Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Степанов: xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом? yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг. xxx: пробовал уже все это. zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
е512:
Фёdорыч: А Радулова-младшего болельщики реально называют "Иван Васильевич" либо "Бунша"...
Москвич: Из серии "Всё, я починил..."
Москвич: ...Нехитрый узелок обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ
Москвич: Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
N.Nadych: Умельцы:
N.Nadych: Умельцы:
N.Nadych:
N.Nadych: Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Alex__57: Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!
zverkov: Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." ---------------
Alex__57: Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. *** Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво. Первый: -Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо Пауза, проходит три минуты. Второй: -Та-а-а Но секс лутше Ещё пять минут. Первый: - Та-а-а Но ноффый готтт чаще
shumilov3: - Садись есть! - Выпьем водки! *** - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ *** - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. *** - Дорогая, становится жарковато! - Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! *** - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
VGon: Отъезжающим на отдых от raketchika Довелось мне в начале восьмидесятых поработать инструктором по туризму на одной из многочисленных волжских турбаз. Кстати, почему они назывались турбазами, а не домами отдыха или санаториями, для меня загадка до сих пор. Континент там очень был далек от этих «одногорбых верблюдов», которые «днем и ночью от Карпат и до Курил…» Обычные отдыхающие. Жили мы в стандартном щитовом домике, громко именуемом коттеджем, коих на территории турбазы стояло несколько десятков. Разбросаны они были в беспорядке среди живописного леса. Жили втроем. Я, еще один инструктор, Антон, и Леха. Спасатель. Время, свободное от организации досуга отдыхающих, каждый проводил в зависимости от собственных пристрастий. Но сводилось все в основном к двум интересам: выпить и пофлиртовать с отдыхающими. Антон имел постоянную пассию. Лену, официантку из столовой. Но главной его страстью все-таки была не она. Если где-то брезжила хоть какая-то перспектива халявной выпивки, женщины отодвигались для него на второй план. Леха, наоборот, использовал любую возможность закрутить романчик. Отдавался этому полностью и всей душой. Являясь беспросветным романтиком, в каждую свою очередную пассию влюблялся по уши, чуть ли не до предложения жениться. Плевать, что длилось это от одного до пяти дней. Главное же - отношение? Из-за чего терпел постоянные насмешки со стороны Антона. Я же, будучи малолетним сопляком, набирался опыта у старших. Кидаясь поочередно то в одну, то в другую крайность. То беспробудно квасил с Антоном. То таскался вместе с Лехой за каждой юбкой. Проблемы, куда вести девушку, когда знакомство достигало нужных высот, у нас не возникало. К себе, естественно. Чтоб не случалось накладок, у нас было заведено правило. Если кто-то приводил в номер даму, в окне рядом с входной дверью вывешивалось полотенце. Как сигнал остальным, что тут сегодня занято и идите ночевать куда угодно. Никаких особых проблем это не вызывало. Теплой летней ночью на турбазе хорошему человеку найти уютный уголок не представляло труда. История, о которой пойдет речь, началась обычным поздним июльским вечером. В полумраке турбазовской дискотеки Леха познакомился с очередной своей страстью на всю жизнь. В основном на ощупь и по запаху. Потому что неверное освещение танцплощадки не позволяло рассмотреть подробности. Но Леха верил своей интуиции. Справедливо полагая, что страшнее его последнего увлечения быть уже ничего не может. Будучи ужасно сентиментальным, за время работы на турбазе Леха, тем не менее, четко усвоил одно: время здесь течет совсем особенно. Двадцать дней для приехавшего на отдых пролетают как один. И все эти «туристы», независимо от предыдущего опыта, «и жить торопятся, и чувствовать спешат» Поэтому лирические отступления и процедура ухаживания не должна растягиваться более чем на несколько часов. Иначе твое место достанется другому. Поэтому, когда дискотека закончилась, Леха уже вел свою находку к нашему домику. Выпить чашечку чая. Ну, или