Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Москвич: shumilov3 пишет: Сразу видно не российские. у нас была бы водка! Один точно наш. В синих трениках с лампасами и салатовой майке. И мизинец уже почти оттопырил...
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=waRHfg0U-jY
Potapov V: -Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела! Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. 60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте? - Закадрить тёлку! - С моими деньгами и опытом - нет проблем! - Эрекция? - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... - Так что же?! - С бабы сползти живым!
EVгений: В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
sobol: Potapov V пишет: С бабы сползти живым!
zverkov: http://www.energyfm.ru/?an=fun_video&uid=301240
zverkov: http://www.energyfm.ru/?an=fun_video&uid=301059
N.Nadych: Фото:
zverkov: Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Медведев-81: Острый психоз - вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри вас. Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит. -------------------------------------------------------------------------------- - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы. -------------------------------------------------------------------------------- По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. -------------------------------------------------------------------------------- -Хай. Купил айфон, четверку. - А старый загнал уже? -Неа. Так с двумя и хожу.Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо. (с) -------------------------------------------------------------------------------- Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?» --------------------------------------------------------------------------------- Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса" ---------------------------------------------------------------------------------- Почему в конце денег остается так много месяца? -------------------------------------------------------------------------------- — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? --------------------------------------------------------------------------------- Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло... -------------------------------------------------------------------------------- Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали в "Доме-2". -------------------------------------------------------------------------------- Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,деньги заберет, а ты еще и виноват... -------------------------------------------------------------------------------- Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...
N.Nadych: Фото: Скоро в школу
sobol: Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
zverkov: sobol пишет: ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! А может там и останется
Геннадий Васильевич: sobol пишет: решил электричество в 22.00 обрубать...Сергей! Откуда такая информация?Что-то мне не вериться.
kropotin: Геннадий Васильевич пишет: Откуда такая информация?Что-то мне не вериться. Есть такое. Он сказал, надеется, что наши губернаторы переймут опыт Гонконга. Зная наших жополизов - можно не сомневаться, что переймут. На улицах точно с 22.00 до 06.00 будут Э/Э отключать. zverkov пишет: А может там и останется Не-а, пока в стране более менее благополучно, не сбежит. А вот об обрезании заставит задуматься.
sobol: Геннадий Васильевич пишет: Откуда такая информация? Дык от него через СМИ. речь идёт об освещении улиц, подсветке зданий, но смысл анека в другом... Где он ещё чего нароет?
As on: Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли как-то с мужиками просто пообедать. Ну, и как водится, решили взять для аппетиту. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Слушай, я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад...
shumilov3:
ZAV: As on пишет: - Останется, принесешь назад... Как в этом случае говорят наши TV "смешарики" ТАКОЙ НАРОД НЕ ПОБЕДИМ!!!!"
sobol: As on пишет: - Останется, принесешь назад... Витя, тока не говори что принесли!
полная версия страницы