Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
zverkov: Встречаются два старых друга: - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
N.Nadych: Фото:
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=4x3J8Sia4Y8&feature=player_embedded#at=76
Гурий: -Сынок, я в твоей комнате сегодня презерватив нашёл. -Хорошо дедушка! -Почему дедушка? -Да потому что я его вчера не нашёл! Муж звонит жене: -Ты где? Жена: -В Норе! Муж: -Гдее??? Жена: -Ну в машине, которую ты мне подарил. Муж: - Это не Нора, а Рено! Хорошо, что не Пежо подарил...
krtu74u: Гурий,про подарок понравтлось.
EVгений: Тогда так- Что такое "Пассат"-это "Ниссан",зашедший за угол...
N.Nadych: Фото:
вш1: Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами - один шаг. Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем... Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав... Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Alex__57: http://www.youtube.com/watch?v=7WKMsOIOObw
Геннадий Васильевич: Стоит мужик в автомобильной пробке. Вдруг стук в стекло. Мужик опускает стекло и спрашивает : -Что надо? - Понимаете , террористы взяли в заложники нашего премьера и требуют выкуп 10 лимонов евро.Иначе обещают облить бензином и поджечь.Мы решились пройтись по машинам , кто сколько даст. Мужик , подумав , отвечает : - Ну ...я литров 5 могу дать...
zverkov: Геннадий Васильевич пишет: Ну ...я литров 5 могу дать...
N.Nadych: Фото:
е512: «Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир... И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...
Panteley: Наш ребёнок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал - х$й его знает! -Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет бл@, это групповое фото!
N.Nadych: Фото:
Panteley: - Саид! А почему у тебя всё седло в гавне? - Стреляли....
Panteley: Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленница не прекращалась три недели....
ZAV: Panteley пишет: Масленница не прекращалась три недели....
vyacheslav: - Женечка, доченька, мы с папой собираемся вынести мусор и потом идём в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, блин, на помойке!
krtu74u: Алексей Васильевич,про масленницу класс!
полная версия страницы