Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
krtu74u: Цинизм про войну можно было и не печатать.
ZAV: "Автомат вместо пива и сигарет"- СУПЕР
N.Nadych: Фото: "Я бы..."
Alex__57: В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка: - Правильно, от мяса ноги мёрзнуть! - А почему вы так думаете? - Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед
krtu74u: Alex__57 пишет: мясо оно вредное
krtu74u: Ещё про мясо: Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют
Гурий: Он нежно обнял её за плечи и спросил: -Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво ответила: -Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела! Влюблённая парочка в кустах. -Любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Тогда слазь! Что бы покорить женщину у мужчины есть два оружия: Ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
Гурий: В переполненном автобусе. Девушка: -Мужчина, что Вы об меня трётесь, Вы что, меня хотите? -Нет, что Вы! -Ну тогда отойдите, может другие хотят! Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. Учительница пришла в класс, надев золотой кулон изображающий самолёт. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: -Вовочка, тебе что, самолёт понравился? -Нет, аэродром!
N.Nadych: Фото: Продолжение "Я бы..."
Гурий: Коля, убери "я бы забанил", там попа грязная!
kropotin: Гурий пишет: -Любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Тогда слазь
N.Nadych: Гурий пишет: Коля, убери "я бы забанил", там попа грязная! - Так это она еще перед помывкой.
N.Nadych: Фото: Продолжение 2 "Я бы..."
вш1: Всех с ПРАЗДНИКОМ! Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. *** - После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. *** - Каждый курсант должен быть поощрен или наказан. *** - Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ? *** - Значение синуса в военное время может достигать и четырех. *** - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. *** - Минингит очень страшная болезнь - после нее или умирают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. *** - В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь. *** - Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть. *** - Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник? *** - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. *** - Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер! *** - Здесь вам не Англия, глубже надо копать. *** - Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли? *** - Возьмите уставы и перепишите все наизусть. *** - Команда "Алле" выполняется бегом. *** - Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. *** - Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись ! *** - Не тяните резину в долгий ящик. *** - Рота ! Для помойки в бане становись ! *** - Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. *** - Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. *** - Начало - полдела, конец - всему голова. *** - Да, я принципиальный, но не дебил. *** - Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. *** - Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. *** Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. - Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС? У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. Удача повернулась к нам фортуной! Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит. Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. Хватит дело делать - надо работу работать! Часовых подбирать по размеру валенок. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Не надо делать удивленных движений руками. Смотрим глазки сюда. Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y... Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти. Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда. В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты. Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся! На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. На флаг смотреть с патриотическим оскалом! На спине ремень должен быть сразу за грудью. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби! А вы и ухом не моргнули... Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность? Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа! Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
N.Nadych: Фото: Продолжение 3 "Я бы..."
Москвич: Семь утра. Февраля двадцать третье. Не открыв еще толком ресниц Горд от мысли, что нынче в ответе Я за целостность наших границ. В семь пятнадцать – горжусь в туалете, В восемь – в кухне, съев пару яиц, Мыслью той, что я лично в ответе За Россию в пределах границ. В восемь двадцать — встречаю в инете Пару близких по духу мне лиц. Как и я, эти парни в ответе За РФ нерушимость границ. Соглашаюсь, по «асе», быть третьим… В десять – выпита первая, блиц, К часу – шестеро нас, все в ответе, За судьбу наших общих границ. Где-то…? Впрочем, к чему цифры эти? Гордым мытарем пав, фейсом ниц, Гасну мыслью в салате: «на свете Нет надежней, чем наша, грани…»
Реутов: - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно… Когда уезжает Ваша теща? - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
N.Nadych: Фото:
Сергий: Если ты проснулся в парашюте, В плащ-накидке, в каске, при ремне, 3 гранаты где-то под подушкой, Автомат знакомый на стене. Если вся семья забилась в угол, С восхищеньем глядя на тебя! Значит ты достойно встретил, Наш любимый праздник 23 февраля
вш1:
полная версия страницы