Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Alex__57: Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
N.Nadych: Фото:
ZAV: Коля про презерватив и аптекаршу КЛАСС!!!!!!!
krtu74u: Да,эта байка рассмешила.Спасибо Коля.
Гурий: Одна леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти- главные признаки настоящей леди. Разговор филологов: -Есть такое слово "нету"? -Нету! Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
N.Nadych: Фото:
Alex__57: Спрашивают у мужчины кавказской национальности: -Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени? -Я бы её затаныровал!
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Гурий про филологов
Гурий: Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке-рюмка водки, в левой-огурец, в зубах-подол. Жена мужу: -Где зарплата? -Украли! -У какой крали?! Как определить, насколько высока у женщины самооценка? -Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
zverkov: Женский оргазм условно делится на шесть стадий: 1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..." 2. Географическая: "Сюда, сюда..." 3. Математическая: "Еще, еще!.." 4. Религиозная: "Боже мой!" 5. Самоубийственная: "Я щас умру". 6. Убийственная: "Если остановишься - убью!" ----------------------- Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю".. ----------------------- - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра.
NikolA: меж страниц заглядываю Серёга
Гурий: -Блин, у меня рука устала! -Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... -Да нет, ты всё не так поняла-я просто другу помогаю... -........??? -Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? -Мазь от ожогов и ударов копытом!
N.Nadych: Фото:
Alex__57: Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки? --- - Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!! - Ну, они были девственницами.
N.Nadych: http://allboxing.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=20481.0;attach=65377;image
Гурий: Муж впервые привёл свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: -Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: -Любовница шефа. -А та, полная брюнетка? -Любовница главбуха. -А в жёлтом платье в цветочек? -Любовница начальника отдела кадров. -А эта, стройная блондинка? Муж забылся и говорит: -А это моя любовница! Жена с радостью: -Наша-лучше всех!!!
е512: - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома! Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам. Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?! Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до хуя? Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
sobol: е512
N.Nadych: Фото:
Potapov V: Идеальная жена - эта такая женщина, которая после замужества ведёт себя по отношению к мужчине так же, как и до брака. Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит она просто приболела. Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и государственный. Занятные существа эти женщины. Сами толком не знают, что хотят, но очень обижаются на мужчин, если те не исполняют женских желаний. Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" - один необдуманный шаг. Женщины думают , что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - и это их губит. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
е512: США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...! ...Паранойя... Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы «Чернобыля-2» не будет, — успокаивает японское правительство. — Будет «Фукусима-1»... - Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся? - В ротик, дорогая!
N.Nadych: Фото:
zverkov: В баре. - Что желаете: темное-светлое-водку? - Желаю именно в такой последовательности! - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - ??? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
zverkov: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: -Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: -Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю? Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???
N.Nadych: Фото:
sobol: - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. *** быстранах - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного. *** срочнанах - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса. *** гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. *** вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты". *** нувсeбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. *** шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами. *** нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах" (смотрите также "дитынах"). *** гдебаблобля?! - когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? *** завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. *** ур-родыбл - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся). *** тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. *** ниссыблин - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами. *** нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. *** атынах тутсидишь? - извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами). *** нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного. *** дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию. *** авотху - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
N.Nadych: - Чтобы понедельник был более веселым, - еще: Ограничения
Гурий: В полном автобусе: -Молодой человек, может быть Вы в другое место свою руку пристроите!? -Да я бы с удовольствием,но как-то стесняюсь... Встречаются два друга: -Однажды я перепутал жену с грабителем. А как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывалась из окна!... -А я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, а как кричал-это фантастика!!! Две блондинки в доме. Одна в ванне моется и кричит оттуда: -Маш, дай шампунь! -Там же полно шампуня! -Да тут на всех написАно для сухих волос, а я уже намочила.
Гурий: Разговаривают двое друзей. -Ну как у вас с женой дела? -Да какие дела!? Ты посмотри на неё-она толстая, как стиральная машина! Жена всё это слышала, но виду не подала. Вечером ложатся спать и муж начинает приставать. Жена: -Отстань! Ещё не хватало включать стиральную машину ради какой-то тряпочки!
N.Nadych: Фото:
EVгений: Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?! Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! ****** - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
krtu74u: EVгений,спасибо.Особенно про условия секса
Медведев-81: Не совсем юмор... скорее притча. Не знал куда засунуть, решил сюда.... СКАЗ... Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?" - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку,истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня.Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей намне женится… И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет: сама распоряжаться своей судьбой. Всчастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся - пришло время свадьбы. Гости собрались, -"Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился?Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.Дилемма-с... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг неварит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Неважно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
Медведев-81: Про неудачи... Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей...
sokol: Медведев-81
N.Nadych: Фото: Камуфляж
Potapov V: Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво. Жена приходит в суд подавать на развод. Судья: - В чём причина? - Подозреваю, что наш последний сын не от мужа. Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону
krtu74u: Владимир Анатольевич,как обычно,от тебя оч.смешные анекдоты.Спасибо!
