Форум » Все, обо всем » Юмор здесь !(продолжение) » Ответить
Юмор здесь !(продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: - Вась , а Вась , скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое,нежное- нежное, но чтобы оно оказалось правдой. - Змеючка подколодненькая! Встретились две секретарши: - Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел... Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!...
е512: Судья спрашивает у пострадавшего: - Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль? Пострадавший отвечает: - После речи его защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль? Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
krtu74u: е512
Alex__57: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали
zverkov: - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Алеша:
ZAV: zverkov пишет: Серёга - всё в порядке, я отпросился... -Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие. да еще и кривые.Оглядывается, вздыхая. на спящую длинногногую красавицу: - «Это же надо так деньги любить!!!!» Мальчик подходит к милиционеру с консервной банкой: -Дяденька.откройте .пожалуйста! Милиционер стучит в банку: -Откройте ,милиция!!! Если хочешь много секса,много секса и любви,сделай что нибудь плохое, чтоб потом тебя
N.Nadych: Инструкция любителям пива 1. Как быть, если вкус пива не ощущается, а кружка прозрачна на свет? Вероятно, кружка пуста. 2. Вкус пива не ощущается, при этом рубашка мокра от воротника. Скорее всего, не открыт рот или кружка подносится не туда. 3. Ноги холодные и мокрые. Возможное неправильное положение кружки. 4. Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. 5. Пол ощутимо качается. Вы сидите на неустойчивом сиденье без спинки. 6. Пол неожиданно поехал. Вероятно, вас несут. 7. Люминесцентные лампы на стене. Скорее всего, вы упали на спину. 8. Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. На этот раз вы упали на живот. 9. Вокруг быстро темнеет. Причина: пивбар закрывается. 10. Вы просыпаетесь в мокром холодном месте. Причина: вы упали в канаву.
N.Nadych:
krtu74u: В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях.
krtu74u: Размышления: Президентом — был,.. премьером — был,.. патриархом... О! Лужков метался по кабинету и рвал на себе последние волосы: - Я помешал обогащению талантливого бизнесмена Батуриной! Она могла стать еще более богатым человеком, если бы не была женой московского мэра! Как на лысенький Лужок Вдруг покакал Медвежок
Реутов: - Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! - Не может быть! - Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
Реутов: Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую...
Реутов: - Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога...
Лаус: Рядовому приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал тот. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант. Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
Фёdорыч: И ещё про ослов! Молодой учитель приехал в дальний аул после института. На перемене видит ученики трахают осла хором! В панике бежит к директору: -Там ученики осла насилуют!!! Директор , тоже в панике, несётся на улицу, выбежал не крыльцо. Тут вдруг успокоился: -А, это белый осёл, ученический! Наш учительский, чёрный, вон за углом пасётся!!
Alex__57: Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки: - А вы знаете, как делают резиновые перчатки? - Нет. - Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово! Девушка, дико смеясь: - Представляю, как они делают презервативы…
krtu74u: Лаус пишет: вы представляете ее последнюю модель,
Лаус: что же за пьянка, если на следущий день не стыдно
vnik06:
полная версия страницы