Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Спасибо Коля!Стих прощалный класс
Кутищев Вадим Ф.: Старшему баянисту N.Nadychу:
N.Nadych: Фото:
е512: Научный факт: “Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса” - Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичём по голове? - Я больше не буду! - Так ему больше и не надо!!! 1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки». 2. Водка скоро подорожает. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. Следствие 2: Очень плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку. Экзамен в МВД: - Ну, как? Сдал на полицейского? - Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль...
krtu74u: Про экзамен в МВД мне понравилось.
sobol: Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
ZAV: sobol пишет: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
N.Nadych: Фото:
P12: Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь? Смотрю, регулярно со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
zverkov:
rippa: Подхожу к автостоянке и охреневаю! - Блондинка заливает в двигатель масло! - Присмотрелся - нет всё нормально в бачёк омывателя заливает!
Kommander: rippa
N.Nadych: Пиво во время наводнения:
shumilov3: Сразу видно не российские. у нас была бы водка!
sobol: Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
sobol: - Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого заперли там часом ранее по той же причине.
As on: N.Nadych пишет: Пиво во время... Буквально вчера видел картинку, крепко меня удивившую. Сосед в Алабушево сдает свой домишко, скажем так - молодой паре. Мне со 2 эт. видна их жизнь за забором. Смотрю - идет он из нужника (типа скворешника, вонючий такой) и пиво наяривает из бутылки. А там нет нигде барных стоек, да вообще ничего, чтобы поставить, пока... Перефразируя Серегу, следует предостеречь и от этого сочетания, которое может привести к...
юморист: Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть. Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их. Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем. Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно. Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!! Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем. А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся... Прощаемся, целуемся, обнимаемся. Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль. Жена говорит "Поехали лучше на такси!" Авотхуй!!! Молчи женсчена!!! Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже. Подъезжаем к дому. Паркуюсь лихо. "Вот мы и приехали - а ты боялась!" Жена молчит. И странно на меня смотрит. Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду. С первого, блять, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину. Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь. Бодро топаю по лестнице вверх. Держась за стенки. "До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага..." почему то пою я... ... и понимаю, что приехал я не к себе домой, а к своей подруге... на автопилоте, так сказать... "Ахуительно!!!", думаю я. "Щас в душик и в люлечку, обнять милую за попочку..." И тут слышу голос жены сзади: "И куда это ты меня привёз?" Оборачиваюсь. В трех шагах сзади стоит моя жена. Трясу головой, жмурюсь. Не пропадает видение. "Ты как здесь оказалась, жена моя?" И тупо улыбаюсь. "Ты что, следишь за мной? Жена, отвечай! Ты следишь за мной?", руки вдруг становятся холодными. Рассудок тоже. Стресс моментально испаряет хмель из башки. "Вот это прокол, блять! Это просто полный пиздец! Может мертвым притвориццо? Не поможет! Хуй она поверит, что я сюда умирать приполз. Что же придумать? Что придумать? Бляяяяяяяя! Помогите кто-нить!!! Ангелы-хранители, где выыыыыыыы????", в голове у меня что-то щёлкнуло и застучало. Мысли, мысли, мысли.... Есть!!! Вчера, когда мы с подругой так же топали по лестнице вверх, из двери на втором этаже выходили рабочие. Подруга сказала, что у соседей снизу начался ремонт, а они уехали жить за город. Значит, квартира пуста в это время. Полночь, хуле! Стучу ногами и руками в дверь и ору на весь подъезд: "Сашка, бля, Сашка! Открывай сурок, бля! Хватит спать! Бухать будем!" Поворачиваюсь к жене и говорю: "Сашка здесь живет, мой коллега по работе и собутыльник! Ты его видела пару раз и я даже тебя с ним знакомил, помнишь?" И продолжаю в дверь долбиццо конечностями. Жена грустно смотрит на меня, но вроде верит. Или делает вид, что верит. Сашка не открыл (йоптыть, ещё бы он открыл! он вообще на другой стороне Гайд-парка живет!) Жена, словно медсестра, вынесла меня из подъезда, как раненного с поля боя, и положила в машину. "Вот теперь скажи мне, только честно, нехера вы с Брайаном водку пивом запивали? А потом еще и на вино перешли. Нахера? Молодость вашу вспомнили? Старые мудаки! " Я глупо улыбался и мычал что-то в ответ. Стресс снова сделал меня в жопу пьяным, жена села за руль, и я отключился. Дома,после ледяного душа я всё вспомнил опять. Посмотрел на себя в зеркало - вот он настоящий мудак! Сообщаю рецепт как стать мудаком или почти стать разведенным (из расчета на одно пьющее лицо!): водка "Смирнофф" 10 раз по 30 грамм пиво белое "Кроненбург 1664" 4 пинты (примерно 2 литра) вино красное сицилийское "Санджиовезе" 7 бокалов по 150 грамм водку запивать пивом обязательно!!! потом пить вино скока влезет... Друг же мой, Брайан, по дороге домой долго разговаривал с любовницей по мобильному телефону, забыв отключить громкую связь в автомобиле и,конкретно забыв, что на заднем сидении мирно дремала (или не дремала!) его подвыпившая супруга... Вот такая, блять, история... Мораль: любите своих жен и только их! тогда можно и водку пивом запивать...
As on: юморист пишет: Вот такая, блять, история... Ага... хуйнякакато
полная версия страницы