е512: Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. В баре. - Что желаете: темное-светлое-водку? - Желаю именно в такой последовательности! Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
N.Nadych: Фтото:
sobol: Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре! " Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей? ) пришлось делать: - готовить завтрак на всю семью; - будить детей; - подбирать им одежду для школы; - заставлять их съесть завтрак; - одевать их; - вести их в школу; - забирать белье из прачечной на обратном пути; - идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; - идти на рынок за продуктами; - разбирать покупки по возвращении домой; - заправлять кровати; - пришивать пуговицы; - чистить кошачий лоток и мыть собаку; - поесть за десять минут; - мыть посуду; - подметать и мыть пол; - снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу; - опять кормить детей; - заставлять их делать уроки; - гладить белье; - чистить картошку и мыть овощи для салата; - на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; - подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; - снова мыть посуду; - собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; - купать детей и укладывать их спать; - измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог ответил: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
Медведев-81: Хи-хи, как назло, все ежемесячные, еженедельные и ежедневные дела, неудачно выпали именно на этот день...
Геннадий Васильевич: Мужик говорит продавцу парфюмерного отдела: -Вы мне дали три одеколона "Русский лес" без этикеток! -А вам не всё равно? -Нет, это вам всё равно, а мне на стол ставить!
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Про вход и выход Николай,классные фотки сегодня.Спасибо.
Кутищев Вадим Ф.: Со Днём Дурака!!! http://youtu.be/s-Ole0nThiU
sokol: Кутищев Вадим Ф. Улыбнуло!
Медведев-81: N.Nadych Николай Иванович! А где же отчёт за День Дурака в Одессе?
Гурий: Жена говорит мужу: -Милый купи мне бюстгалтер! -Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. -Но я же тебе трусы покупаю! -Пап, а откуда я взялся? -Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а пофига я туда полез... Аська. Парень девушке: --У тебя машина есть? -Есть. -Дашь мне вечером? -Дам. А про машину-то зачем спрашивал?
P12: Гурий пишет: А про машину-то зачем спрашивал?
krtu74u: Спасибо Гурий,расмешил,хоть и 2-е апреля сегодня
EVгений: Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам... Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Медведев-81 пишет: N.Nadych Николай Иванович! А где же отчёт за День Дурака в Одессе? - У нас тут это называется - Юморина, праздник смеха, и т.д. - Был, видел, снимал, но ветку "Всё за Одессу" прикрыли, а сюда - не догадался.
ZAV: Угадайте КАКОЙ КУРС "присутствует" на лекции.
N.Nadych: Фото: Первые сотовые телефоны
kropotin: ZAV пишет: КАКОЙ КУРС "присутствует" на лекции Первый.
ZAV: Неа!!! первый курс спал подперев голову левой рукой, а правой осуществлял КРИВУЮ ЗАСЫПАНИЯ (ЛИССАЖУ!!!!!!)Это судя по позам выпускной курс
Геннадий Васильевич: ZAV пишет: Угадайте КАКОЙ КУРС "присутствует" на лекции. В моё время таких учебных аудиторий в училище не было.
shumilov3: Не знаю чо они сейчас спят на лекциях, когда свободный выход в город, у нас так спал 4 курс выпускной и по склонившимся головам было видно кого со среды на четверг в увольнение к женам на ночь отпускали!
Геннадий Васильевич: shumilov3 пишет: было видно кого со среды на четверг в увольнение к женам на ночь отпускали! Да , а в наше время отпускали к жёнам в увольнение только с субботы на воскресенье.Баловали вас отцы-командиры!!! А наш ротный П.М.Шеряков запрещал курсантам жениться во время учёбы.Женатых в роте было от силы человек пять.В моём взводе один курсант женился после первого курса и привёз жену в г.Красноярск.Но он после увольнения к жене не спал на лекциях.
Panteley: Я так думаю, что это присутсвие на самоподготовке, по-моему все на ней так дрыхли....
zverkov: Panteley Унас на СП не забалуешь.Вот на лециях кто хотел спать на задние ряды.Бывало что лекции в одной аудитории,то некоторые и не просыпалися все 6 часов.Так хотелось всегда спать ,особенно зимой с мороза да в теплый класс(топили до одуренья,)глаза просто слипались.
sokol: Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии... Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
ZAV: Саша за Ж.О.П.у и П.И.З.Д.
NikolA: - Папа я потерял свои таблетки?! Голубенькие такие. Ты не видел? - Сынок! У нас есть проблема и похуже. - Какая? - У нас на кухне дракон. - Скажите пожалуйста, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вам наверное аспирин? - Да, да действительно, конечно аспирин. Всё время забываю это название.
Alex__57: Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители. 1.http://www.lazurnoe.com – кликнуть чайку 2.http://www.multimenu.ru – дождаться блондинку, кликнуть по ромашке 3.http://www.greenbag.ru/story/finland/ – кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу 4.http://www.gazon-avangard.ru/ – дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) 5.http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html – сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим 6.http://seopult.ru/ – лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого 7.http://super-perevod.com.ua/ – жмем на самолет 8.http://mechenosets.ru/ – нажимаем shift и на логотип на сайте 9.http://www.completo.ru/ – 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх 10.http://bobrikov.net/ – на логотипе кликнуть бобру на язык. 11.http://www.doroga78.ru/ – светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий. 12.http://zoloto585.ru/ – ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз 13.http://pool.in.ua/products/baseinspa/ – кликаем на красные туфельки. 14.http://miss.sporthit.ru – у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.
Potapov V: -Папа а что такое предварительные ласки ? -Сынок это как бутылка пива выпитая перед бутылкой водки.
ZAV: Про ласки
krtu74u: Коротко и оч.смешно!Спасибо!
