Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Alex__57: Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка весьма обнадеживает...
Alex__57: Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Kommander: Alex__57 Вот это Слог!!!!
zverkov:
EVгений: Смешные приметы 1. Чем лучше видно грудь – тем хуже запомнится лицо. 2. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 5. Если второй день не хочется работать, значит сегодня вторник. 6. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 7. Если вы попали в ДТП – выйдете и посмотрите: если вас ударили сзади – к деньгам, если спереди – к убытку. 8. Жена нашла в вашем кармане презерватив – к переезду. 9. Если голова болит – значит, она есть. 10. Ходите на работу – к деньгам. 11. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 12. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь. 13. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна. 14. Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно. 15. Низколетящие голуби над головой – к стирке. 16. Если в дождь вы забыли зонтик, то вы промокнете. 17. Если перхоть двигается – это вши. 18. Кто ищет, тот что-то знает. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 21. Если жена смеется над шутками мужа, значит, в доме гости. 22. Если ваша собака сказала вам «Привет, хозяин» - значит, она не хотела вас напугать лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть. 25. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь перед Ивана Купала ее суженый неудачно нырнул.
krtu74u: Все приметы очень понравились.Спасибо Евгений!
EVгений: Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение. Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.
sobol: EVгений пишет: Консервы, однако, боюсь открывать...
Alex__57: Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Геннадий Васильевич: Alex__57 пишет: но ещё и мало.Эта норма для женщин. Для мужчин - норма 100 мл.
NikolA: Муж чиновник, застал жену с любовником и со всей дури лупцует последнего. Жена - Ты же его убьёшь! - Пусть не лазит! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Мужик остановился. Любовник уползая стонет - Слава "Единой России"!
EVгений: Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. " Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
sobol: В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии" Я не пью и не курю! - так погодь, я видел вчера как ты курил! - ну так это по пьяни. Мужик возмущается: - нынче клевещут на СССР, якобы ничего не было, а сейчас всё есть Чушь! У меня например в 1978 году всё было! Бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!!! Вчера пил пиво около Казанского вокзала. Отвернулся от бутылки на пару секунд, оборачиваюсь - а она уже плиткой обложена и в ей розочка посажена!
vnik06: Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского Черноморского флота... Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета. На улице: - Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?! - А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...
Alex__57: А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
Alex__57: Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!
krtu74u: Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
zverkov: Решил Ванька жениться на порядочной девушке. Переспал с Валькой. Утром лежит с ней в постели и нежно так спрашивает: -Валька, а чего это у меня тут такое) Валька глянула сонным глазом и говорит: -Хуй.. И спать на другой бок. Опечалился Ванька, непорядочная девка попалась. В общем перебрал всю деревню - все одно и то же отвечают. Дошло дело до Маньки. Так же утром, уже после того как все случилось задает Ванька Маньке сакраментальный вопрос. -Маньк, а чего это там у меня? -Писька!,- не моргнув глазом отвечает Манька. Ванька обрадовался, что нашел порядочную, неиспорченную и женился на Маньке. Проходит год. Лежат они в постели, Ванька с гордостью указывая на свой прибор спрашивает Маньку. -Мань, глянь-ка, чего это у меня? Манька не открывая глаз - Писька. -Эх,Маня, какая ты у меня...Да это ж не писька, это хуй! Манька опять не открывая глаз. -Ваня, да ты Бога то побойся, вот у Кольки - хуй, а у тебя - писька...
Alex__57: Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблинть чувства чиновников, называя их ворами...
EVгений: Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают: - Чего не пьешь? - Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело. Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
полная версия страницы