Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
zverkov: - Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... ----------------------------- Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от МР3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою, читаю, что эта магнитола может. И тут при фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Скотина, хомяка украл!!!"
krtu74u: В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
N.Nadych: Тактическая ошибка http://ru.fishki.net/picsw/102010/05/post/fail/fail001.jpg Ворошиловский мазила http://www.youtube.com/watch?v=eCNbWbPKQ9g Дали дурам пистолет http://www.youtube.com/watch?v=icfBLw8KXFU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=0wNqTWZ7B8Y&feature=related
N.Nadych: Фото
ZAV: Везет же этим женщинам!!!!Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А НАС,МУЖИКОВ,ВЕЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ОДОЛЕВАЮТ; ПОЛИТИКА, СПОРТ, ВОДКА. НИ РАССЛАБИТЬСЯ ТОЛКОМ, НИ ОТДОХНУТЬ
zverkov: - Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу? - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попукивать время от времени. Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.
ddddd: 25 фраз, за которые мы любим женщин 1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус! 2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво? 3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног. 4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку? 5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну! 6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста! 7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна! 8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам. 9. Давай подпишемся на Hustler. 10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки? 11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим? 12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять... 13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить! 14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим! 15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов. 16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю. 17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала! 18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея. 19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы. 20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями? 21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар! 22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране? 23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости. 24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз! 25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!
е512: Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики. Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от "противного". Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?
sokol: е512 пишет: Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23? , я плакать под столом
zverkov: - Запарился, голова с самого утра кипит… - Антинакипь принимаешь?? - Нет ещё. В продаже не видел, но я ищу… - Куда ты только смотришь? Самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, …литр - тоже удобно.
N.Nadych: Фото http://sovserv.ru/vbb/attachment.php?attachmentid=59114 http://sovserv.ru/vbb/attachment.php?attachmentid=56371 http://sovserv.ru/vbb/attachment.php?attachmentid=62967 http://intm.ru/uploads/posts/1153995623_27_pics_ziza_65688.jpg http://photofile.ru/photo/fishki_net/2699533/52000391.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/1/f/6/6/1/1f661167f9eed3e956a0358878ed9f9f_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/f/d/e/f/6/fdef627f21f5b728bd6aaa98b8640107_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/3/9/0/5/b/3905b57f97d61b7ef42c39518503a028_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/0/4/5/4/5/04545a775bcbea6c9d6f7889063aee78_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/e/b/0/4/e/eb04efa651688c2d281a62e40e78e941_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/4/7/2/3/8/47238fa7d70980cd56695a2d98798ba0_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/3/a/a/c/1/3aac1a1fe54ce2010f814fc4041f6e32_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/4/f/8/2/7/4f82738d17f8dd55e31d469e43a6e24e_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/7/3/0/a/3/730a3a3fbce8e830809c098b249849f6_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/2/5/d/1/c/25d1cb477c36677d363e91060ae8e5fe_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/4/1/2/c/f/412cf595682a0827596283057c855278_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/a/b/c/c/6/abcc6ab35096255e71a998be60d28055_full.jpg
dii: Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый бОтан, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: - Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и тихо говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые...т, но окно я не открою
krtu74u: N.Nadych улыбнуло риунки про авто
vnik06:
krtu74u: vnik06
ZAV: vnik06
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Фото:
krtu74u: Коля,про знакомство
busyginvf: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Возмущенный женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Возмущенный мужской голос из зала: -Да её вообще никто не удовлетворяет!
plamya42: Афганистан 1986 год Только вернулся из колонны и сразу =попал= на штурмовку Сухарями и вертушками большой банды душманов. Все крутится , звенья штурмовиков заходят с разных направлений , вертолы ползают =на брюхе=, короче война. Штурмана на рогах , мы в мыле. Обеспечили короче. Только готовность два немедленный звонок по тапику - ,, Всем на заранее запланированное парт собрание Тема = Персональное дело коммуниста А Табола. Самогоноварение=. Сижу, чую , что в мое отсутствие многое произошло. Прапорщика Табола склоняют за попадос с пачкой сахара которую он нес себе ЯКОБЫ для запаривания браги .к себе на 19шку. Решаю вклинится и отмазать Толика. Ну пачка и пачка, что с того ? Толкаю речь про чай, кофе сладкое, кусочек сахара за щекой на БД, сам люблю мол так. Все начинают улыбаться и смеяться, замполит мрачнеет . Толик Табола ( виновато): Спасибо тов. ст.л-т . Но это была БОЛЬШАЯ, 20 кг , пачка сахара. - ОПС……………( хорош чаек). Там же. Вокруг роты сплошное минное поле на 500 метров. Сижу у ОБОРОНЫ в беседки и замечаю, что как только ветер дует с минки то запах явно бражный . Это как ? Беру на контроль ( может показалось ?). Два дня подряд ситуация повторяется. Побродить по минам и найти источник запаха , естественно, желания нет. Запрашиваю дежурную пару МИ-8 болтающихся на облете. Один спускается и сообщает , что в небольшом овраге на удалении 200 метров видит два больших бака от полевой кухни. Понятно……Вот только как они туда попали ? ( это потом выяснилось , что бойцы пригласили земляков из саперного бата и те проделали проход (!!!) в минном поле до оврага и поставили два бака на два коллектива). Что делать ? Иду к соседям , беру 82мм ротный миномет и 4 ящика мин. Оформляю конспект занятия и сообщаю по тлф. Оперативному дежурному укрепрайона о намечающейся УЧЕБНОЙ стрельбе в таком секторе. Тема занятия =Устройство 82мм миномета , характеристики, его боевое применение. = Собираю дембелей ( их рук дело) , Вводная часть , обозначаю цель ( овраг на минке)))), навожу , пристреливаюсь, и каждый из них , ЛИЧНО, вгоняет в овраг по 2-3 мины. Вуаля. Газни. Выпускники КВКУРЭ ПВО В Выгонский и К Колесников
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
krtu74u: На уроке литературы учительница читает школьникам известный рассказ Тургенева. Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. МарИванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный детский голос: - Неужто снова Герасим!?
krtu74u: Студент сдает экзамен профессору по физике. П: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. С: А потому что электричество... П: Ну и что? Почему тогда электрический утюг не крутится? С: А потому что не круглый... П: А электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? С: А потому что шершавая, трение в ножках... П: А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? С: А лампочка-то как раз и крутится... П: Как?! С: А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! П: Нда-а... кручу... Но ведь это я её кручу, а не она сама... С: Ну, знаете, само сабой вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
krtu74u: plamya42 А сахар прапорщик мож.тем дембелям таскал или продавал свою продукцию?Мне интересно.
Potapov V: - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
plamya42: krtu74u пишет: А сахар прапорщик мож.тем дембелям таскал или продавал свою продукцию?Мне интересно. Нет. Себе гнал Толик и прапорам ротным.
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
krtu74u: Коля!Класс!Посмеялся от души.
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
krtu74u: N.Nadych
krtu74u:
krtu74u:
Panteley:
А.Блок: И тому и другому хорошо - а это главное! Весело всем!
krtu74u: А.Блок Сочиняй,рисуй своё и публикуй.Посмеёмся вместе.
sokol: krtu74u Нет у него своего ничего, его вообще НЕТ! колБ.А, к чему нарисовался?, нужны ли твои зарисовки?