Медведев-81: на работе смеялись долго))))) прочитанная в нете история: Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, напитков и еды (ну, может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, включаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
shumilov3: ржака, слёзы текут до сихпор
Кутищев Вадим Ф.: Я ржал
Kommander: Кутищев Вадим Ф. Баян!
Кутищев Вадим Ф.: Kommander , тут вся тема баянная!
zverkov: Жена с мужем спорят в магазине. Ж: — Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: — Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. Ж: — Лучше б ты без трусов ходил! Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -"Блин, колбасу купить забыла» думает женщина. -Вова, а как твоя фамилия? -Моя фамилия Мария Ивановна, ассоциируется с тем, что вы каждый день кладете себе в рот. -Не дерзи мне Хуев. -Вообще то я Ложкин Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает: -Эй,капитан,какая высота! Орёл,чуть повернув голову, с пренебрежением: -Три тысячи метров. -Ну ты смотри не обосрись от гордости, а то экипаж волнуется…
zverkov: Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили. В психиатрической больнице: — Почему этот пациент постоянно попердывает? — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Узнала, да? Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
N.Nadych: Фото: Маркетинговые приколы
zverkov: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. подходят к верблюду, ребёнок громко кричит: — мама, каёва! Мать: — не каёва, а верблюд! Ребёнок: ЕБУТ? Мать: — нет каёва, каёва!!! Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается измученный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?» В глухой деревушке. — Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву — портфолио делать. — Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно — неужели портфолио сделать некому?
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Спасибо Коля!Стих прощалный класс
Кутищев Вадим Ф.: Старшему баянисту N.Nadychу:
N.Nadych: Фото:
е512: Научный факт: “Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса” - Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове? - Я больше не буду! - Так ему больше и не надо!!! 1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки». 2. Водка скоро подорожает. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. Следствие 2: Очень плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. Экзамен в МВД: - Ну, как? Сдал на полицейского? - Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль...
krtu74u: Про экзамен в МВД мне понравилось.
sobol: Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
ZAV: sobol пишет: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
N.Nadych: Фото:
P12: Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь? Смотрю, регулярно со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
zverkov:
rippa: Подхожу к автостоянке и охреневаю! - Блондинка заливает в двигатель масло! - Присмотрелся - нет всё нормально в бачёк омывателя заливает!
Kommander: rippa
N.Nadych: Пиво во время наводнения:
shumilov3: Сразу видно не российские. у нас была бы водка!
sobol: Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
sobol: - Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого заперли там часом ранее по той же причине.
As on: N.Nadych пишет: Пиво во время... Буквально вчера видел картинку, крепко меня удивившую. Сосед в Алабушево сдает свой домишко, скажем так - молодой паре. Мне со 2 эт. видна их жизнь за забором. Смотрю - идет он из нужника (типа скворешника, вонючий такой) и пиво наяривает из бутылки. А там нет нигде барных стоек, да вообще ничего, чтобы поставить, пока... Перефразируя Серегу, следует предостеречь и от этого сочетания, которое может привести к...
юморист: Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть. Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их. Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем. Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно. Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!! Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем. А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся... Прощаемся, целуемся, обнимаемся. Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль. Жена говорит "Поехали лучше на такси!" Авотхуй!!! Молчи женсчена!!! Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже. Подъезжаем к дому. Паркуюсь лихо. "Вот мы и приехали - а ты боялась!" Жена молчит. И странно на меня смотрит. Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду. С первого, блять, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину. Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь. Бодро топаю по лестнице вверх. Держась за стенки. "До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага..." почему то пою я... ... и понимаю, что приехал я не к себе домой, а к своей подруге... на автопилоте, так сказать... "Ахуительно!!!", думаю я. "Щас в душик и в люлечку, обнять милую за попочку..." И тут слышу голос жены сзади: "И куда это ты меня привёз?" Оборачиваюсь. В трех шагах сзади стоит моя жена. Трясу головой, жмурюсь. Не пропадает видение. "Ты как здесь оказалась, жена моя?" И тупо улыбаюсь. "Ты что, следишь за мной? Жена, отвечай! Ты следишь за мной?", руки вдруг становятся холодными. Рассудок тоже. Стресс моментально испаряет хмель из башки. "Вот это прокол, блять! Это просто полный пиздец! Может мертвым притвориццо? Не поможет! Хуй она поверит, что я сюда умирать приполз. Что же придумать? Что придумать? Бляяяяяяяя! Помогите кто-нить!!! Ангелы-хранители, где выыыыыыыы????", в голове у меня что-то щёлкнуло и застучало. Мысли, мысли, мысли.... Есть!!! Вчера, когда мы с подругой так же топали по лестнице вверх, из двери на втором этаже выходили рабочие. Подруга сказала, что у соседей снизу начался ремонт, а они уехали жить за город. Значит, квартира пуста в это время. Полночь, хуле! Стучу ногами и руками в дверь и ору на весь подъезд: "Сашка, бля, Сашка! Открывай сурок, бля! Хватит спать! Бухать будем!" Поворачиваюсь к жене и говорю: "Сашка здесь живет, мой коллега по работе и собутыльник! Ты его видела пару раз и я даже тебя с ним знакомил, помнишь?" И продолжаю в дверь долбиццо конечностями. Жена грустно смотрит на меня, но вроде верит. Или делает вид, что верит. Сашка не открыл (йоптыть, ещё бы он открыл! он вообще на другой стороне Гайд-парка живет!) Жена, словно медсестра, вынесла меня из подъезда, как раненного с поля боя, и положила в машину. "Вот теперь скажи мне, только честно, нехера вы с Брайаном водку пивом запивали? А потом еще и на вино перешли. Нахера? Молодость вашу вспомнили? Старые мудаки! " Я глупо улыбался и мычал что-то в ответ. Стресс снова сделал меня в жопу пьяным, жена села за руль, и я отключился. Дома,после ледяного душа я всё вспомнил опять. Посмотрел на себя в зеркало - вот он настоящий мудак! Сообщаю рецепт как стать мудаком или почти стать разведенным (из расчета на одно пьющее лицо!): водка "Смирнофф" 10 раз по 30 грамм пиво белое "Кроненбург 1664" 4 пинты (примерно 2 литра) вино красное сицилийское "Санджиовезе" 7 бокалов по 150 грамм водку запивать пивом обязательно!!! потом пить вино скока влезет... Друг же мой, Брайан, по дороге домой долго разговаривал с любовницей по мобильному телефону, забыв отключить громкую связь в автомобиле и,конкретно забыв, что на заднем сидении мирно дремала (или не дремала!) его подвыпившая супруга... Вот такая, блять, история... Мораль: любите своих жен и только их! тогда можно и водку пивом запивать...
