Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
EVгений: Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички!... Ваня: - Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают ‛Таймс“. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: ‛ Е… твою мать! “ Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: ‛Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. “ Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит. Спрaшивaет: - Еврей? - Тaки-дa. - Лучше зaжaрь. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
Степанов: Спасибо: 3
As on: вш1 пишет: Ну нажал 6 раз! И что? Ну чо ты как замполит... При таком подходе странно, что током не убило на службе. У нас так на Бадалыке "комсомолец" появился - Юра Тарарухин (у него батька был директором судостроительного) Огурец (комбат) смотрит - не ровен час убьет электричество лейтенанта, а ему матку потом выдерут... Вот и предложил ему карьеру далекую от таких угроз.
ZAV: Раньше в СССР рай был везде, РАЙсовет, РАЙком, РАЙсабес.... а сейчас АДминистрация...
As on: Лазбинев пишет: Господа! Встречайте... Кстати, авторство этой фразы принадлежит мадемуазель К.Собчаг. Типа придет он на банкет и...
Калашников: As on пишет: Кстати Оная готова выпрыгньть из трусов своих, дабы впрыгнуть в .... его. Вот вам и кандидатура на "ВЫБОРЫ ПЕРВОЙ ЛЕДИ" Лазбинев пишет: остальные Бляди!!! Это уже ближе к нашему сословию, хотя при изменении интонации, меняется смысл, тем самым удаляя нас ниже, но содержание неизменить.
Alex__57: Амеpикa. Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: — У этого мyжчины одно yхо... — Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: — У него одно yхо... — Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль, — кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: — Этот мyжчинa носит контaктные линзы. — ??? Экaменaтоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: — Дa вы пpaвы. Hо кaк вы догaдaлись ? — Hy он же не может носить очки если y него одно yхо...
zverkov: Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
krtu74u: Про пылесос класс!
Alex__57: - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
EVгений: А вот реальность-(без теории относительности):23 мая на болгарке разлетелся отрезной круг(защита стояла) куски круга влетели в ногу-результат-полтора месяца на больничном,из них две недели в стационаре, плюс пересадка кожи на голень.Cчастье что легко отделался...
Геннадий Васильевич: Доктор обращается к больному : Больной , почему Вы не пьёте лекарство? Больной : Лекарство горькое. Д. А пейте лекарство и думайте , что пьёте коньяк. Б. Лучше я буду пить коньяк и думать , что пью лекарство.
Калашников: EVгений пишет: 23 мая на болгарке разлетелся отрезной круг Да,да 27.05.1999, только под болгаркой разлетелась 200л бочка, как потом выяснилось с остатками АИ-80, заказчика как ветром сдуло. за месяц оправился, друзья узнают, фото в паспорте менять не пришлось.
krtu74u: В РБ уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.
zverkov: krtu74u пишет: В РБ уже не празднуют Новый год а нас уже поздравляют http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N4iSZK9cGnA
EVгений: Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен. Моисей скaзaл: - Всё от Богa Соломон скaзaл: - Всё от умa Иисус скaзaл: - Всё от сердцa Мaркс скaзaл: - Всё от потребностей Фрейд скaзaл: - Всё от сексa Эйнштейн скaзaл: - Всё относительно... Сколько евреев - столько и мнений. Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Alex__57: Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
As on: Alex__57 пишет: Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает... Интересно, а как онанизм соотносится в этом плане? А?
Калашников: As on пишет: А? Ну если всё нормально и все члены тела на месте, в одну руку одну сигарету, в другую другую. И вечная жизнь и вечный кайф Ни что не сможет вышибить нас из седла, такая уж поговорка у майора была. Ну а запретят табакокурение придётся и вертепы закрыть, а за подпольную связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда на караул у мавзолея.
EVгений: As on пишет: как онанизм соотносится в этом плане? -не расстраивайся-не патология...
полная версия страницы