вш1: Новый русский поймал Золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню! - Рыбка, есть у меня квартира в Москве и вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело! Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж, лучше, загадай другое желание. - Ну, ладно. У меня были четыре жены. Как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то не довольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН! - Тебе автостраду четырех - или шести- полосную?
bil: plamya42 пишет: Собираю дембелей ( их рук дело) , Вводная часть , обозначаю цель ( овраг на минке)))), навожу , пристреливаюсь, и каждый из них , ЛИЧНО, вгоняет в овраг по 2-3 мины. Вуаля. Молодец Костя!!!! занял личный состав мужским делом, а котлы о брага это от безделья
А.Блок: sokol пишет: колБ.А, к чему нарисовался?, нужны ли твои зарисовки? волокоС .А.А , это всего лишь твой неуместный вопрос, который звучит воинственно! Нужен - не нужен? - ответишь не ты!
shumilov3: В лирике Блока 1910-х годов нарастают щемящие, горестные ноты тоски, бездомности, безотчетной тревоги, ощущения грядущей гибели окружающего его мира. Голос поэта воспринимается современниками как "трагический тенор эпохи", его лирический герой несет на себе печать "испепеляющих" "страшных лет России". Февральскую и Октябрьскую революции Блок встретил со смешанными чувствами. Он отказался от эмиграции, считая, что должен быть с Россией в трудное время. В начале мая 1917 года был принят на работу в «Чрезвычайную следственную комиссию для расследования противозаконных по должности действий бывших министров, главноуправляющих и прочих высших должностных лиц как гражданских, так и военных и морских ведомств» в должности редактора. В августе Блок начал трудиться над рукописью, которую он рассматривал как часть будущего отчёта Чрезвычайной следственной комиссии и которая была опубликована в журнале «Былое» (№ 15, 1919 г.), и в виде книжки под названием «Последние дни Императорской власти» (Петроград, 1921). Оказавшись в тяжёлом материальном положении, он серьёзно болел и 7 августа 1921 года умер в своей последней петроградской квартире от воспаления сердечных клапанов. Андрюха вернулся! он ещё наверно не знает что его разбанили, кто-то должен ему сообщить. [img src=/gif/smk/sm54.gif] Всем будет опять весело. [img src=/gif/smk/sm54.gif]
sokol: А.Блок пишет: Нужен - не нужен? - ответишь не ты! А почему не Я? ответь!
Гурий: Извечный вопрос, " Что делать?" Вернули, значит вернули и всё вернётся на круги своя, по русски, за что боролись, на то и напоролись! Харитонов, а не перебор ли с НИКОМ!? Как пришли, так и ушли!
Гурий: Не дописАл, лично я бы постыдился такой НИК брать!
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
е512: Она: Я сегодня иду с подругами в ночной клуб! Он засмеялся, обнял её и шепнул на ушко: Я тебе челюсть сломаю!
krtu74u: вш1 пишет: - Тебе автостраду четырех - или шести- полосную?
krtu74u: Тема для юмора!Не нужно тут разводить разборы. .ЗЫ.Если Блок наш прежний Андрей то ,,писанины,, с выяснениями будет много
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
krtu74u: Хайм , а почему вы не купаетесь ? Ой , плавать я не умею... А писать ещё не хочу...
krtu74u: Ицик , вылези с моря , дай маме тоже помочиться.
krtu74u: "-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи циплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!"
zverkov: krtu74u пишет: -Утки!"
Potapov V: - Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой! - И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки? - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле. - Ты злой... - Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели! . Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!! Девушка, Вы так прекрасны — у меня даже часы встали.
vnik06: Один день Вани Денисова. Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу — с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни. "Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня. Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Гурий: Володя
krtu74u: Potapov V пишет: я нашел дешевле
krtu74u: Спасибо Владимир Николаевич.
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
А.Блок: Вот как-то Серёга Есенин в году 1915-1916 в Петербурге читал свои стишки пошленькие, но смешные: Не тужи, дорогой, и не ахай, Жизнь держи, как коня, за узду, Посылай всех и каждого на хуй, Чтоб тебя не послали в пизду -------------------------------------------------------------------------------- Ветер веет с юга И луна взошла, Что же ты, блядюга, Ночью не пришла? Не пришла ты ночью, Не явилась днем. Думаешь мы дрочим? Нет! Других ебем.
shumilov3: Человек без имени - тебе предупреждение! нет своих мозгов, чужими пользоваться не умеешь.
А.Блок: shumilov3 пишет: Человек без имени Почему без? Александр Александрович я. тебе предупреждение! За какие грехи? нет своих мозгов Чем руководствовались при определении? Вообще это оскорблением считается.
krtu74u: Александр Александрович шёл бы ты на форум для любителей поэзии.Ну не наш ты выпускник вероятно.Критикуешь тех кто копирует из сети и здесь размещает и в тоже время сам делаешь точно и так же.Матерные стишки мне лично было любопытно читать в курсантские годы,но не сейчас.И уж в теме Юмор им точно не место. З.Ы Админ-извини за флуд
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
krtu74u: Про высокое начальство оч.
sokol: А.Блок пишет: За какие грехи? Енто тебе к сведению , пож. без коментов. Ненормативная лексика в интернете грозит тюрьмой http://news.ferra.ru/hard/2010/11/10/104991/ Выскажу своё мнение, мне по нраву поэзия, но уместная. Если считаешь себя знатоком, в этой области, просвети, поделись, подскажи. Заведи страничку, типа «ликбез по поэзии», думаю, будет интересно.
zverkov: sokol пишет: Заведи страничку, типа «ликбез по поэзии», думаю, будет интересно.
plamya42: А.Блок пишет: это оскорблением считается Ну тогда считай , Шура Блок, что тебя оскорбили здесь дважды. И заполни, пож, свой профиль. Хочется знать каким боком , сей пиит, к нашему училищу трется.
115 Коновалов: Слышь, "поэт Блок", покинул бы ты нас. Хамишь откровенно, а это не правильно.
Alex__57: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
А.Блок: plamya42 пишет: Хочется знать каким боком , сей пиит, к нашему училищу трется. Константин, вот мне известно что не только трущиеся боками к училищу на форуме присутствуют, и никто их не угнетает. ? 115 Коновалов пишет: Слышь, "поэт Блок", покинул бы ты нас. Хамишь откровенно И это в явно хамском стиле говорит человек который не удосужился заполнить свой профиль? И выносит вердикты о правильности и неправильности? Хотя догадываюсь - он тёрся боком!
А.Блок: sokol пишет: Ненормативная лексика в интернете грозит тюрьмой Сан Саныч, (тёзка полный получается!) но ведь говорится: использовал мат в чате, оскорбляя других посетителей и не воспринял обращенные к нему замечания. А я никого не оскорблял, привёл первоисточник всего лишь. И замечаний до этого не имел!
