Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Юрий: vnik06 угрюмый
е512: Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.. Что руссскому мат, то китайцу фамилия. Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико - ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ....
Степанов: - доча, ты не влюбилась? - нет, мам, а с чего ты взяла? - ты себе положила пять ложек сахара - я люблю сладкий чай - ты положила пять столовых ложек сахара - я люблю очень сладкий чай - ты положила пять столовых ложек сахара мне в суп
Alex__57: Умер мужик – попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:”Господи покажи АД!” Смотрит а в АДу движуха – бухняки, телки, наркота. Взмолился :” Господи! Хочу в АД!” Господь: “Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!” Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :”Ну ты конечно почудил…. Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..”
заворин: - Шеф, мне нужно в отпуск! - С какого!? - Извините, хера или числа?
zverkov: Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чего ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут. Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Возвращаться - плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома.
Алеша: - Сегодня купил в банке доллары... - А почему не ЕВРО... - Доллары дешевле...
Alex__57: Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Юрий: Это прикуриватель или освещение салона?
Алеша: Это кадило...
Alex__57: Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Степанов:
Alex__57: Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!
Фёdорыч:
Фёdорыч:
Фёdорыч: Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Alex__57: Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу. Привет, что делать то? Ну вы в постели? Да! Она голая? Нет. Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел? Да! "Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит! Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше? Раскачивайся! Парень начинает расскачиваться. Сломал? Нет! Сильнее раскачивайся!!! Сломал? Нет! Еще сильнее раскачивайся!!!! Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!! Друг: Кровь пошла? Да, из уха! ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Алеша: Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе... Радостью в России принято делится сразу со всем спящим кварталом... - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...
EVгений: Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я...
vnik06: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! - Милый, ты скоро стаешь папой! - Ты что беременна?!!! - Нет, блин, из Рима только что звонили. - Что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный! Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... ... опаньки... Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Как дела? - Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?! - Филипп, вы видели голубей? - Голубей кого!!?!?!!?
полная версия страницы