Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Фтото:
sobol: Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре! " Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей? ) пришлось делать: - готовить завтрак на всю семью; - будить детей; - подбирать им одежду для школы; - заставлять их съесть завтрак; - одевать их; - вести их в школу; - забирать белье из прачечной на обратном пути; - идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; - идти на рынок за продуктами; - разбирать покупки по возвращении домой; - заправлять кровати; - пришивать пуговицы; - чистить кошачий лоток и мыть собаку; - поесть за десять минут; - мыть посуду; - подметать и мыть пол; - снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу; - опять кормить детей; - заставлять их делать уроки; - гладить белье; - чистить картошку и мыть овощи для салата; - на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; - подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; - снова мыть посуду; - собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; - купать детей и укладывать их спать; - измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог ответил: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
Медведев-81: Хи-хи, как назло, все ежемесячные, еженедельные и ежедневные дела, неудачно выпали именно на этот день...
Геннадий Васильевич: Мужик говорит продавцу парфюмерного отдела: -Вы мне дали три одеколона "Русский лес" без этикеток! -А вам не всё равно? -Нет, это вам всё равно, а мне на стол ставить!
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Про вход и выход Николай,классные фотки сегодня.Спасибо.
Кутищев Вадим Ф.: Со Днём Дурака!!! http://youtu.be/s-Ole0nThiU
sokol: Кутищев Вадим Ф. Улыбнуло!
Медведев-81: N.Nadych Николай Иванович! А где же отчёт за День Дурака в Одессе?
Гурий: Жена говорит мужу: -Милый купи мне бюстгалтер! -Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. -Но я же тебе трусы покупаю! -Пап, а откуда я взялся? -Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а пофига я туда полез... Аська. Парень девушке: --У тебя машина есть? -Есть. -Дашь мне вечером? -Дам. А про машину-то зачем спрашивал?
P12: Гурий пишет: А про машину-то зачем спрашивал?
krtu74u: Спасибо Гурий,расмешил,хоть и 2-е апреля сегодня
EVгений: Сладкая притча. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам... Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза... Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил!
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Медведев-81 пишет: N.Nadych Николай Иванович! А где же отчёт за День Дурака в Одессе? - У нас тут это называется - Юморина, праздник смеха, и т.д. - Был, видел, снимал, но ветку "Всё за Одессу" прикрыли, а сюда - не догадался.
ZAV: Угадайте КАКОЙ КУРС "присутствует" на лекции.
N.Nadych: Фото: Первые сотовые телефоны
kropotin: ZAV пишет: КАКОЙ КУРС "присутствует" на лекции Первый.
ZAV: Неа!!! первый курс спал подперев голову левой рукой, а правой осуществлял КРИВУЮ ЗАСЫПАНИЯ (ЛИССАЖУ!!!!!!)Это судя по позам выпускной курс
Геннадий Васильевич: ZAV пишет: Угадайте КАКОЙ КУРС "присутствует" на лекции. В моё время таких учебных аудиторий в училище не было.
полная версия страницы