As on: юморист пишет: Вот такая, блять, история... Ага... хуйнякакато
Москвич: shumilov3 пишет: Сразу видно не российские. у нас была бы водка! Один точно наш. В синих трениках с лампасами и салатовой майке. И мизинец уже почти оттопырил...
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=waRHfg0U-jY
Potapov V: -Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела! Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. 60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте? - Закадрить тёлку! - С моими деньгами и опытом - нет проблем! - Эрекция? - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... - Так что же?! - С бабы сползти живым!
EVгений: В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
sobol: Potapov V пишет: С бабы сползти живым!
zverkov: http://www.energyfm.ru/?an=fun_video&uid=301240
zverkov: http://www.energyfm.ru/?an=fun_video&uid=301059
N.Nadych: Фото:
zverkov: Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
Медведев-81: Острый психоз - вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри вас. Неврастения - вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит. -------------------------------------------------------------------------------- - А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы. -------------------------------------------------------------------------------- По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. -------------------------------------------------------------------------------- -Хай. Купил айфон, четверку. - А старый загнал уже? -Неа. Так с двумя и хожу.Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо. (с) -------------------------------------------------------------------------------- Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?» --------------------------------------------------------------------------------- Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса" ---------------------------------------------------------------------------------- Почему в конце денег остается так много месяца? -------------------------------------------------------------------------------- — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? --------------------------------------------------------------------------------- Хорошая вещь компьютер. Посидел пять минут - полтора часа прошло... -------------------------------------------------------------------------------- Я хочу, чтобы "Пилу-8" снимали в "Доме-2". -------------------------------------------------------------------------------- Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,деньги заберет, а ты еще и виноват... -------------------------------------------------------------------------------- Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару... -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...
N.Nadych: Фото: Скоро в школу
sobol: Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
zverkov: sobol пишет: ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет! А может там и останется
Геннадий Васильевич: sobol пишет: решил электричество в 22.00 обрубать...Сергей! Откуда такая информация?Что-то мне не вериться.
kropotin: Геннадий Васильевич пишет: Откуда такая информация?Что-то мне не вериться. Есть такое. Он сказал, надеется, что наши губернаторы переймут опыт Гонконга. Зная наших жополизов - можно не сомневаться, что переймут. На улицах точно с 22.00 до 06.00 будут Э/Э отключать. zverkov пишет: А может там и останется Не-а, пока в стране более менее благополучно, не сбежит. А вот об обрезании заставит задуматься.
sobol: Геннадий Васильевич пишет: Откуда такая информация? Дык от него через СМИ. речь идёт об освещении улиц, подсветке зданий, но смысл анека в другом... Где он ещё чего нароет?
As on: Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли как-то с мужиками просто пообедать. Ну, и как водится, решили взять для аппетиту. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Слушай, я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад...
shumilov3:
ZAV: As on пишет: - Останется, принесешь назад... Как в этом случае говорят наши TV "смешарики" ТАКОЙ НАРОД НЕ ПОБЕДИМ!!!!"
sobol: As on пишет: - Останется, принесешь назад... Витя, тока не говори что принесли!
sobol: В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
NikolA: Сначала мелькнуло - а, может в раздел "Авиация" или "Авто Mото"...? Но увидел у Георгиевича про аероплан... Давидыч, чем не Ховер, только букву а заменить на о
Гурий: А чё, проходимость
krtu74u: Рассказывает парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
EVгений: Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!! Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! !
ZAV: EVгений пишет: Одна чёрточка, а какова разница!!! !
sokol: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок- писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
kropotin: sokol пишет: мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму
As on: EVгений пишет: А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада... Напомнило старый, где обманутый муж врывается в свой дом и этак пафосно жене: - Я все знаю! - Дааа? Ну и какова же протяженность Амура? - ...
Кутищев Вадим Ф.: click here
shumilov3: офигенная подборка - начинаешь верить в себя!!!!!!
EVгений: Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил - Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? - Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Сергий: click here А сможет ли кто из нас?
