Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
NikolA: Серёга. Таймыр поближе будет
Alex__57: Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу. Прихожу в магазин: - Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц. Продавец: - ... Тебе, наверное, десяток надо? - Да нет, два у меня уже есть... После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
kropotin: Про дедовщину. Сегодня внук (9 лет) даёт внучке (4 года)послушать что то с мобильника. Я услышал слово, пардон, ОБОСРАЛСЯ. Говорю, что это слово некультурное и некрасивое. Внучка- "Я деда знаю, но ПРИДЁТСЯ слушать". Я - "Почему?". Внучка - "Он же старший". Классика дедовщины (не путать с неуставщиной)
N.Nadych: Реальная история: - Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как он с вечера очень хорошо "поддал". то она расписала все досконально, чтоб не ничего не перепутал. Список выглядел так: 1 Окорочек или курица 2 Хлеб 3 Картошка 4 Морковь 5 Лук 6 Сметана 7 Молоко. - Вечером, придя с работы жена узрела снова сильно поддатоно мужа. На злой вопрос, - "Ты все купил, что я написала?!", он с трудом ответил - Абсолютно все... Согласно списка... Там, в пакете, на кухне... - Жена развернув пакет, с удивлением увидела : один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре морковки, пять головок лука, шесть стаканов сметаны и семь пакетов молока!!
As on: Уходя на работу, жена оставила мужу записку Был в моём 350 иап комкор Юра Губка. Веселый парень и не дурак выпить. А в наших краях проездные каждый год выдавали на всю семью. Вот он и отправил своих почти на все лето. А сам практически шашку в ножны не вкладывал. Если бы не полеты, так и вовсе. Она зная, или догадываясь о его наклонностях, дала задание сделать ремонт. Натюлих! Словом, завтра она в обед прилетает. Оттягивать более нельзя. Юра с каким-то корешем быстренько клеют в его двушке обои, что-то подкрашивают и спешно прутся к веселым девкам, которые помогали пережить горечь расставания с родными. И гужуют там до самого самолета практически. Встречает Юра своих и ведет в свежеотремонтированные чертоги. Маленькая деталь - у нас летом отключали горячую воду для каких-то испытаний сетей и прочих коммунальных придумок. И как раз её долго не было. Краны тогда были известно какие - с барашком и, конечно же, в нужном положении.... А он м ожет и дверь в ванную покрасил - во всяком случае, она была открыта. А вода горячая в Братске была честнее некуда - кипяток просто. И вот как раз её и дали. Разумеется, были и объявления развешены и все что надо соблюдено, но до того ли Юре было? Заходят они в губкинские аппартаменты, а там по всей хате по периметру рулоны обоев валяются... Как говорят узбеки - ноу коммент
zverkov: - Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. ------------------------ Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Степанов: Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
sokol: Степанов пишет: то удав пожалеет , реплика то жизненная......
N.Nadych: НЕ учи дурака Богу молиться. Он ТЕБЕ лоб разобьёт.
Алеша:
Alex__57: "Атыбаты шли солдаты!" Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!
е512:
Alex__57: Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
zverkov: - Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо? - Нет. Машинист не дал...
N.Nadych: - Интересная запись встречается: "Ищите дураков в зеркале!" - Не смейтесь над чужою глупостью - учитесь радоваться ей. Страшно подумать, что бы стало с Вами если бы все вокруг, вдруг, разом, очень сильно поумнели.
EVгений: ...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора
N.Nadych: Фото: Проверьте свое зрение Было же нормальное время ...
N.Nadych: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Реутов: Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: -Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. Наутро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
krtu74u: N.Nadych
полная версия страницы