Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: 1908 г
Alex__57: После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
zverkov: У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. ---------------------- Она ему встретилась, а он ей - попался... ---------------------- - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! ---------------------- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. ---------------------- - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
Фёdорыч: 1.Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска. === 2.- А что, Вася умер? - Да умер. - То-то я смотрю он в гробу лежит! === 3.Мальчик приходит домой и говорит маме: - Мама, а у меня никогда больше не будет прыщей!!! - Почему? - А потому что негде. === 4.Что нельзя сделать в космосе? Повеситься! === 5. - Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 27... - А в какой руке? === 6.В садике мальчик(1) говорит другому мальчику(2): (1) - А мне на новый год подарили новый фонарик, железную дорогу, мячик, слона с меня ростом... А тебе что подарили? (2) - А мне подарили шарик (1) - Всего один ШАРИК!! (2) - Ну, не у всех же рак... === 7.- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Cможет ли мой муж после этого кошмарного отрыва руки еще когда-нибудь мыть посуду? === 8. Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!! === 9. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? === 10. Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу. (1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе... (2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный. (2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя. (1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак... (2) - Ну а в рот то хоть дал? (1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел... === 11. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят! === 12. На родах акушер - роженице: - Хотите Вам фокус покажу? - Хочу. Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А хотите еще фокус покажу? Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе: - Что вы делаете, доктор? -Вы не бойтесь, у вас мертворождение... === 13. Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с ней. Через несколько дней начальник получает от зама письмо: "Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим". === 14.Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает: -Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился. === 15. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! ===
krtu74u: - Василий Иванович! А почему наши чиновники и депутаты спят спокойно? - А потому, Петька, что их жены, тещи и любовницы заплатили налоги.
Юрий:
Potapov V: Один мужик воевал со своей женой. Воевал, воевал, да и выгнал. После чего стал всю женскую работу по дому делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же... Американцы так жаждали чужую нефть, что господь наконец услышал их молитвы. Теперь они просто купаются в своей...
kropotin: Юрий На фото в вагоне - "ВниХУЮтно". Жаль, я, в своё время, не сфотографировал аббревиатуру Югорского художественного училища. Это, примерно, как одно время были МУДО - муниципальное учреждение дошколоьного образования. А Югорское художественное училище называлось: Муниципальное учреждение специального профессионального образования "Художественное училище г. Югорска". Аббревиатура, соответственно - МУС по "ХУЮ". И это название продержалось лет 5.
sobol: Одинокая дама на рынке увидела за прилавком дядю, который продавал за 1000 рублей комара в трехлитровой банке. Мадамскому любопытству предела нет, да и товар неординарный... Мужик втирает, что это не обычный комар, а искусный женский удовлетворитель -, обучен, выдрессирован, высшее качество, фирма гарантирует... короче дама купилась. На случай форсоф с мажорами был дан контактный номерок. Пришла домой, разделась, улеглась и открыла крышку. Этот насекомый взлетел, сел на потолок и ни мур мур. Ждет страдалица час, другой - комар как приклеенный. Звонит мужику - так мол и так, сбой в системе.. Мужик: выезжаю! заходит - дама на ложе, комар на потолке. Он вздохнул, снял портки и грозя пальцем комару; гляди тупица! последний раз показываю!
zverkov: Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию… ---------------------- - Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - Господи, неужели впереди худшие годы? ---------------------- Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией. ---------------------- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг видит свободное местечко: - А, все, Господи, не надо. Нашел! ---------------------- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
Alex__57: Прикол из одного форума!! Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
sobol: Ннда. откровенно о сокровенном. Хотя насчет жвачки мощно. А ты точно жвачку перемалывал7
N.Nadych: Фото: Реальное фото - американцы в Ираке на "Урале"
N.Nadych: - Только е@анутый слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. - Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! После прыжка молодой боец-десантник лежит со сломанной ногой в санчасти, и его расспрашивает командир полка... - Тебя командир инструктировал перед прыжком? - Да... - Ну и что же он тебе сказал? - НЕ ПРО*БИ ГРАНАТОМЕТ, У*БИЩЕ...
N.Nadych: Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства? Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!.. Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее. Еврейский сын русского народа. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Когда ты смотришь в портмоне, Где вместо денег - кучка пыли, Не говори с тоской: "Их нет", Но с благодарностию: "Были". После 70 убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу... Я знаю все! Но не все помню... Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием Два студента после экзамена разговаривают: - Ну что, на сколько сдал? - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю. Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей! В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
krtu74u: N.Nadych пишет: Тебя командир инструктировал перед прыжком
Алеша:
VGon: N.Nadych пишет: Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю. Молоток!
вш1: США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.
krtu74u: вш1 пишет: 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров
полная версия страницы