EVгений: Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
ZAV: В переполненной маршрутке рядом стоят сильно подвыпивший мужчина лет 50 и юная дама в откровенном мини и мощном декольте. Каким-то чудом тронувшаяся маршрутка не опрокинула пассажиров, но чуть подпрессовав их к удовольствию путников набрала скорость. Пьянчужка в результате маневра сблизился с девушкой настолько, что мог совершенно безнаказанно изучать её анатомические особенности. В этот момент у дамы звонит телефон и она начинает громко объяснять, что скоро будет на месте. Потом замолкает и с измученным видом смотрит на телефон, внезапно выключившийся. В этой обстановке пьяный субъект сочувственно роняет вопрос: "По вызову работаете...А чё на маршрутке?" ЕЁ раздражённый ответ не мог не вызвать истерического смеха: "Да вот! Пытаюсь экономить!"
Кутищев Вадим Ф.: click here Да, это ещё тот БОЯН!!!!( но не репост!) Игорь, успокойся!!!!
krtu74u: ...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не подаст.
Potapov V: Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке -красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая".. Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает ?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе. Водитель "Нивы": - Б*я, не дай бог дожить!
Potapov V: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид...сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Гурий: Старость-это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине...с красным крестом.
dii: Мастерство не пропьешь! http://radioheads.net/post144011511/play
Potapov V: Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
zverkov: http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/767172-echo/
Алеша: Если ты никого не боишься,значит,ты самый страшный. Хорошие люди нужны для того,чтобы плохие жили еще лучше. -Что с тобой? -Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
krtu74u: Про баню мне понравилось.Спасибо Сергей!
е512: Она,озираясь: Только не в меня.... Он, оглядываясь: А в кого?...
Potapov V: Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить? Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: - Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! - Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал... Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Гурий: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в автобусе. Колея-это российский вариант дорожной размётки. Народная примета: Если хорошо отремонтировали дорогу-значит скоро будут менять трубы.
As on: Гурий пишет: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в автобусе. Напомнило старый анекдот: Слепой (какой надо - с белой палкой, в черных очочках...) заходит в автобус. А время пиковое - ни протолкнуться, ни сесть... Минут через 5 женский визг: - Что Вы делаете!!! Вы в своем уме?! - Что? Что такое? Что случилось? А? Где? - ...Вы ещё спрашиваете!! Вы же меня е.ёте!! - Да?? А я и не вижу...
Гурий: Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. -Странный русский народ...Скотину по головам считает, а правительство по членам. -Кто чем думает, по тому и считаем... На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит; -И как можно залезть в такие узкие джинсы!? Девушка: -Сначала в ресторан...
sokol: "Как заработать 400$ меньше чем за 10 минут..." улыбнуло.... http://vsemdeneg.ru/?user=eugn0502
Алеша: Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь... На вопрос:" Что случилось с Бен Ладаном?" - Обама, загадочно улыбаясь, ответил:" Он утонул!"
Сенотрусов Саня : Как правильно писать июнь или июль? Это после курсов русс. яз. лит-ры и культуры. Шутка.
Potapov V:
Alex__57: Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Kommander:
shumilov3:
Alex__57: Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: -Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: - Почему же ??? Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Алеша:
е512: Ученые неожиданно нашли подтверждение старой пословице «У матросов нет вопросов». Как выяснилось, за всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса! Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
Алеша: е512 пишет: почему ночью в холодильнике еда вкуснее?... А действительно, почему?
Москвич: Платье, туфли, тыква - всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал. Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал!
Медведев-81: Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!" За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так): - Ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь? И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так: - Из акрила делают ногти, а из силикона груди! Больше вопросов не задавал. я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!! Сама лично видела в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы. А потом подумалось — может не случайно их там положили? Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! ? Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
Alex__57: Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
sobol: Alex__57
kropotin: Медведев-81 пишет: АДминистрация!
Алеша: Медведев-81 пишет: Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk&feature=player_embedded#at=32 Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! -------------------- Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Alex__57: Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не муда*ов.
krtu74u: Последний ответ о выборах понравился.Спасибо.
N.Nadych: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
N.Nadych: НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. Продолжение: С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
N.Nadych: Поучения жене: 1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость. 2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее. Планы мести страшной лучше строити на свежую голову. 3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака, господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками. А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг. 4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за горами, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет. 5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь. Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать. Опять же и копеечку нелишнюю срубишь. 6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится. Поучения мужу: 1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел, али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и, окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена. 2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать. 3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят. А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай. 4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать. Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен. 5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то: сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую. И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко. 6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!
NikolA: Весьма..., Николай Иванович Наставление, лесбиянки разрабатывали!?
krtu74u: Да,Николай,ты не только про оружие можешь писать.Спасибо!
sobol: N.Nadych пишет: . Возможно, она захочет поплакать."
N.Nadych: - Данунах, люди добрые, не мои зело оные скрижали, - в паутине препоганой бусурманской сие надыбал (инфу антиресную выискивая).
Kommander: Так и спасибочки - нам не надо искать будет (коли вдруг желание возникнет)
dii: Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!! ================= Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал ================= Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд ================= Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
krtu74u: Иван Иванович,класс!Особенно про сезон отпусков
N.Nadych: Фото:
Гурий: Дамочка! Ну шо Вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете!? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее! Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Маленький мальчик, плача, говорит отцу: -Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
sobol: Гуря, в тему: дама в овощном выбирает огурчики долго и занудливо - подлинней, потверже, набрала десятка два, а за ней мужик продавцу: мне любых килограмм - я их жрать буду!
krtu74u: Про покупку продуктов оба понравились Спасибо!
dii: -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. * Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас . . . * Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. * - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги- подделки. * Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две ! * Революция - это операция по пересадке органов власти. * Интересные факты: - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг . - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки . - Тазобедренная кость крепче бетона ( у здорового человека ) . - Сердце женщины бьется быстрее мужского . - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов . - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека ( в среднем) весит в 2 раза больше , чем его мозг . - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим . Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! * В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только " да " или " нет "! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить " да " или " нет "! - возразил свидетель . - На каждый ! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте : у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах ?
