Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
shumilov3: Не знаю чо они сейчас спят на лекциях, когда свободный выход в город, у нас так спал 4 курс выпускной и по склонившимся головам было видно кого со среды на четверг в увольнение к женам на ночь отпускали!
Геннадий Васильевич: shumilov3 пишет: было видно кого со среды на четверг в увольнение к женам на ночь отпускали! Да , а в наше время отпускали к жёнам в увольнение только с субботы на воскресенье.Баловали вас отцы-командиры!!! А наш ротный П.М.Шеряков запрещал курсантам жениться во время учёбы.Женатых в роте было от силы человек пять.В моём взводе один курсант женился после первого курса и привёз жену в г.Красноярск.Но он после увольнения к жене не спал на лекциях.
Panteley: Я так думаю, что это присутсвие на самоподготовке, по-моему все на ней так дрыхли....
zverkov: Panteley Унас на СП не забалуешь.Вот на лециях кто хотел спать на задние ряды.Бывало что лекции в одной аудитории,то некоторые и не просыпалися все 6 часов.Так хотелось всегда спать ,особенно зимой с мороза да в теплый класс(топили до одуренья,)глаза просто слипались.
sokol: Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии... Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
ZAV: Саша за Ж.О.П.у и П.И.З.Д.
NikolA: - Папа я потерял свои таблетки?! Голубенькие такие. Ты не видел? - Сынок! У нас есть проблема и похуже. - Какая? - У нас на кухне дракон. - Скажите пожалуйста, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вам наверное аспирин? - Да, да действительно, конечно аспирин. Всё время забываю это название.
Alex__57: Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда шутят, о чем не догадываются ни заказчики сайта, ни его посетители. 1.http://www.lazurnoe.com – кликнуть чайку 2.http://www.multimenu.ru – дождаться блондинку, кликнуть по ромашке 3.http://www.greenbag.ru/story/finland/ – кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу 4.http://www.gazon-avangard.ru/ – дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) 5.http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html – сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим 6.http://seopult.ru/ – лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого 7.http://super-perevod.com.ua/ – жмем на самолет 8.http://mechenosets.ru/ – нажимаем shift и на логотип на сайте 9.http://www.completo.ru/ – 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх 10.http://bobrikov.net/ – на логотипе кликнуть бобру на язык. 11.http://www.doroga78.ru/ – светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий. 12.http://zoloto585.ru/ – ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз 13.http://pool.in.ua/products/baseinspa/ – кликаем на красные туфельки. 14.http://miss.sporthit.ru – у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.
Potapov V: -Папа а что такое предварительные ласки ? -Сынок это как бутылка пива выпитая перед бутылкой водки.
ZAV: Про ласки
krtu74u: Коротко и оч.смешно!Спасибо!
Медведев-81: на работе смеялись долго))))) прочитанная в нете история: Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, напитков и еды (ну, может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, включаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
shumilov3: ржака, слёзы текут до сихпор
Кутищев Вадим Ф.: Я ржал
Kommander: Кутищев Вадим Ф. Баян!
Кутищев Вадим Ф.: Kommander , тут вся тема баянная!
zverkov: Жена с мужем спорят в магазине. Ж: — Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: — Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. Ж: — Лучше б ты без трусов ходил! Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -"Блин, колбасу купить забыла» думает женщина. -Вова, а как твоя фамилия? -Моя фамилия Мария Ивановна, ассоциируется с тем, что вы каждый день кладете себе в рот. -Не дерзи мне Хуев. -Вообще то я Ложкин Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает: -Эй,капитан,какая высота! Орёл,чуть повернув голову, с пренебрежением: -Три тысячи метров. -Ну ты смотри не обосрись от гордости, а то экипаж волнуется…
zverkov: Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили. В психиатрической больнице: — Почему этот пациент постоянно попердывает? — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мамочка! Муж: — Узнала, да? Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
N.Nadych: Фото: Маркетинговые приколы
zverkov: Мать с ребёнком ходят по зоопарку. подходят к верблюду, ребёнок громко кричит: — мама, каёва! Мать: — не каёва, а верблюд! Ребёнок: ЕБУТ? Мать: — нет каёва, каёва!!! Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается измученный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?» В глухой деревушке. — Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву — портфолио делать. — Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно — неужели портфолио сделать некому?
полная версия страницы