прислать ему в тюрьму клизьму. Вот времена были... Щас бы ему не понадобилось - рассверлили бы так, что хоть цемент жри - тут же выпадет Кстати - как правильно свечу вставлять? С одной стороны держать оператору неудобно: руки попалит. А если наоборот взять - шерстью горелой поди вонять будет... А?
полная версия страницы