Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
krtu74u: Сергей,про письмо мне понравиолось.
е512: Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? - Конечно хочу! - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя. Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить - Ну и как , получилось? - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
krtu74u: Михаил про л-та Иванова
Potapov V: Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией. Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Panteley: Командир части, полковник, говорит подчинённому летёхе: - Если всё пойдёт по плану, то сверли лейтенант дырку для ордена! - А если всё пойдёт не по плану? - Ну, для этого случая, дырка у тебя уже есть....
krtu74u:
Медведев-81: - Я то думала, что нет ничего не возможного... -А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ------------------------------------------ Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. А Галя у тебя? ----------------------------------------- - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!! ----------------------------------------- - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу. ----------------------------------------- Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! ------------------------------------------ Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки: - Вы мастер? - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она. ------------------------------------------- ... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... ------------------------------------------- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
ZAV: Волк - это ушедшая в партизаны собака!!!
zverkov: В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Гурий: В троллейбусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: -Мама, а у меня, кажется, будет ребёнок... От кого доченька? -Не знаю, не могу оглянуться.
krtu74u: Гурий пишет: не могу оглянуться Вот это да!
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. В Испании и Латинской Америке издавна существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут - так и ребенка назовут. Вот и зовут их поэтому либо Хулио, либо Педро. Младшему брату А.С.Пушкина, майору артиллерии Льву Сергеевичу Пушкину приписывают следующую хорошую мысль: - Пить надо начинать с утра, чтобы далее уже ни на что другое не отвлекаться...
е512: Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?! А в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию. Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме: - Мамочка, меня только что убить хотели! - С чего ты так решила?! - Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Ёбнем по маленькой!» Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Что с тобой? - Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Panteley: На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая #уйня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...
Алеша: е512 пишет: А в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию. ...в Межпланетию...
krtu74u: Коля,спасибо ,сегодня подборка фоток весёлая и про брата А.С.Пушкина, понравилось. Михаил,про заначку Ну и про ассортимент товаров и услуг от Алексея очень современный
Panteley: Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал: - Ну проходите лейтенант, Присаживайтесь. Ну что, всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, в больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как выдалась минутка свободная – ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз, с ружьишком по лесу, а кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил, отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на другое…. Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку: - Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно! Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание: - Так, лейтенант, на чем я остановился? - Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на другое… - Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Гурий: Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: -Кто там?-спрашивает жена. -Серый волк, серый волк... -Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк... -Марь Иванна, Вы хоть мне и тёща, но в замочную скважину смотреть не прилично! -А показывать в неё всякую гадость, которую Вы делаете по ночам с моей доченькой-прилично? Муж с женой пришли в баню, а банщик говорит: -Не пущу вас в один номер! Муж: -Почему, это же моя жена!? Банщик: -А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась- уже четвёртый раз сегодня идёт париться...
ZAV: Гурий пишет: -А показывать в неё всякую гадость, которую Вы делаете по ночам с моей доченькой-прилично? Гурий БРАВО!!!!!!! Это анекдот НЕДЕЛИ!!!!! по крайней мере у меня на РАБОТЕ!!!!!!!
полная версия страницы