Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: Идеальная жена - эта такая женщина, которая после замужества ведёт себя по отношению к мужчине так же, как и до брака. Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит она просто приболела. Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и государственный. Занятные существа эти женщины. Сами толком не знают, что хотят, но очень обижаются на мужчин, если те не исполняют женских желаний. Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" - один необдуманный шаг. Женщины думают , что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - и это их губит. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
е512: США 11 сентября 2001 года. Япония 10 марта 2011 года. Сложим эти даты вместе. 10.03.11+11.09.01=21.12.12 года...! ...Паранойя... Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы «Чернобыля-2» не будет, — успокаивает японское правительство. — Будет «Фукусима-1»... - Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся? - В ротик, дорогая!
N.Nadych: Фото:
zverkov: В баре. - Что желаете: темное-светлое-водку? - Желаю именно в такой последовательности! - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - ??? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
zverkov: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: -Жан, дай мне сигарету. Затем, поварачиваясь на левый бок: -Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю? Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???
N.Nadych: Фото:
sobol: - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. *** быстранах - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного. *** срочнанах - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса. *** гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. *** вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты". *** нувсeбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. *** шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами. *** нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах" (смотрите также "дитынах"). *** гдебаблобля?! - когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? *** завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. *** ур-родыбл - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся). *** тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. *** ниссыблин - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами. *** нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. *** атынах тутсидишь? - извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами). *** нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного. *** дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию. *** авотху - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
N.Nadych: - Чтобы понедельник был более веселым, - еще: Ограничения
Гурий: В полном автобусе: -Молодой человек, может быть Вы в другое место свою руку пристроите!? -Да я бы с удовольствием,но как-то стесняюсь... Встречаются два друга: -Однажды я перепутал жену с грабителем. А как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывалась из окна!... -А я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, а как кричал-это фантастика!!! Две блондинки в доме. Одна в ванне моется и кричит оттуда: -Маш, дай шампунь! -Там же полно шампуня! -Да тут на всех написАно для сухих волос, а я уже намочила.
Гурий: Разговаривают двое друзей. -Ну как у вас с женой дела? -Да какие дела!? Ты посмотри на неё-она толстая, как стиральная машина! Жена всё это слышала, но виду не подала. Вечером ложатся спать и муж начинает приставать. Жена: -Отстань! Ещё не хватало включать стиральную машину ради какой-то тряпочки!
N.Nadych: Фото:
EVгений: Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?! Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! ****** - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
krtu74u: EVгений,спасибо.Особенно про условия секса
Медведев-81: Не совсем юмор... скорее притча. Не знал куда засунуть, решил сюда.... СКАЗ... Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?" - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку,истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня.Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей намне женится… И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет: сама распоряжаться своей судьбой. Всчастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся - пришло время свадьбы. Гости собрались, -"Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился?Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.Дилемма-с... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг неварит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Неважно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
Медведев-81: Про неудачи... Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей...
sokol: Медведев-81
N.Nadych: Фото: Камуфляж
Potapov V: Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво. Жена приходит в суд подавать на развод. Судья: - В чём причина? - Подозреваю, что наш последний сын не от мужа. Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону
krtu74u: Владимир Анатольевич,как обычно,от тебя оч.смешные анекдоты.Спасибо!
е512: Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте. Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. В баре. - Что желаете: темное-светлое-водку? - Желаю именно в такой последовательности! Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
полная версия страницы