Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Степанов: Сперто у ibigdan Как получить 0% на экзамене? Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
Alex__57: Женa ругaется с мужем: - Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!! Муж: - Мы же, в отличие от вaс, не мозги еб... м!
Alex__57: Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"
EVгений: Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa. Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет: - Ты видел? - Нет. - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл! Через некоторое время первый сновa спрaшивaет: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Дa, видел! - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил? Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?
угрюмый: Мужик заходит в аптеку и спрашивает: - Девуууушка,а у вас гандоооооны бывают??? Аптекарь отвечает,оценивающе глядя на мужчину: - Нда. заходят иногда. Берег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же трахают!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш.
ITR: Приезжает в армию Генерал с проверкой. Построил всех,и спрашивает: Ну что сынки,хорошо вас кормят? В ответ ,тишина. Генерал : Повторяю вопрос, хорошо вас кормят? В ответ ,тишина. Генерал : Ну, выходит,хорошо. Боец : Выходит то хорошо тов.Генерал,входит плохо! Подводная лодка. Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром. К- Где мы находимся? Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю. К – Подняться на перископную глубину, что видим? - Американский пассажирский лайнер. К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли. К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось. До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!! Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Тов. прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Тов. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Сидим в курилке. Прапор проходит...Деловой такой. И как всегда что-то несет в рюкзаке... - Товарищ прапорщик! Слышали новость? Форму погон будут менять для младшего офицерского состава! Он удивленно: - Да??? Это как? - Ну вот для прапорщиков будет с одним погоном... - А чего это так??? - А второго один хрен под мешком не видно... Прапорщик у окулиста. -Какая буква? Молчит. -Какая буква? Молчит. -Что, не видете? -Вижу. Забыл... Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо*бами! В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала! Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!! На учениях лейтенант подзывает солдата: – Видишь вон там внизу железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. – Молодец! Как тебе это удалось? – Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты… Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Открыли магазин, где любой мог себе выбрать мозги, какие хочет. Продавец показывает товар: - Мозги доцента - 200 долларов за 1 кг, мозги профессора - 300 долларов за 1 кг, мозги академика - 500 долларов за 1 кг, мозги офицера-мотострелка - 2000 долларов за 1 кг. - А почему последние такие дорогие? - А вы знаете, сколько нужно офицеров-мотострелков, чтобы наскрести 1 кг мозгов? Едут в одном купе пожилая женщина, молодуха, рядовой и полковник. Сидят, каждый о своем думает. Только поезд заехал в тоннель, в темноте раздается чмок поцелуя и пощечина. Когда поезд выезжает на свет, все также спокойно сидят на своих местах. Молодая думает: "Вот старая шлюха. Не успели свет выключить - она сразу на мужика полезла!" Старая думает:" Молодец молодуха. Не дала себя в обиду. Как только полезли к ней - сразу отпор дала!" Полковник думает:" Молодец рядовой, не растерялся. Ничего, что мне по ошибке по морде досталось, орел, сразу на бабу кинулся!" Рядовой думает:" Сейчас в темноту заедем - еще раз полкану в...бу! Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо: "Эта шта-а-а-а такое?" Майор: "Подать сюда рядового Иванова." Прибегает Иванов. Генерал: "Это что такое?" Рядовой: "Дебиломодулятор, товарищ генерал." Генерал: "Сам знаю, но почему не покрашен." - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
zverkov: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y1x2vdDNAz0
shumilov3: А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!! Ваня "ЗАЧОТ" это реальный факт из жизни, ржал до слёз!
Alex__57: Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене. - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без ограничения, без побочных эффектов и осложнений." Подпись. - ”Кстати, как зовут вашу жену?” - Да не надо писать её имя, напишите просто – "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"…
Potapov V: Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
vnik06: - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . - Ты на кладбище-то в выходные была? - Была. - И че вернулась? Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его! Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам. "Здоровые долбо"бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал... Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка... Собери пять белочек и тебе крышечка. - Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки? - Патологоанатом!... Давайте купим водки и смешаем ее с соком? -С каким? - С желудочным.
С.Сысоев: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
EVгений: Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы! Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит: - Dо уоu sреak Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х/ли толку - Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
Геннадий Васильевич: С.Сысоев пишет: ...говорит Лось из Космоса.." В этой связи мне вспомнился один приказ об объявлении поощрений по итогам учебного года в управлении ,где я служил. *) Объявить благодарность майорам: -Матуле Ю. -Поуху К. Одно дело , когда это читаешь , а совсем другое , когда это слушаешь.
Алеша: Продам однокомнатную квартиру в Москве или поменяю на деревню в Курганской области... Василий Иванович, а что такое гласность? - Это когда ты, Петька, можешь всем рассказать, что я пьяница и бабник, и ничего тебе не будет! Ни коня нового, ни шашки, ни сапог...
As on: Алеша пишет: Василий Иванович, а что такое А кто может сказать, чего вдруг и как Чапаев стал красным? Ну, в смысле - за большевиков?
NikolA: кстати Василию Ивановичу сегодня 125 со дня рождения. Популярнее его, героя анекдотов врядли сыщешь.
Алеша: As on пишет: и как Чапаев стал красным? Чапаев он по Фурманову, а реально его фамилия Чепаев(у его отца была такая фамилия), в партию большевиков вступил в 1917 году, Фурманов же вступил в 1918 году...
sobol: As on пишет: А кто может сказать, чего вдруг и как Чапаев стал красным? Ну, в смысле - за большевиков? Прибыв в июле 1917 г. в Николаевск, В.И. Чапаев был назначен фельдфебелем в 4-ю роту революционно настроенного 138-го запасного пехотного полка. Там же сошёлся с большевиками. Был избран в полковой комитет, а в октябре 1917 г. - в совет солдатских депутатов. 28 сентября 1917 г. вступил в партию большевиков.
As on: sobol Да Вы, батюшка, красную пропаганду повторяете не смутясь... Дело было куда как прозаично: он еще когда воевал на германском фронте за царя, веру и Отечество и завоевывал там совершенно геройски георгиевские кресты (которые не звезды ГСС, за что попало не давали...) узнал, что его жена вступила в моче-половую связь с соседом. А деревня же... отец, который был против их брака, сообщил об адюльтерных наклонностях сыну. А большевики, приходя к власти, несли на своих знаменах не только землю рабочим, заводы крестьянам и воду матросам, но и развод - желающим. Что ощутимо отличалось от канонов церковного брака. Вот тут то и понял Василь Иваныч, что он - за большевиков... Кстати, жена Фурманова тоже с ним канкировала, а он (Фурманов) доносы строчил.
полная версия страницы