показать девушке свою коллекцию наград за спасение на водах. В этот злополучный день, часа в три, мы с Антоном вернулись из трехдневного водного похода, куда водили группу "туристов". По прибытию на турбазу Антон с компанией новообращенных водников принялись это событие яростно отмечать. Я тоже принял участие. Но в разумных пределах. Кому-то ведь нужно еще было тащить Антона по окончании пирушки. Пьянка закончилась под вечер, аккурат когда с танцплощадки донеслись первые звуки музыки. Дотащив Антона до нашего домика, я сбросил с его кровати матрас на пол возле стены. Во-первых, Антон по пьяни имел привычку падать с кровати. Во-вторых, на полу было не так душно. Пристроил в изголовье извлеченный из холодильника бидон с пивом. Все. Душа моя была спокойна за коллегу, я закрыл номер на ключ и пошел искать приключений в злачных местах турбазы. Вернувшись часа через три, с удивлением обнаружил висящее возле двери белое полотенце. Сигнал. Может, Ленка пришла к Антону, подумал я. И, пожав плечами, отправился коротать ночь к Сане-бармену. Бар на турбазе работал до последнего посетителя, а потом можно было спокойно отоспаться на мягких кожаных диванах. Что я и сделал. Наутро, вернувшись в номер, застал своих приятелей в растрепанных чувствах и узнал от них о событиях прошлой ночи. Когда Леха привел свою спутницу в коттедж, отпер дверь и хотел зажечь свет, та жарко зашептала ему в ухо «Может не будем свет зажигать? Я стесняюсь! » Забыла, видимо, что пришла всего лишь взглянуть на комплект геройских Лехиных награды. Леха не возражал. Внутри было хоть глаз коли. Леха вывесил дежурное полотенце, чтоб никто не нарушил их идиллию, и провернул ключ в замке, оставив его в том положении, когда снаружи открыть нельзя. В качестве дополнительной страховки. О лежащем в углу у стены Антоне никто не подозревал. Повозившись немного в темноте, парочка оказалась в Лехиной постели. И вот, когда пик страсти был уже далеко позади и Леха ворковал расслабленной подружке о своем обретенном счастье и любви до гроба, откуда-то снизу, из угла, раздался металлический звук крышки о бидон и хриплый голос Антона надтреснуто произнес: «НУ ЧТО, ГОЛУБИ СИЗОКРЫЛЫЕ! ПИВО ТЕПЛОЕ БУДЕТЕ?» Оказалось, что Антон давно не спит и с любопытством наблюдает происходящее. Предугадать реакцию девушки не мог никто. Она громко вскрикнула «Ой! », вскочила с кровати, и как была, в чем мать родила, выскочила за дверь. Успев прихватить в качестве одежды только висящее у двери дежурное полотенце. Всю оставшуюся ночь, до рассвета, вдрызг разругавшись с Антоном, Леха лазил по турбазе в поисках сбежавшего счастья. Вспугивая из кустов многочисленные парочки. Дважды чуть не был бит разгоряченными кавалерами. Восемь раз был обозван маньяком. Вернулся, естественно, ни с чем. Извинился перед Антоном. Тот сказал: «Ага! Хорошо что меня не угораздило предложить вам пива в разгар страсти. Вишь, у нее реакция какая. Пришлось бы скорую вызывать». Сели мы втроем и стали чесать репы, как помочь Лехиному горю и обрести потерянную любовь. Антон успокаивал. - Да ладно, встретишь ты ее. В столовую-то она ходит? Ну, покараулишь денек. - Как? Как? - заламывал руки Леха. - Я ж ее в лицо не знаю! - Имя? Где живет? Из какой группы? Возраст? - Не знаю! Мы на танцплощадке познакомились! Лет восемнадцать. Стройная! - Нормально! Ну хоть какие-то приметы? - Она! … Она такая! … - Все понятно. «Тонкая, возвышенная, романтичная». Это мы поняли. У тебя разве другие когда были? Ладно. Будем исходить из материальных соображений. Глянь-ка, что там за шмотки от нее остались. Леха вытащил из кучки вещей джинсы, развернул их и прочел название. - Джинсы Рифле. - Райфл, деревня! - поправил его более практичный Антон. - ФирмА. Практически новые. Семи лет не ношеные. Сто пятьдесят рубликов на толкучке у барыг. Маечка опять же «маде ин не наша» Ветровка… Купальник… Ну, в этом я не понимаю. Короче, за такими шмотками она сама притащится. Ну не дура же она все это оставлять? - Какой же ты… - споткнулся Леха. Слово «меркантильный» он не знал. Тогда оно было еще не в моде. - Куда? Куда она притащится? Мы ж сюда в темноте шли. Сто домиков, и все одинаковые! - Ты что, ей не представился? Жельтмен хренов. Затащил девку в постель… Ни ее имени… Ни своего… И он меня после этого развратником называет! В конце концов у нас родилась идея написать объявление и повесить в столовой при входе. На самом видном месте. «Девушку, оставившую личные вещи, просим зайти в номер инструкторов. Домик такой-то» Кому надо,решили - тот поймет. Сказано - сделано.