Форум » Все, обо всем » Юмор здесь !(продолжение) » Ответить
Юмор здесь !(продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
dii: Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер. Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?.. - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один мудак растет... В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил! Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет. - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой". Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...
krtu74u: dii особенно про Иру
Alex__57: Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
sokol: Alex__57
е512: Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек. - С-страшно-о! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: - Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!... Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает.
sokol: dii Иванич, за женьщин затронуло:.... думают, что с ними что-то не так....
dii: Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!.. Женщина восхищается: - Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений. - Да нет, я нормальный, просто ты дура. Так, небольшая подборка -
Фёdорыч: Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!
Alex__57: Молодой индеец приходит к вождю и говорит: - Моя хочет жену ! - А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь. - Откуда знать, пока моя без жены. - Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. - Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь. Юноша кивнул. - Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил. - Зачем ты это сделал ? Мне же больно ! - Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...
krtu74u: Фёdорыч пишет: А про самоубийство вы не думали?
е512: — Леша, пойдём, кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь. Двое москвичей: - Ну, как Питер? - Село! До сих пор баб ебут! Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
bil: е512 пишет: Номер не определён".
dii: Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. - Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз. За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
Фёdорыч: Дочка-молодожён звонит маме: - Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия. - Я всё понимаю, а с трупом что делать? Хирург в операционной внушает коту: - Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
busyginvf: Лекция по анатомии человека. Профессор: - Что может увеличиваться в 6 раз? Все: хи-хи, ха-ха. - Идиоты! В 6 раз может увеличиться зрачок. А хи-хи, ха-ха всего лишь не более чем в 3 раза.
Алеша: Эти пидоры совсем достали...украли мою косметичку...
krtu74u: dii Иван
Potapov V: В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Alex__57: Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: - Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?
Алеша: Охотники провалились в берлогу,видят,рядом медвежонок,спрашивают: -Папа есть? -Нет... -Мама есть? -Нет... -Ну щас мы тебя... -Бабушкаааа...
полная версия страницы