А.Блок: Игорь Алексеевич, конечно признателен, но судя по сложившимся отношениям с некоторыми прослойками интеллигенции, всё таки придётся отдалиться от общения. Напоследок из своего, не очень позитивного. Встала в сияньи. Крестила детей. И дети увидели радостный сон. Положила, до полу клонясь головой, Последний земной поклон. Коля проснулся. Радостно вздохнул, Голубому сну еще рад наяву. Прокатился и замер стеклянный гул: Звенящая дверь хлопнула внизу. Прошли часы. Приходил человек С оловянной бляхой на теплой шапке. Стучал и дожидался у двери человек. Никто не открыл. Играли в прятки. Были веселые морозные Святки. Прятали мамин красный платок. В платке уходила она по утрам. Сегодня оставила дома платок: Дети прятали его по углам. Подкрались сумерки. Детские тени Запрыгали на стене при свете фонарей. Кто-то шел по лестнице, считая ступени. Сосчитал. И заплакал. И постучал у дверей. Дети прислушались. Отворили двери. Толстая соседка принесла им щей. Сказала: "Кушайте". Встала на колени И, кланяясь, как мама, крестила детей. Мамочке не больно, розовые детки. Мамочка сама на рельсы легла. Доброму человеку, толстой соседке, Спасибо, спасибо. Мама не могла... Мамочке хорошо. Мама умерла.
vnik06:
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
vnik06: С точки зрения банальной эрудиции. 1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тен- денций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный инди- видуум имеет свою точку зрения. 2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мысля- щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных интенций. 3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции реального субъективизма. 4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпo- coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe! 5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити- чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субъективизма. Также сообщаю вам интимно и консультативно, что эротизация гранулированных интегралов и пастеризация консолидированных метаморфоз вызвали во мне высокомолекулярный атавизм и асинхронный сепаратизм, что может привести к адюльтерному анабиозу и даже к инвариантному эпителиальному амфибрахию, во избежание чего прошу вас срочно прислать мне 15 (пятнадцать) рублей на 24-е почт.отд. до востреб. ПРОДОЛЖЕНИЕ
N.Nadych: Фото
Nik54m: Мужик жалуется: - Кажется жена мне изменяет. - Почему ты так? - Иду мимо соседского балкона и вижу, что сосед на балконе в трусах курит. - Какая между этим связь?! - На нем трусы моей жены.
Alex__57: Почему Вы не женитесь, Холмс? - От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой? - Жену, она же ближе. - Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
zverkov: Он: - Чего молчишь? Она: - Хочу и молчу. Он: - ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! -------------------------- Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... -------------------------- Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не б***дь, а прохожу курс лечения... -------------------------- Сидим мы как-то с тестем на даче, и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины. - Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния... - (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом... -------------------------- Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий: - Ну, давно стоим? - Угу, - мычит рыбак. - А что клюет что-нибудь, как улов? - M-м.... - Не понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после первой? Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается: - Отвали! Не видишь – червей грею!
krtu74u: zverkov пишет: и не одного гаишника
N.Nadych: Фото
Alex__57: Из прошлого:::- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше! - Докажи. - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
N.Nadych: Фото
вш1: http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html
krtu74u: Ну рассмешил Владимир Валентинович Спасибо!
N.Nadych: Фото
vnik06:
вш1: Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
N.Nadych: вш1 пишет: Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же… - Воха, это таки да, или ты придумал?
вш1: Николай! Это таки придумал не я! Ты же знаеншь, я пешком не хожу! Обленился до безобразия!
Potapov V: Две блондинки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится! Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью...
plamya42: Ну тогда и от меня кусочек видео . Заранее Сори за ненормативную лексику на мониторе Что там уж наш сайт , когда таких прикрывают ))) http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA&feature=watch_response_rev
kropotin: вш1 пишет: слегка навеселе Слегка в кавычках?
kropotin: вш1 пишет: слегка навеселе Слегка в кавычках?
ZAV: Милицию дано уже следовало бы переименовать в полицию.А ФСБ ,следуя этой логике,должна называться Государственной тайной полицией,сокращенно-ГОСТАПО. Василий был при смерти и очень тяжело дышал.Собрав остатки последних сил,он обратился к жене: -Ты выполнишь мою последнюю просьбу? -Конечно,Вася,-тихо отвечает жена. -Я хочу,что бы через год после того,как я умру,ты вышла замуж за Николая. -Так ты же его ненавидишь!!! На последнем дыхании Василий сказал: -Да еще как ненавижу...... -Последний мужик из нашей деревни в армию ушел. -А,что откосить не мог?! -Почему не мог!?! Откосил- и ушел
krtu74u: У меня не открыоись.
N.Nadych: Фото
Potapov V: Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили.
вш1: Дело было не со мной! Вычитал на сайте Oldmerin! Но интересующимися почитать советую! Перед Мерсом была Газель ,(нет две , до них еще куча всего) время шло , начал понимать , что не успеваю я везде на Газели , тихо едет , сволочь . Хотя и чипованная , четырестошестой инжектор ... Че тихо то ?! Стошестьдесят легко , крайний левый , тапку в пол , дальним семафоришь , все ох*евают ... Надо только в зеркало впереди едущему смотреть , на его физиономию!!! В газель было вложено , бабла не мерено ... Дветысячитретьего года выпуска была , я первый хозян . Стоял в ней с рождения 406 - й движок , ох*ительный такой мотор , но мне показалось мало . Нашел я в хлам разбитую Волгу , с таким же двигателем , только с инжектором . Договорились о цене топливной аппаратуры , взял я с собой дружбалька и рванули мы курочить Волгу . Сняли всё , что в комплекте с впрыском (и не только), а что не подходило от Волги на Газель , потом в КЭМПЕ докупил , два дня е*ли с пляской и у меня - инжектор . Охренеть ! Б*я , как так , на Соболе ГУР есть , а на Газели нет ? Вперед , в магазин за комплектующими! Насос , его кронштейн , ремень , сам рулевой редуктор , РВД , бачок , дюриты (дюриты , это шланги обыкновенные) . И вот у меня Газель с гидроусилителем руля . Вот такой я ох*ительный пацан! Ну и т.д.и т.п дох*я чего ... От темы отвлекся ... И вот , весна 2005 года . То ли гормоны свою роль сыграли , то ли за*бла меня Газель . Продать я её решил ... Как оказалось , на хуй она никому не нужна со всеми её наворотами ... Вот такой п*здец . Кое как , я её все таки впарил , джигиту , примерно моему ровестнику , который купился на все навороты которые в ней были , аж за 170 тысяч . И паралельно , сделал для себя вывод , больше ни копейки на злоебучий тюнинг! После продажи супер тюнинг авто , под названием Газель , не долго думая , рванули мы с тестем на Люберецкий авторынок , предварительно зацепив с собой еще 70 косарей . Походили побродили , выбор не большой ... Я Аудюху , сотку хотел , ну или накрайняк Фольца В4 . Обязательно седан и конечно же , это сладкое слово , иномарку ! Дело к вечеру , я в растрепанных чувствах , х*ли , тачки то нет теперь , что б корыто нормальное взять , еще косарей 260 надо , а где ж я их вы*бу ?! И вот пред моим взором предстал Мерседес во всей своей красе ... Весь наполированный , надраенный . Стоит сверкает . И ценник устраивает - 240 тыр рублеф . Тесть заголосил : " Б*я ! Нах*я тебе Аудюха , Фольц стремный ? Смотри Мерс стоит какой о*уительный ! Я знаю , Мерс не ломается , будь он хоть ровестником Исуса Христа ! Давай смотреть ..." А че смотреть ? Была б Газель - посмотрел , есть там ГУР или нет, а тут х.