Potapov V: Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а нафига нам эти неприятности!
Юрий: dii Potapov V
krtu74u: Владимир Анатольевич,твои анекдоты как всегда оч.смешные!Спасибо.
dii: - А у Вас запись "Дюны" есть? - Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же! ======================== - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Сергий: Вот еще немного белорусского юмора click here Очень понравилась икра гречневая
P12: Смех сквозь слезы
EVгений: Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги. Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
zverkov: EVгений пишет: левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
Potapov V: Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.. Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя! Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Nik54m: Акулёнка Акула учит жизни: - Вот видишь- ныряльщик, я проплываю вокруг его … - Нет мам! Давай я его сразу съем! - Я делаю около него круг … - Я его сразу съем! - Черт с тобой! Ну и ешь его вместе с говном!
е512: На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио! Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно. Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева: - Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Москвич: Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку
какая разница кто: Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: - Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду… Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: - Сослали его на дальний полигон, на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место… Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку… Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё: - Женщина, а сколько у вас в семье человек? Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: - Пять. Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: - Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!
Кутищев Вадим Ф.: какая разница кто пишет и задаёт вопрос!? Ты у ZAVa спроси, он тебе покажет разницу!!! Вот это юмор будет реальный!!!
krtu74u: — Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? — ??? — Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Кутищев Вадим Ф.: Баян!
N.Nadych: Золотые рыбки, как вид, стали редкостью. По одной из версий, причина в том, что их почти полностью выловили евреи. 1. Еврей сидит на берегу реки. Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке: — Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания! — Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!.. 2. Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему: — Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание! — Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет! — Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай. — Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась. — Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил? 3. Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? Он отвечает: — Да. — Лучше зажарь.
sobol: 4. Солнцевская братва на пикнике ловит пресловутую рыбку. 1-е желание: всем по мерсу - исполнено. 2-е: мульёны баксов - полные багажники зелени. 3-е: чтобы завтра люберецких менты повязали - Не пацаны, жарьте, против крыши не работаю!
вш1: Кутищев Вадим Ф. пишет: Ты у ZAVa спроси, он тебе покажет разницу!!! Вот это юмор будет реальный!!! А ты что такой остроумный? Или тебя Алексей совсем запугал? Могу сказать про Лёху что он вообще то добрый, справедливый и совершил очень много прыжков с парашютом! А тебе слабо? Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется, тогда и будешь ОСТРИТЬ! Самоучка остряк!
Кутищев Вадим Ф.: вш1 ???? К чему вы это?Какие прыжки? Какое слабо? Я вас не трогаю...???? Или это юмор такой своеобразный???
As on: вш1 пишет: Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется, тогда и будешь... Это дело очень индивидуальное. Я про адреналин. Меня Гарий Пильчиков, нач. ПДС и замечатепльный, интересный человек, приболтал прыгать. А уж какой он был рассказчик... Начал он службу еще до реформы денег... Я согласился из интереса, хотя ограничения по весу были на грани и за гранью. Он показывал мне трюк - вешает увесистого пня Ю.Переходу, стоящему в раме, а потом невинно спрашивает - Юра, как на выпуске, ничего необычного? Тот - нееет... А такое не заметить... это как колом по горбу. А у Юры было не то 350, не то 530 прыжков... Так что для меня "много прыжков" вовсе ни какая не характеристика. Я - безотносительно.
вш1: Так оно и понятно! Просто я точно не помню сколько у тов. ZAV прыжков, поэтому не указал цифирку что бы не напороться на отповедь! Лёха у нас парень горячий! Но в отличии от других он ещё и сейчас проверяет себя на адреналин! Правда сейчас, по его словам, он использует парашют для десантирования БМД. А это не много не мало 9(девять)куполов!
sobol: Про прыжки я понял, а юмор где? тут вроде о нём тема
Alex__57: На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали... *** Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"... ***
zverkov: Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!.. Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе". Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
P12: zverkov пишет: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", Сравнение точное
EVгений: вш1 пишет: Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется -А что,обязательно надо прыгать...? Одна девушка на аэродроме,надев парашют говорит оператору-снимай меня-и прыгает со скамейки на землю...Оператор спрашивает-зачем это тебе? -Теперь я могу смело сказать своим подругам ,что прыгала с парашютом...
вш1: Но ведь она ПРЫГНУЛА! И какя разница с какой высоты!!!
EVгений: вш1 пишет: И какя разница с какой высоты!!!- FА высота у всех разная-одному высоты скамейки хватает,другому 15000 мало...
