Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Panteley: Ёжики прибежали к мудрому филину-"Филин,как сделать чтобы нам яйца не щекотало когда по травке бежим?" -А вы станьте птичками и будете не бегать а парить над травой... Ёжики -"Уррраа, точняк! Стой,филин,а как мы блядь, станем птичками-то??" -Вы меня мелочами не грузите! Я стратегические вопросы решаю!»
krtu74u: - Мыкола, у тебя СПИД е? - Е, тильки немножко и для себе!
Potapov V: Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож? Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне . Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... . - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!
Panteley: Мужик, останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет, не желаете сделать? Мужик в ахуе...: - Кому?! Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru: "В сексе я люблю страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"
Медведев-81: Это придумали дети ( "Устами младенца) Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?” (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?” (Марина Сокольская 9 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
krtu74u: Спасибо Андрей. Определение еды мне понравилось
Alex__57: Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Алеша: -Папа, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь к демократии? - Стоим мы, сынок...Наш поезд остановили посреди пути и грабят... - Добрый день уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЕКа 13, с вами говорит автоответчик. Оставте всякие надежды после звукового сигнала...
krtu74u: Про поезд нормалёк.Спасибо Алеша!
sobol: К 1 сентября... Приходит новый учитель в клaсс: - Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я... - Меня зовут Мaшa, я либерaлкa... - Меня зовут Степa, я либерaл... - Меня Вовочкa, я стaлинист. - Вовочкa, почему ты стaлинист?! ! - Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист. - Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! ! - Тогдa бы я был либерaлом.
Юрий: sobol Сереж, зачетно про либералов!
krtu74u: Да уж,про либералов класс!Спасибо Сергей!
Alex__57: На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил -Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп. Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит -Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?
Геннадий Васильевич: -Мама, а правда у меня большой размер ноги? -Конечно сыночек.Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража , папе нужно машину поставить. -Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. -А где вы будете жить? -Пока на столе в кабинете химии , а там посмотрим...
Alex__57: Медицинскaя комиссия по проверке призывников. Перед врaчом стоит совершенно голый здоровый пaрень и жaлуется нa неподдaющуюся лечению слaбость зрения. Врaч поднимaет кулaк и спрaшивaет: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врaч жестом подзывaет медсестру, рaсстегивaет ее блузку и нaчинaет мять ее груди. - Что вы сейчaс видите? - Только неясные контуры. Врaч говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глaзa и подводят тебя, но твой член четко покaзывaет нaпрaвление кaзaрмы!
EVгений: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но онa принaдлежaлa другому... Кaк-то рaз ему стaло тaк невмоготу, что он подошел к ней и скaзaл: "Я дaм тебе 1000 доллaров, если ты мне отдaшься", но девушкa ответилa "НЕТ". Джонни скaзaл: "Дa я быстро - я брошу деньги нa пол, ты нaгнешься подобрaть, a кaк поднимешь - я уже зaкончу". Девушкa зaдумaлaсь нa секунду, и ответилa, что должнa проконсультировaться с бойфрендом. Онa позвонилa и рaсскaзaлa тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимaй деньги очень быстро, тaк чтоб он дaже не успел спустить штaны". Девушкa соглaсилaсь, и дaлa свое соглaсие Джонни. Прошло полчaсa, бойфренд ждет, a девушкa все не звонит... Нaконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сaм и спросил, что случилось. Девушкa ответилa: "Этот подонок рaсплaтился монетaми." МОРАЛЬ: Всегдa рaссмaтривaйте деловое предложение досконaльно, до того, кaк вы его примете и вaс поимеют! Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .
zverkov: Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. Мужика спросили: - Почему вы пьете водку ? - Потому что жидкая ... - ????? - Была бы твердая - так грыз бы ... Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла ? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
krtu74u: EVгений Спасибо-рассмешил очень,особенно ответ деда.
угрюмый: Покупатель и продавец:- Дайте мне две CD-R-ки .- Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Ну, в смысле лазерную указку....
угрюмый: Мужчина приходит домой и спорога зовёт тёщу: - Налейтемне, мама, водочки 50граммов. - Ты что, охренелсовсем?! - А я за это 500рублей дам! Тёща согласиласьи налила водки. - А налейтемне, мама, ещё 50... - Тыпереходишь все границы! - Вотещё тыща... Тёща взяла деньгии налила водки. - А давайте,мама, выпьем вместе. Я ещётыщу дам! Тёща согласилась ивыпила водки. - А давайте, явам в глаз дам! - Ты что,совсем ошалел?! ! Да ятебе! . . - А я за это три тыщидам! Тёща согласилась, имужчина ка-ак вмазал отдуши. Тёща - с копыт. Тутраздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: -Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая,в процессе.
полная версия страницы