з. куда смотреть ... Ямы нет под боком , мотор как котовы яйца намыт , завелся с пол тыка , стоит работает , ровненько так . Не стучит , не дымит ( по уверению продавца , масло от замены до замены , я уши развесил ) по количеству свечей сообразил , что в этом моторе шесть горшков и больше ничего . Ну да ладно , в край , при ремонте не сложнее Газели будет , давай дальше смотреть . Салон , по сравнению с Газом , сразу порадовал , ковры везде , деревяшки . Салонное зеркало заднего вида (до сих пор не понимаю нах*я оно нужно) , спидометр до двухсотсорока ! Вот, это веский аргумент для покупки . В козырьках зеркала с подсветкой . Левое наружное электро ... Б*я , а люк ! Дырка в крыше - крутотень ! Два положения ! И сдвигается кнопкой ! Сказка а не машина ... И вот взор опустился ниже , что я вижу (аж в рифму сказал)? Две педали ! Накой хрен мне машина без сцепления ? Как я на ней ездить то буду ? Эт че за фуфло такое ? Но добрый продавец заверил что так даже лучше , включать не надо ниче , все само включается , а правой рукой можно телку за сиську мацать , ну или дрочить ... Опять весомый аргумент в пользу Мерса ! Одни плюсы бл*дь .... Но вот мотор прогрелся , можно тестдрайвить . Сели , двери закрыли , заглох ... Ан нет ! Стрелка тахометра на 650 ти оборотах стоит ! Эт просто тишина такая и покой. Барыга растолковал куда включить что б в перед ехать и куда назад , воткнул "D" - поехали . Тишина .... и едет сцуко ! Как едет ? Х.з. ... Но опять плюс , неслышно едет ... По рынку особо не разгонишся , но как это корыто едет и тормозит , продавец все ж показал . Охренительно едет и охренительно тормозит , но подвывает че то сзади , предположительно редуктор ... Барыга не растерялся , на редуктор скинул (тыщи две) , а я подумал : ладно , машину за 240 косарей беру , че ж я редуктор себе не поменяю , тем более заначка дома есть ... Плюсов то много , а минус маленький и один. Корче экспертиза , договор купли продажи , машина моя , счастья полные штаны , бензина ноль , впереди километров шестьдесят до дома ... С рынка выехал без приключений , на последние пятьсот рублей заправился и в путь , через Люберцы на МКАД , а там до дома рукой подать . На светофорах , раз пять , вместо сцепления нажимал тормоз левой ногой , после чего были еле слышны ебуки тестя ... Музыка то Сони , кассетная правда , но приемник то похрену какой , главное децибелы выдает , а качество музона не в счёт. Деньги будут поменяем и саб воткнем (заначка то приличная)! Левая нога постепенно стала привыкать к бездействию , правая к педали газа (акселератора , если кому газ не нравится) габариты на много меньше чем у предыдущего авто , немного обвыкся . Включил кондиционер - лофа ! На улице правда и так не не жарко , но он же есть , значит должен работать. И вот желанная развязка на Воронеж . Скоростная трасса ! Под капотом табун из сташестидесяти лошадей , надо же им дать размяться , а то поди застоялись уже . Тапку в пол и поехали , а точнее низко полетели!!! С ходу нашел где дальним моргать , я ж крутой теперь , на Мерсе , круче меня нет ... Король дороги ёбанаврот ! Тока вот , чето после трех с половиной тысяч по тахометру , еле заметный стук из под капота доносится .... Да и ладно . цепочка гремит наверно , подтянем. Расход , честно говоря не порадовал , хотя и не сильно удивил после Газели , но явно по моим расчетам должен был быть меньше , не должен был я видеть как указатель уровня топлива к нулевой отметке стремится , ну и инжектор , подумал я и вспомнил о заначке ..... Заначка то ведь не резиновая , на все не хватит , новая музыка пиздой пошла , диагностику инжектора надо делать Но моему радостному настроению все равно не было предела , я ж король автострад теперь. До дома (60 км) на пятьсот рублей кое как я дотянул , как потом оказалось в стосороковом еще резерва восемь литров есть. Дома покупка была обмыта от и до , обсмотрена друганами и все однозначно решили - ох*итительный у тебя Мерс Пашок ! А я то че , я не я , грудь колесом , пальцы веером , сопли пузырями ... Типа , вот так пацаны надо бабло стричь , а то вы! Ну вот и настал следующий день , остатки вчерашней пьянки выветрились , пора зарабатывать на новый Мерс. Мотался я в то время много ( бизнесмень ведь , начинающий ) по пятьсот километров в день - легко , я бы даже сказал стабильно . Надо нестись в Тульскую область , сташно ... Них*я ж ведь в Мерине не шарю , да и ключи , долбоеп , вместе с Газом продал ... А х*ли , лишь бы избавиться , я всё был готов отдать. До ближайшей заправки дотянул без эксцессов , плеснул бензинчику на косарик и решил ездить аккуратно . Дорогой бензинчик то нынче ... Старая каширка в районе с.Вельяминово , музыка , кондиционер , еду вальяжно так .... Что еще для счастья надо ?! Но съезд с каширки на скоростную трассу , сделал таки свое дело ... Как это меня таз обогнал ? Он вообще знает как Мерсы ездят ? Нет ? Щас я ему покажу ... Тапку в пол , обороты на тахометре взлетели , коробка подумала и воткнула третью , десятка в жопе , я на седьмом месяце беременности , ой на седьмом небе от счастья конечно ) , бензина резко поубавилось , больше так не буду , в который раз решил для себя я ... С моим решнием ехать тихо , правая нога боролась минут десять ... И переборола , надо всем показать как Мерсы ездят , решила она , а я не стал этому препятвствовать. Но ГИБДД не дремлет , для них любой кустик засада , а моргнуть на скоростной не каждый считает нужным , вот я и приехал ... - Стопятьдесятсемь километров , ехидно объявил гаец , прошу в патрульный авто ... - Протокол будем писать , али так , на месте расчитаемся ? - Сколько ? - Рубль ! - Да ты че командир ? Откуда такие бабки ? Я за рубль неделю работаю ! - А Мерс откуда ? - Да тесть кошерно живет , вот подарил свой старенький , давай пятьсот ? - Вон бардачек , туда положи и больше не нарушай ! Счастливого пути ! - Спасибо , сказал я , а про себя подумал - чтоб ты леший подавился красной икрой , на обеде ... Падла ! Ключ на старт , тапку в пол - лечу , не могут же они за каждым кустом прятаться . О ебанаврот ! Бензина то ноль ! С разгона на заправку . Заглушил , сижу деньги отсчитываю , че то запах какой то горелый , поднимаю взгляд и охуеваю , твою мать , война в Крыму ! Все в дыму , нихуя не видно !!! Первая мысль ломиться из машины пока тут вся заправка на воздух не взлетела ! Выбегаю из за дымовой завесы , вокруг уже народ с огнетушителями , но никто свой огнетушитель не торопится об землю пизд*нуть , жаба видно каждого душит ... Потом же новый покупать , а то что мой автомобиль пиздатый , новый , быстрый сгорит - всем пох*й ... Уроды , хуле с них взять .... Свои бы пожалели , если б заправка пизд*нула , никому б мало не было ... Но мало помалу дым рассеялся , Мерс не горит оказывается ( точнее горит , но в этот раз не горел , просто дыму много было , и копоти ) . Бензина мне , все таки на этой АЗС отвесили , выручка важнее чем заправка , одной больше одной меньше , ху*вина какая , и я продолжил свой путь . А сташно ... Че за дым был ? Откуда ? Агонь машина короче .... Ехал я дальше медленно , не спеша , попутно думая о том , что редуктор