Сидим после обеда. Ждем результатов. Леха изнервничался весь. В предвкушении встречи. «Она не придет! Она не придет! » - заладил. «Ну, - говорит Антон - тогда я ее штаны Ленке подарю» «Нет! » «Тогда тебя на них удавлю! - злится Антон - Пиздострадалец! Сиди и молчи! » Когда мы уже отчаялись, где-то через час, как гром среди ясного неба, раздался стук в дверь. Совсем не робкий, надо сказать. «Войдите! » крикнул Антон, поскольку Леха лишился дара речи. И в комнату вошла… Вплыла… Как бы поделикатнее описать? Протиснулась боком. Дама. Лет под пятьдесят. Размеров? Ну… Вот, чтоб вам было понятнее. Представьте себе Валерию Новодворскую в синеньких шортиках и маечке-сеточке в мелкий цветочек. Представили? Вот! Со словами «Молодые люди! Это вы писали объявление? » и вошло это чудо. Леха сидел на кровати и только поэтому не упал. Но челюсть у него отвисла и глаза полезли из орбит. Антон впился зубами в край пивной кружки, что бы не захохотать в голос. Из глаз его брызнули слезы. Но он быстро взял себя в руки и деликатно спросил: - Простите! А это точно - ваши вещи? На что дама развернула целлофановый пакет и извлекла на свет наше полотенце. «Ваше? » Мы согласованно закивали. Потом проговорила весь список оставленных вещей с размерами и торговыми марками. - Вопросов нет! - сказал Антон и указал ей на тумбочку, где лежала одежда. В полной тишине, при абсолютном молчании дама собрала в пакет вещи и положила на их место наше полотенце. Мы с Антоном, красные от напряжения, чтоб не заржать, смотрели то на Леху, то на эту диву, и ждали, что же он предпримет? «Молодая, значит? » - читалось в наших глазах. «Стройная, лет восемнадцати? » Но Леха был в полной прострации. Дама произнесла «До свидания! » и направилась к двери. И в тот момент, когда дверь за ней уже закрывалась, из меня вырвалось таки предательское сдавленное «хи-хи». Дверь снова приоткрылась. Дама полуобернулась. Обвела нас высокомерным взглядом. Остановила его почему-то на мне. И голосом Фаины Раневской произнесла: - Я, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЭК, НЕ «ХИ-ХИ»! Я МАМА ЭТОГО «ХИ-ХИ»! http://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=8&type=story
As on: Степанов пишет: ...и газетку свежую, с датой. А так....может это было писят лет назад. Самое забавное - обнаружил у себя в сумке и газету даже. Жаль, пролистать даже не смог... Ну и почти по теме ветки: У стойки бара один из многочисленных примеров развлечения с русскоговорящими гражданами: - Девчонки, а мамки ваши знают, чем вы тут занимаетесь? - Хотите рассказать? А чем мы тут занимаемся? - Курите, пьете, мне глазки строите - Вам? Глазки? Вы с женой тут сидите, а мы глазки вам, ага... - Вот именно это-то меня и насторожило. Ничего не свято для вас. Решил остановить, пока не поздно... - Гыыы... Это Вы вовремя... А что сейчас свято? - Да сам не знаю, если честно. Свое, наверное, если в общем смысле. Что урвал - то и свято. Премьер наш так говорит... - А Вы нас ни за что стыдите! Ай-яй-яй! - "А кто если не я"? Я вот всю жизнь прожил в строгости и умеренности - поэтому вправе. - Вы?? Но-но... - Это я под старость колодочки подносил, сдерживая себя, вот и приходится восстанавливаться. - Здесь? Грамотно. Мы вам поможем, с "колодочками"...
Степанов: Где то в людном месте. Мужичек "метр с кепкой" и полуметровым "прибором" увидел блондинку под 1,95. Подошел, наклонил, стянул с нее трусы до самых колен, раздвинул ей ноги, встал на ейные трусы (как на рогатку) и заправил свои "прибор" по самое глубже некуда. После чего, используя трусы как батут, начал делать свое дело. ОНА: Черт, что же это такое происходит? ЧЕРТ: Понятия не имею, сам в шоке.
As on: Степанов пишет: ...Мужичек "метр с кепкой" и полуметровым "прибором" увидел блондинку под 1,95... Нащщот его прибора ничего конкретного сказать не могу - ни в бане с ним не мылся, ни обыскивал, ни... А вот если мне самые паршивые каблуки (4 см всего надо) - как раз будет искомая блондинка. Так что инсталляция - как раз под твою историю. По известной нам с военных пор схеме: "...если бы у бабушки были... то это была бы дедушка", только наоборот - если дедушке снести начисто...
Степанов: Загорелый... и веревочка белая оттопырилась...Красиво. Завидую.
zverkov: Не нужен нам берег Турецкмй и ............... Приезжайте к нам,на КОЛЫМУ
полная версия страницы