Медведев-81: Женатые мужчины живут мучительно дольше... Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим! Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. "Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику. Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец. Ты чего такая пасмурная? - Поверила объявлению. Написано: "Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет". Пошла. Оказалось: бюро ритуальных услуг. Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь". Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона! - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. Переименовать - доберман в злобендог. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. - А сейчас белый танец: куры топчут петухов. Бормотуха - женщина говорящая во сне. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль? Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отбывая очков от монитоpа, берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос... Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов. Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. У страха глаза велики. У запора -- еще больше. Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Сергий: Медведев-81 пишет: Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение. А старость -- это когда при виде красивой женщины возникает воспоминание , а не надежда. (Из одного светского фильма)
Кутищев Вадим Ф.: вш1 пишет: Могу сказать про Лёху что он вообще то добрый, справедливый и совершил очень много прыжков с парашютом! Преклоняюсь!!!!! Видел лично!!! Вот!
zverkov: Сергий пишет: А старость -- это когда при виде красивой женщины возникает воспоминание , а не надежда. Не стареют душой ветераны .Какая старость ,где вы её нашли ,еще тольео рассвет по жизни,а вы так угрюмо о возрасте.
Кутищев Вадим Ф.: zverkov пишет: .Какая старость ,где вы её нашли , С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость, к сожалению! Ничё так тема для юмора!
Медведев-81: Кутищев Вадим Ф. пишет: С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость, к сожалению! Ничё так тема для юмора! Ничё так, юмор для темы... Даа, с физиологией морали не поспоришь.
Медведев-81: Кутищев Вадим Ф. пишет: С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость, к сожалению! Ничё так тема для юмора! Ничё так, юмор для темы... Да уж, тут физиология морали такая.
sobol: Четыре поста с одинаковым текстом, Андрей Владимирович, это юмор такой?
As on: sobol Жара... залипает слегонца А ты глазастый... ничо не скроешь
sobol: As on пишет: А ты глазастый... ничо не скроешь Это я случайно очки надел
Alex__57: Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями. (Но не все)
NikolA: Медведев-81 пишет: физиологией морали здорово! и в тему
Медведев-81: sobol пишет: Четыре поста с одинаковым текстом, Андрей Владимирович, это юмор такой? Вот, второй раз отправляю: Оп! Фигасе... Это вчера у меня тырнет тормозил, я нажимаю, а не отправляется.... А оказывается, отправляется! Блин, пора провайдера менять...
zverkov: На экзамене преподаватель задает вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками. - Неуд! Язычницами. В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться..
Медведев-81: о чем думают женщины… ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…» ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!… ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу, жду… ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп… ***Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см , и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте … ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности… ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть... Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания). Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске. Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД: - Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ах.....и. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Panteley: Медведев-81 пишет: Женатые мужчины живут мучительно дольше... А не женатые, интереснее....
militaryman1958: Анекдот дня от Google: "Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ
Potapov V: Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу с машиной. В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых. - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо... Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя - Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнем под одеяло!
sobol: Жадность фраера губит..
Alex__57: Сорри, что длинно))) В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Москвич: КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел... Относитеь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
sobol: Завтра к жене мама приезжает. Весь рынок обошел, нашел таки турецкий виски и германские огурчики...
Москвич: Сергей, добрый ты, однако. Даже чайку попить не успеет...
вш1: Сережа! Ты реально это проделал или это ЮМОР?
ZAV: sobol пишет: Завтра к жене мама приезжает.
sobol: вш1 пишет: Ты реально это проделал или это ЮМОР? Да что ж я зверь какой? анекдотец из комсомолки. Вот ещё один: Известно, что за ночь проведенную с Клеопатрой отрубали голову. Змей-Горыныч два раза оторвался по полной!
Alex__57: Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: - А вот вы курите? - Нет... - У вас есть ТАКАЯ машина? - Нет, что вы.... - Вот видите, а я курю, и это моя машина.
ZAV: Блин я уже как двенадцатый год бросил ,а на Бентли ну НИКАК не накопил,может быть вновь начать
sokol: Alex__57
Медведев-81: смеха ради *** Сидит хакер, набивает прогу. Стук в дверь!!! Подходит, открывает. На пороге смерть с косой!!! Хакер падает на колени: «Слушай! Зайди чуть позже,дай дописать прогу!!!» Смерть отодвигает его в сторону: «Да я не за тобой,я за винчестером!» *** Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть. *** - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. *** Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его... *** * Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy * Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть * В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: болееквалифицированному хирургу... * Дороже здоровья только лечение * Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net * Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. * Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши. * Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. * Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. * До смерти ещё дожить надо. * Больной пошел на поправку, но не дошел. * - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... * Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. * Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. * Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... * - Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. * Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. * Tоварищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! * - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... * Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". * - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... * Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. * Лечу горбатость. Обращаться в моpг. * Высококвалифицированный хирург-ортопед поможет плохому танцору. * Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! * Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. * В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила. * Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор. * У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... * Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * Трезвость - первая стадия алкоголизма. * Tpaгедия: не чувствующий боли мазохист. * Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. * Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности. * Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Alex__57: Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме!
Москвич: Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!".
Москвич: Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч! Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит! Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит.. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... Ну, тогда выбирай: на сливочном или на растительном? Если начальника с утра осенила гениальная идея, значит кто-то весь день будет заниматься х..той)
Alex__57: - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Panteley: Москвич пишет: Если начальника с утра осенила гениальная идея, значит кто-то весь день будет заниматься х..той)
Alex__57: Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи##еж!!!
dii: - Если ты знала, что он пьет, зачем ты вообще за него выходила? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
EVгений: Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян! Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой! Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
Алеша: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
sobol: Алеша пишет: еще один с навигатором. ГЛОНАСС наверное
Potapov V: Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем! После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! -Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? -Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
е512: Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым… Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок. Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят. Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
Alex__57: Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них – пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? – его спрашивают. - Зачем же сломался – завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - ??? - Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!
sobol: Alex__57 лет ....надцать тому назад слыхал про этот узел немного в другой версии. Новое - хорошо забытое старое!
dii: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Alex__57: - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Potapov V: Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее. Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето... Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше! Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Юрий: Potapov V пишет: Итак, начинается счастливое, но голодное лето... Это точно
Potapov V: 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!! Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе? Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. -Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь.... -Дурак разговор о моей сестре.... -Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика. Муж спрашивает жену: - Шкаф в новую квартиру будем покупать? Голос из шкафа: - Будем!
