Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Alex__57: Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
N.Nadych: Фото:
ZAV: Коля про презерватив и аптекаршу КЛАСС!!!!!!!
krtu74u: Да,эта байка рассмешила.Спасибо Коля.
Гурий: Одна леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти- главные признаки настоящей леди. Разговор филологов: -Есть такое слово "нету"? -Нету! Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
N.Nadych: Фото:
Alex__57: Спрашивают у мужчины кавказской национальности: -Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени? -Я бы её затаныровал!
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Гурий про филологов
Гурий: Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке-рюмка водки, в левой-огурец, в зубах-подол. Жена мужу: -Где зарплата? -Украли! -У какой крали?! Как определить, насколько высока у женщины самооценка? -Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
zverkov: Женский оргазм условно делится на шесть стадий: 1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..." 2. Географическая: "Сюда, сюда..." 3. Математическая: "Еще, еще!.." 4. Религиозная: "Боже мой!" 5. Самоубийственная: "Я щас умру". 6. Убийственная: "Если остановишься - убью!" ----------------------- Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю".. ----------------------- - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра.
NikolA: меж страниц заглядываю Серёга
Гурий: -Блин, у меня рука устала! -Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... -Да нет, ты всё не так поняла-я просто другу помогаю... -........??? -Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? -Мазь от ожогов и ударов копытом!
N.Nadych: Фото:
Alex__57: Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки? --- - Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!! - Ну, они были девственницами.
N.Nadych: http://allboxing.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=20481.0;attach=65377;image
Гурий: Муж впервые привёл свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: -Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: -Любовница шефа. -А та, полная брюнетка? -Любовница главбуха. -А в жёлтом платье в цветочек? -Любовница начальника отдела кадров. -А эта, стройная блондинка? Муж забылся и говорит: -А это моя любовница! Жена с радостью: -Наша-лучше всех!!!
е512: - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома! Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам. Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?! Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до хуя? Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
sobol: е512
N.Nadych: Фото:
полная версия страницы