надо менять - воет , инжектор надо диагностировать - если не диагностировать , то вся прибыль , от моего маленького бизнеса , будет уходить на бензин ... Еще и дымит не по детски че то , после быстрой езды . Вчерашняя радость от покупки куда то делась сразу ... Так я и доехал до пункта назначения (Епифань , Тульской области) , без поломок , проблемы свои порешал , пора в обратный путь двигать .... До дома доехал потихоньку , никому не показывая , как Мерсы ездят , переодически заправляясь - ох*енный инжектор , экономный . Выяснив по пути еще один большой , жирный плюс моей новоиспеченной иномарки - кондиционер оказывается не работает них*я ... Ёбанаврот ..... Компрессор сука какая то открутила !!!! А шланги аккуратненько к стабилизатору привязала , проволочкой .... Ох*еть ... Рядом с домом магазин , заехал , купил пузырь Немирова (на бруньках) литровый и нах*ярился снова . Обмыл , так сказать , ох*енную покупку во второй раз ... С неработающим кондиционером я смирился ... На скорость не влияет , бензин целее будет , да и дырка в крыше есть . На то она и дырка , чтоб голову проветривать . С редуктором сложнее - воет ! Ой как воет ... Но тоже можно мириться , музон погромче и усе в поряде . А вот с аппетитом моего питомца , мириться мне не хотелось . Ещё и черный дым из трубы пошел и ехать перестал , а друганы стали интересоваться : " Че дизель чтоль ?" Сами вы , думаю дизеля , инжектор у меня такой ох*ительный ... Суперэкономный ... Прирулил к тестю на фазенду , открыл капот - еманарот .... Где крутить , че крутить ? Как тут что работает ? Но , как говорится , глаза страшат , а руки делают . Снял воздухан , мама дорогая ! Хрень какая то алюминиевая , от нее трубки к форсункам . Какой же у этой хреновины принцип работы ?! Проводов к ней нет , какого либо приводного вала (типа как у ТНВД) тоже нет . Как она топливо по цилиндрам распределяет еще тот вопрос . Понял только откуда бензин приходит (из бака) и куда уходит (в трубу) ... Снял , на всякий случай ту хреновину от которой трубки к форсункам , покрутил в руках , попутно выяснил что приводного вала к ней точно нет . Голова кругом , немцев трехэтажным матом поминаю и попутно ставлю эту хреновину на место ... Все поставил , все закрутил , ключ на старт , а в ответ тишина ... ключ на старт - тишина . Стартер крутит , автомобиль мой блатной не заводится . О горе мне горе!!! Все проверил еще раз - все прикручено . Аккумулятор хороший был , долго крутил ... Тут тесть нарисовался , х*й сотрешь . - Ну че все сделал ? Хорошо заводится ? - Ага ! Хорошо ! Долго только ! Аж стартер дымится ... По части советов насоветовать , тесть у меня любому фору даст , но в этот раз не стал , понял наверное что плачевно для него все может кончится , злой я был , очень ... Сел покурил в тенечке , погорился , водки не было ... Вези , говорю , меня папа домой . Кушать буду и инет рыть . Навел меня Господь на ОЛДМЕРИН . Много чего прочитал , узнал как что правильно называется , сам теперь кого хочешь научу , подумал я , и рванул пешкарусом к тестю на фазенду . СО крутить. Ох и натанцевался я в тот день , аж весь бубен разбил , но ласточку свою завел . На карбюраторах я много кому СО крутил , всегда на слух , никто не жаловался , так же и себе - на слух . Работает ровненько на холостых , копоти из трубы нет . Стоит тронуться - дизеля отдыхают ... Но хоть бы ехала машина , еманарот , а тожь как будто самосвал к жопе привязали ... Ладно , подумал я , утро вечера мудренее , завтра в сервис поеду , сам наремонтировался от души , хватит ...
вш1: ... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит - Где колесо? - В багажнике. Сейчас достану! - Да не надо, мы сами. Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное. - Это... ЭТО?!? - Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины. Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать. - Ты его только правильно собери,- говорю - ??? - Она направленная! - Да иди ты! Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. Ремонт камерной покрышки. Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.
sokol: вш1 ? ентож 140!!!!!!!!!!!, сила
N.Nadych: Фото
вш1: Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?" Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " - Какие испытания? - Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. - А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
krtu74u: Многовато парню текилы налили-перпутал!
Nik54m: Старушка обращается к проходящим мимо студентам из строй-отряда: Сыночки! Козу надо бы забитьть! Не откажите! Четверо здоровяков зашли в хлев. Матюги в перемешку с блеянием козы во хлеву длились полчаса. Четверо оборванных и измазанных дерьмом вышли из хлева. Сыночки! Козу то забили? Да нет бабка, забить не забили, а отп...дили здорово!
VStar76: Достали, 2 ночи сливали жалкие 3-4 литра бенза и судя по сигналкам - не тока у меня. Поступил, как кто-то советовал - бак отодвинул чуть в багажник, подсунул сбоку пенопласт, вывел заливной шланг в багажник. А в горловину подключил 5ти литровый баллон с водой. На следующую ночь видимо опять сливали, т.к. метки на крышке и на горловине не совпадали и воды меньше стало)) Хотел бы я на рожи тех пионэров поглядеть
zverkov: Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь. В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.
Гурий: zverkov пишет: В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом. Тут сочинители явно дали маху!
N.Nadych: Фото
krtu74u: Да Коля-рассмешил ты сегодня своими фотками. [img src=/gif/smk/sm36.gif] Особенно про ,жизнь к лучшему,, и ,,без подарка,,
А.Блок: Бессмертен юмор. И тем бессмертной, чем трудней и смертельней времена, чем неблагоприятней они для юмора. А они бывали весьма неблагоприятными. Потому что доля шутки -- доля правды. И бывало шутке трудно, и бывало невесело. Как правде. И запрещали ее, и гнали, и преследовали. Как правду. И отправляли в ссылку, и заточали в крепость. Как правду. И притесняли, третировали, зажимали ей рот. Времена ведь как люди: они любят посмеяться лад другими временами, но не терпит смеха над собой. Время Щедрина охотно смеялось над временем Гоголя, время Чехова -- над временем Щедрина. И даже заявляло, что ему нужны Щедрины. Не Чеховы, не Аверченки, а именно Щедрины. И оно их имело. Потому что и Гоголь, и Чехов, и Щедрин смеются и над грядущими временами. Какое время ни наступит, сатирики прошлого смеются и над ним. Вот почему юмор бессмертен. Когда у старика Демокрита спросили, как он понимает истину, он ответил коротко: -- Я смеюсь.
А.Блок: Василий Курочкин ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ Старый хапуга, отъявленный плут Отдан под суд; Дело его, по решении строгом, Пахнет острогом... Но у хапуги, во-первых: жена Очень умна; А во-вторых - еще несколько дочек ............................................................ (Несколько точек.) Дочек наставила, как поступать, Умная мать. (Как говорят языком и глазами - Знаете сами.) Плачет и молится каждую ночь Каждая дочь... Ну, и нашелся заступник сиятельный ! (Знак восклицательный.) Старый хапуга оправдан судом, Правда, с трудом; Но уж уселся он в полной надежде, Крепче, чем прежде. Свет, говорят, не без добрых людей - Правда, ей-ей! Так и покончим, махнув сокрушительный ? (Знак вопросительный.) 1859
А.Блок:
sokol: А.Блок Саша прывед, во тебя пробило, чхо накурил? али пятница?
А.Блок: sokol пишет: али пятница? А разве не али? И при этом Адам был изгнан из рая в пятницу, в марте месяце, в 6 часу дня; Каин убил Авеля в пятницу, в марте, в 9-ом часу; Содом и Гоморра погибли в пятницу в сентябре, и т.д.
sokol: А.Блок Не вопрос!