Юрий: Potapov V как всегда
EVгений: Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Potapov V: В тему дня рыбака. Объявление : -Ищу мужчину. О себе: хорошая хозяйка, терпелива, умею копать червей, имею лодку.
krtu74u: Молодчина ты Potapov V и анекдоты у тебя замечетельные.Спасибо!
rippa: Обезьянка Обезьяны и АК47. http://video.qip.ru/video/view/?id=v17991900cb6
sobol: rippa
Kommander: А какое умное "лицо" у обезьяны стало!!!
krtu74u: Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской Катюши на 22 минуты от лидеров
Potapov V: Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - Впервые такое слышу. А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс... - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
sobol: Potapov V
krtu74u: про усл.срок очень современно.Спасибо.
Potapov V: - Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности! Горячая линия: - Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!! - Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
sobol: Напоминаю, что старинный русский народный праздник "Вечер пятницы" празднуется три дня!
Panteley: Дагестанские блохи, услышав мелодию Лезгинки затоптали кота насмерть....
Kommander:
krtu74u: Жена Аршавина: - дорогой,где ты был? - в футбол играл! - странно,но футболка сухая и совсем не пахнет? - я за сборную России играл.
Panteley: ПРОРВЁМСЯ !!!
Panteley: Ёжики прибежали к мудрому филину-"Филин,как сделать чтобы нам яйца не щекотало когда по травке бежим?" -А вы станьте птичками и будете не бегать а парить над травой... Ёжики -"Уррраа, точняк! Стой,филин,а как мы блядь, станем птичками-то??" -Вы меня мелочами не грузите! Я стратегические вопросы решаю!»
krtu74u: - Мыкола, у тебя СПИД е? - Е, тильки немножко и для себе!
Potapov V: Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож? Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне . Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... . - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!
Panteley: Мужик, останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет, не желаете сделать? Мужик в ахуе...: - Кому?! Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru: "В сексе я люблю страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
Медведев-81: Это придумали дети ( "Устами младенца) Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
krtu74u: Спасибо Андрей. Определение еды мне понравилось
Alex__57: Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Алеша: -Папа, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь к демократии? - Стоим мы, сынок...Наш поезд остановили посреди пути и грабят... - Добрый день уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЕКа 13, с вами говорит автоответчик. Оставте всякие надежды после звукового сигнала...
krtu74u: Про поезд нормалёк.Спасибо Алеша!
sobol: К 1 сентября... Приходит новый учитель в клaсс: - Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa... - Меня зовут Степa, я либерaл... - Меня Вовочкa, я стaлинист. - Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! ! - Тогдa бы я был либерaлом.
Юрий: sobol Сереж, зачетно про либералов!
krtu74u: Да уж,про либералов класс!Спасибо Сергей!
Alex__57: На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил -Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп. Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит -Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?
Геннадий Васильевич: -Мама, а правда у меня большой размер ноги? -Конечно сыночек.Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража , папе нужно машину поставить. -Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. -А где вы будете жить? -Пока на столе в кабинете химии , а там посмотрим...
Alex__57: Медицинскaя комиссия по проверке призывников. Перед врaчом стоит совершенно голый здоровый пaрень и жaлуется нa неподдaющуюся лечению слaбость зрения. Врaч поднимaет кулaк и спрaшивaет: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врaч жестом подзывaет медсестру, рaсстегивaет ее блузку и нaчинaет мять ее груди. - Что вы сейчaс видите? - Только неясные контуры. Врaч говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глaзa и подводят тебя, но твой член четко покaзывaет нaпрaвление кaзaрмы!
EVгений: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому... Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ". Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни. Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит... Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось. Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми." МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют! Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .
zverkov: Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. Мужика спросили: - Почему вы пьете водку ? - Потому что жидкая ... - ????? - Была бы твердая - так грыз бы ... Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла ? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
krtu74u: EVгений Спасибо-рассмешил очень,особенно ответ деда.
угрюмый: Покупатель и продавец:- Дайте мне две CD-R-ки .- Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Ну, в смысле лазерную указку....
угрюмый: Мужчина приходит домой и спорога зовёт тёщу: - Налейтемне, мама, водочки 50граммов. - Ты что, охренелсовсем?! - А я за это 500рублей дам! Тёща согласиласьи налила водки. - А налейтемне, мама, ещё 50... - Тыпереходишь все границы! - Вотещё тыща... Тёща взяла деньгии налила водки. - А давайте,мама, выпьем вместе. Я ещётыщу дам! Тёща согласилась ивыпила водки. - А давайте, явам в глаз дам! - Ты что,совсем ошалел?! ! Да ятебе! . . - А я за это три тыщидам! Тёща согласилась, имужчина ка-ак вмазал отдуши. Тёща - с копыт. Тутраздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: -Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая,в процессе.
полная версия страницы