Алеша:
Алеша: ...Вдаль идут державным шагом... - Кто еще там? Выходи! Это - ветер с красным флагом Разыгрался впереди... Впереди - сугроб холодный, - Кто в сугробе - выходи!.. Только нищий пес голодный Ковыляет позади... - Отвяжись ты, шелудивый, Я штыком пощекочу! Старый мир, как пес паршивый, Провались - поколочу! ...Скалит зубы - волк голодный - Хвост поджал - не отстает - Пес холодный - пес безродный... - Эй, откликнись, кто идет? - Кто там машет красным флагом? - Приглядись-ка, эка тьма! - Кто там ходит беглым шагом, Хоронясь за все дома? - Все равно, тебя добуду, Лучше сдайся мне живьем! - Эй, товарищ, будет худо, Выходи, стрелять начнем! Трах-тах-тах! - И только эхо Откликается в домах... Только вьюга долгим смехом Заливается в снегах... Трах-тах-тах! Трах-тах-тах... ...Так идут державным шагом, Позади - голодный пес, Впереди - с кровавым флагом, И за вьюгой невидим, И от пули невредим, Нежной поступью надвьюжной, Снежной россыпью жемчужной, В БЕЛОМ ВЕНЧИКЕ ИЗ РОЗ- ВПЕРЕДИ-ИСУС ХРИСТОС
Алеша:
sokol: Алеша Иваныч. вот и ты стишками заговорил, пятиница удалась
ZAV: Нет такой ОДНОРАЗОВОЙ вещи,которую бы русский человек не смог использовать ПОВТОРНО.
sokol: ZAV Алексей Владимиров, это загадка?
krtu74u: Это жизнь!Потому как голь на выдумки хитра.
N.Nadych: Фото
А.Блок: Во-во, Николай Иваныч ???
sokol: А.Блок Шурочка, а ты нам, сапогам, поэму чистоты русского слога расскажи. А то я теряюсь в догадках, ты меня обозначил, или обосрался не подумавши.
А.Блок: sokol пишет: поэму чистоты русского слога расскажи. А то я теряюсь в догадках, ты меня обозначил, или обосрался не подумавши. Сан Саныч, о чём речь ведёшь? Кто тебя "обозначил"? Кто "обосрался"? Непонятно излагаешь мысли. То про им-бе-цила спрашиваешь, затем удаляешь косяки свои. Для справки: если коротко, то есть диагноз олигофрения (слабоумие). А олигофрения делится на 3 степени: дебил - самая легкая; имбицил - средняя степень слабоумия; идиот - тяжелая степень Непонять что ты хотел выразить.?
Alex__57: Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
sokol: А.Блок Да ты не только стихоплёт, а и диагнозы состовляешь. Куда имбицилов парковать?
А.Блок: sokol пишет: не только стихоплёт, а и диагнозы состовляешь Ну насчёт "плетения" стихов не ко мне. А диагнозы подскажу как ставить. Есть такие вещи как Интернет и Гугл. И всё.
sokol: А.Блок Куда имбицилов парковать? в чей адрес???
А.Блок: sokol пишет: Куда имбицилов парковать? Ну что ты заладил - куда парковать, куда парковать? Я не знаю, сам решай. Широко раскинув руки, Высоко закинув ноги, В потолок плюю от скуки И харкаю на пороги. Что вы ломитесь мне в двери? Не послать бы всех вас дальше? Это вам по вашей вере - Мало чувства, много фальши
Алеша:
Алеша: ОЛИГОФРЕНИЯ (или умственная отсталость) - патология, которую невозможно вылечить, она проявляется при рождении и сопровождает ребенка всю его жизнь. Это особенность развития, с которой маленькому человеку предстоит научиться жить в мире, увы, не приспособленном к потребностям людей с ограниченными возможностями. И основная задача, которая стоит перед родителями, врачами и педагогами -- максимально адаптировать такого ребенка в обществе.
N.Nadych: Фото
Гурий: Лежат в постели бабулька с дедулькой. Бабулька и говорит: -А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Дедулька тянется, берёт её за руку и гладит. -А когда-то перед сном ты целовал меня в лобик... Он, покряхтывая, приподнимается и целует. -А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками... -Ты куда? -Куда, куда, за зубами! -Что общего между депутатами и детскими подгузниками? -И то, и другое нужно чаще менять, причём по одной и той же причине! -Дорогой, посмотри-две полосочки! Ты скоро станешь папой! -И ты решила и ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки!? -В поликлиннике в очереди стоят одни мужики. В хвост становится молодая девушка. Все на неё косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошка, врач удивлённо её спрашивает: -Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: Угуу!
zverkov: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли… -------------------- Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают: - Простите, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет (!!!) и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!! Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!!
kropotin: zverkov пишет: Там сразу б%ядей меняли… Кремлёвских?
sokol: zverkov пишет: когда выручка падала, кровати не двигали. В России, вначале, количество кроватий нужно сократить.
Potapov V: - Ты спал с моей женой??? !!! - Что значит - спал??? - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Один друг рассказывает другому: "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!! - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
krtu74u: Potapov V Современно.Не ленитесь прочитать ГЛАЗАМИ ЯЩИКА - Гость нашей студии сегодня - наше всё, которое не надо представлять: Грызло Грефович Пупин! Дорогой Грызло Грефович! Прежде всего позвольте от лица людей поблагодарить вас, что пожертвовали своим драгоценным временем для встречи с ними. И за такую исключительную жертву поцеловать от имени их вашу туфлю!.. - Ну, эту дикость тоталитаризма мы уже изжили... - подставляет ведущему туфлю. - Разве уж если вам так хочется... - Еще бы! Кто, как говорится, не целует, тот не ест! - вытирает платком губы, и на экране вспыхивает: "Платок ведущему предоставлен фирмой "Новый вкус" - эталон мужского вкуса и достоинства!" - А теперь, после такого эмоционального вступления, переходим к главной части нашей встречи. Спонсор ее - компания "Педегри кал". Если хотите, чтобы ваш любимый пес был гладок и приятно гадил - покупайте лучший американский корм "Педегри кал"! И первый вопрос к дорогому Грызлу Грефовичу - он прозвучал в тысячах писем, присланных по всем каналам связи: "Как ваше драгоценное здоровье?" - Чтобы покончить сразу с этой темой: не дождетесь! - Ну что вы! Этого никто уже и не ждет - как говорится, быть самим бы живу! И об этом следующий вопрос от Нины Павловны из Соль-Наранска: "Как можно выжить, если зарплата у нас в городе 2 тысячи рублей, а квартплата 3 тысячи?" - Вопрос правильный, и его надо решать. Но, к сожалению, есть объективные законы экономики, а она у нас сейчас испытывает трудности роста мировых цен на нашу нефть. На нас обрушился поток нефтедолларов, отсюда неизбежная инфляция и опережающий рост цен. Но уже готовится решение о подъеме вдвое надбавок к убавкам, и в ближайшие 10-20 лет разрыв между доходами и выживанием людей будет ощутимо сокращен. За это время и самих их станет ощутимо меньше - значит, больше каждому достанется. Так что долгих лет жизни, уважаемая Нина Павловна! - Ответ исчерпывающий, вселяющий такой необходимый всем нам оптимизм - залог здоровья, сейчас часто и единственный. В этой связи вопрос от пенсионерки Евдокии Ивановны из Крематорска - вы в прямом эфире. - Пришла на операцию, а доктор мне: "У нас реформа медицины: наркоза нет, ничего нет, ни ниток, ни иголок, есть только за деньги. Я нитки принесла свои, зять дал нож, а без наркоза мы уже за эти годы все привыкли. А он: тогда бери расписку у нотариуса, чтоб после не было претензий". Пошла к нему, а он такую цену заломил, глаза на лоб... - Как, говорите, ваш город называется, Крематорск? А с крематориями как у вас хоть - хорошо? - Работают, ничего не скажу, без перебоя - только дымище страшный на весь город и вонища. Туда же тоже только со своей соляркой принимают, а они там подворовывают и на своих заправках продают. Оно и не сгорает все как надо... - Ваша проблема решена, я только что распорядился: всем ветеранам крематорской медицины прописать в бюджете льготные расписки. А вам еще лично от меня ведро солярки - и тоже сто лет жизни! - Сколько политиков здесь было, но такого мастерства ответа еще не являл никто! Если бы все у нас могли так отвечать, уверен, и вопросов этих не было б! Но пока они еще есть, вот и Анжела Иномарковна из Санкт-Петербурга пишет: "На днях ехала в своем новом "Лексусе", на светофоре его облепили беспризорники, испачкали своей одеждой дверь и испугали дочку. Сколько еще в нашем городе, называемом культурной столицей России, терпеть эту заразу?" - Прежде всего надо внести ясность: беспризорных детей у нас нет. С этим позорным для правовой, демократической страны явлением мы уже покончили - дав им официальный статус безнадзорных. Но проблема есть - и в ходе дальнейшего развития реформы будет обостряться, однако решать ее надо. Вижу такой выход: не отступая от демократического выбора и обязательств перед Западом, которые для нас священны, внести конкретный законопроект. Эти дети с их здоровыми во многом органами могли бы послужить святому делу медицины - пользуясь все большим спросом у наших западных заказчиков. Это даст комплексное и эффективное решение: и сокращение их поголовья, и выгода для отечественных предпринимателей. А когда иссякнут запасы нефти, главный источник нашего существования, этот восполняемый ресурс мог бы вполне прийти ему на смену. И первые шаги в этом направлении, как известно, уже делаются. - Воистину соломоново решение! Но что у нас все женщины и женщины, давайте дадим слово наконец мужчине. Вот режиссер мне говорит: есть звонок от Ивана Петровича из поселка Великие Муки. Иван Петрович, вы в прямом эфире - спрашивайте! - У нас всему поселку отрубили воду, тепло, свет, телефоны... - А как же вы тогда нас смотрите и нам звоните? - Ну, телевизор от динамы, ее бабы крутят, а для звонка вам скинулись всем миром на мобильник. Так люди спрашивают: у нас уже 15 лет реформа, она никогда не кончится, или когда-то кончится? То есть печки-буржуйки уже ставить - или как? - Давайте по порядку. У вас отключили свет и воду за неплатежи? - Нет, платежи мы все внесли, только для этого пришлось все провода и трубы сдать во вторсырье. А где еще взять, если работы никакой не стало? - А почему ее не стало? - Так все производства позакрывались как неэффективные. - А почему они неэффективны? - Так они были эффективными, пока не приватизировали. А потом всю нержавейку с консервного завода сдали в то же вторсырье - оно одно у нас с эффектом действует. Все остальное забанкротили, поля вокруг цыгане поскупали сеять коноплю, девки ушли в проститутки на шоссе, а парни запили, которые еще не сели... - Понятно. Теперь отвечаю на поставленный вопрос. С пути реформы мы, конечно, не сойдем, поскольку никаких других путей у нас, как нержавейки, больше нет. Но у меня для вас есть тоже комплексное и эффективное решение... - Алло! Алло! Мы вас уже не видим - динама задымила, и не слышим - батарейка в телефоне села... - Все, связь оборвалась - но нам по-человечески жаль, что в силу не зависящих от нас, тем более от гостя студии, причин в Великих Муках не дождались их насущного ответа. Поэтому переходим к следующему вопросу - говори, мальчик. - Дядя Пупин, у нас в школе Закон Божий ввели, и я там прочитал, что легче верблюду войти в игольное ушко, чем богатому в рай. Спросил батюшку, он у нас на черном бумере ездит: что, тогда он и все богатые попадут в ад? А он мне дал за это по балде и сказал, что меня надо в класс для идиотов. Мама тоже мне нашлепала, и папа велел меньше спрашивать, а то не купит новую игру "Космические киллеры". А вы, раз тоже в церковь ходите и креститесь, могли бы объяснить? - Хороший вопрос! Мы его как раз недавно обсуждали с Патриархом и нашли решение. В подмосковной Балашихе будет открыта фабрика по выпуску игл с таким ушком, в которое не только верблюд, и слон войдет. Так что пусть батюшка по балде тебя не бьет, а лучше вкупе с местной властью вложится в проект широкого игольного ушка, куда уже вложилось много видных бизнесменов и политиков. Чтобы потом не оказалось, что, как говорится, много званных - мало переизбранных. - Святая правда! Теперь вопрос по интернету от учительницы истории Наивны Иосифовны: "Я рассказывала детям о страшном культе личности, когда в лагерях в нечеловеческих условиях сидел миллион человек. Но есть такие с позволения сказать детишки, которые, не понимая духа демократии, только цепляются к ее формальным признакам. И спрашивают: ведь и сейчас у нас в нечеловеческих условиях сидит тот же миллион - так чем тогда лучше демократия?" - А вы вспомните, чем занимались раньше заключенные? То строили Беломорканал, то Байконур, то Университет в Москве и прочее. То есть не сидели - даже по тому бесчеловечному закону, а трудились, созидали из-под палки - что было нарушением всех прав. А сейчас они, подобно всем свободным гражданам, и в зонах ничего не делают, сложа свои не опозоренные трудом руки. Вот и ответ: при демократии мы дали право всем не делать ничего - будь это даже вор или убийца. - Блестяще сказано! И как раз в тему к нам дозвонился телезритель из Екатеринбурга, представившийся как Вован. Вам слово! - Алло, гараж! Сперва хочу братве из Питера и Кузни передать наш пламенный привет! У нас все до хрена путем, все пацаны уже чисто в бизнесе, проблемы есть, но чисто так, через людей решаем. Теперь эй ты, Грызло! Ну, за судебную реформу и суды присяжных от братвы спасибо, всё, на хрен, четко сделал, но и мы всё отбашляли. Но тут братва интересуется конкретно: когда пройдет поправа по УК, чтобы пожизненно давать условно? Базар же был, лаве заслали, кто, на хрен, за базар ответит? - Отвечаю. Ты что, Вован, упал, в прямом эфире мне предъяву делать? Да я сейчас здесь кончу лохов разводить - твой рог сверну! Что ты заслал - это когда было, что, момента не сечешь? У меня сейчас все ништяки сошлись - еще взбухнёшь, покоцаю как Ходорковского!.. - Грызло Грефович, я извиняюсь, но формат нашей беседы... - А ты, халдей, приткнись, когда тут люди вышли чисто на дела! - бьет туфлей ему в морду, брызги крови, рекламная заставка, после чего залепленный пластырем ведущий появляется уже один: - К сожалению наше время истекло, и мы кончаем на такой горячей ноте. Но несмотря ни на что "Педегри кал" остается с вами - и желает вашим псам и вам приятно гадить! И до новых встреч в эфире! Александр РОСЛЯКОВ
ZAV: Potapov V пишет: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
N.Nadych: Фото
EVгений: Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу... Автофорум: Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать? Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки". Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня! Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске? У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик? Как баба меняет колесо, смотрите здесь. Где подержать неподержанные автомобили? Кто как терпит в пробках? Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы? Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"? Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000? Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем? Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват. Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно! Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика? Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку. Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил. Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Алеша:
krtu74u: Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?» Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
krtu74u: Советское время К пивной бочке подходит старик и спросив сколько она стоит выложил указанную сумму со словами-пои всех бесплатно! Ну тут набежали алкаши, напились, обоссались, обрыгались и тут же в этом всём, уснули! Продавщица наехала на деда- мол старый козел, зачем ты это сделал? Дед отвечает-старыйM я до коммунизма не доживу, вот хотел посмотреть как при нем жить будут!
N.Nadych: Фото
N.Nadych: krtu74u пишет: Советское время К пивной бочке подходит старик и спросив сколько она стоит выложил указанную сумму со словами-пои всех бесплатно! Ну тут набежали алкаши, напились, обоссались, обрыгались и тут же в этом всём, уснули! Продавщица наехала на деда- мол старый козел, зачем ты это сделал? Дед отвечает-старыйM я до коммунизма не доживу, вот хотел посмотреть как при нем жить будут!
krtu74u: подстраховка
Алеша:
sokol: Вот реальный юмор, я , енто я заполучил на почту. От Кого: МГТС МГТС <mgts_mgts@mail.ru> Тема: МГТС Дата: Mon, 22 Nov 2010 17:52:25 +0300 Кому: sokol@edunet.ru Соколов Александр Александрович! В связи с перегрузкой DNS сервера по Московскому региону,рекомендуем Вам с 20ч00мин 22.11.2010г. по 20ч00мин 26.11.2010г. не пользоваться интернетом как с нашего провайдера ,так и с ОАО "АКАДО". В противном случае мы вынуждены будем заблокировать Ваш IP адрес и принудительно ограничить Ваш доступ в интернет сроком 15 дней..Данная проблема наблюдается у ряда наших клиентов. Просим Вас отнестись с пониманием! ОТВЕТ: Извините, я так и не понял, что я должен понимать? Ответьте-почему у меня нет интернета? о какой вынужденной блокировке идет речь? на основании каких законов? ВЫ там чхё курите?
Алеша: Тебе хоть сообщения на почту приходят и о понимании речь ведут, а у нас на местном инетовском сервисе напишут объявление об отключении и все...
Alex__57: В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.
N.Nadych: Фото
Степанов: sokol пишет: От Кого: МГТС МГТС <mgts_mgts@mail.ru> Обратный адрес "mgts_mgts@mail.ru" - никакого отношения к МГТС не имеет. Чистое разводилово. Или у них поддержка на этом адресе?
Гурий: Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки комнату в частном доме. Первый день из комнаты не выходили, второй, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: -Вы там живые? -Да! -А есть не хотите? -Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! -Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Степанов:
Гурий: Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на общественном транспорте!
Алеша:
N.Nadych: Фото
Алеша:
е512: Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: -Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком? Назовите русское слово , в котором одновременно есть и твёрдый и мягкий знак - ? ? ? ? -Изъебнуться . На чемпионате Европы по футболу на Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
zverkov: е512 пишет: - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
N.Nadych: Фото
Степанов: Новая учительница знакомится с детьми - тебя, девочка, как зовут? - Лиза - правильно представляться - Елизавета - а тебя как зовут? - Лена - правильно говорить - Елена - а тебя, мальчик, как зовут? - Еборя
vnik06:
EVгений: Три проститутки разговаривают между собой. Одна: - Я за полчаса делаю из мужчины импотента. Другая: - Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья: - Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю. Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник. Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
plamya42: sokol пишет: Вот реальный юмор, я , енто я заполучил на почту. От Кого: МГТС МГТС <mgts_mgts@mail.ru> Тема: МГТС Дата: Mon, 22 Nov 2010 17:52:25 +0300 Кому: sokol@edunet.ru Соколов Александр Александрович! Ну так )))… Сайт КВКУРЭ ,,свалил за кордон,, а ты остался то !!!!))) ( вяжи с этими событиями((((
sokol: plamya42 Да, похоже на это, т.к. история продолжение имело. Провайдер начал глумится, блокировал, но и мы не балетную школу заканчивали. Скоко я умных фраз, настроек, прописи теперь знаю, одним словом - в службу поддержки без собеседования. Выяснил о существовании функции «Родительский контроль» , который включил в личном кабинете, наверно демон или прочий компьютерный гад. Короче, ПОМНИ «БОЛЬШОЙ ГЛАЗ» ВСЕГДА РЯДОМ.
Алеша: sokol пишет: Выяснил о существовании функции «Родительский контроль» Пригодилось? вышел на след?
krtu74u: EVгений пишет: Посветить фонаpиком в ухо
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
sokol: Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. ************************************************************** Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Гурий: Сан Саныч, на х..я такую х..ю прилепил!
Potapov V: Да уж !!! Непонятно ? Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? .- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... .- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
е512: sokol пишет: Как разные народы переносят низкие температуры: Минус двадцать два ? не очкуй, братва! Минус двадцать три ? сопли подотри! И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять ? ну а нам насрать! Минус двадцать шесть ? будем больше есть! Минус двадцать семь ? не ебёт совсем! Минус двадцать восемь ? повторить попросим! Минус двадцать девять ? валенки наденем! Даже в минус тридцать ? радостные лица! И в тридцать один ? мы пломбир едим! Минус тридцать два ? кругом голова! Минус тридцать три ? ты ж блядь посмотри! И тридцать четыре ? что творится в мире? Ну и тридцать пять ? заебали блядь! Минус тридцать семь ? не смешно совсем! Минус тридцать восемь ? мы за это спросим! Минус сорок три ? сдохли воробьи. Минус сорок пять ? и вороны, блядь. Минус сорок шесть ? это уже жесть! Минус сорок восемь ? по три шубы носим. Минус пятьдесят ? волосы хрустят. Семьдесят четыре ? будто на Таймыре. Минус девяносто ? подыхаем просто. И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ!
sokol: е512 пишет: И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ!
N.Nadych: Фото
Гурий: -ГАИшники совсем офигели! Вчера штрафанули на полторы штуки! -За что? -Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная! ГАИшник тормозит машину:-Ваши документы, сэр! -Почему это я вдруг-сэр? -Потому, что едете по левой стороне дороги! Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину!
Гурий: Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время; Вовочка: -Может тоже попробовать? Маша: -Смотри сам,...твоя же корова!
NikolA: В тему. Деревня. Школа. Учитель спрашивает Вовочку - Почему вчера прогулял не бл ни наодном уроке? а? - Водил нашу корову к быку в соседнюю деревню. - А что батька не смог? - Да батька то бы смог, но бык лучше.
dii: НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
krtu74u: Будь мужиком! -Что делать, Володя, что нам делать? -Много хотят? -Много. Очень много! Катастрофически много! -Собрать не получиться? -Откуда? Ты же сам знаешь! -Ну да... А может пригрозим? У нас же остались старые связи? -Ну какие связи, Вова, какие связи? После того, как мы кинули Город, эти самые связи поимеют нас виртуозно и беспощадно! -Не знаю я, чё делать.. -Вот так вот в кусты сразу, да? Ты ведь сам это всё заварил! А я теперь расхлёбывай! Не хочу, не хочу, не хочу!!! -Не жужжи! Тебе год остался мучаться! И всё - свободен! -Целый год! Не хочу, не хочу, не хочу быть президентом! Я устал, я ухожу!!! -Я те уйду! Хватит истерить, Дима! Ты же мужик! -Вова... А может.. Может, ну её нафиг, эту внешнюю политику? Построим стену, выше китайской, и будем жить! Поднимать экономику, строить заводы, поля, опять же, леса, а? -Ага, крепостное право вернём, великими князьями станем, охота, балы... Хватит молоть чепуху, Дима! -Вова, я.. -Успокойся, Дима, расслабся! Ну, давай! Кто самый сильный зверь на плнете? -Не надо, Вова!!! -Надо, Дима, надо! Ну! -медведь... -Кто? -медведь... -Не слышу! -Медведь. -Громче! -МЕДВЕДЬ!!! -Вот..Уже лучше! А кто у нас медведь? -Вова... -Кто? -я.. -Не слышу! -ЯЯЯ!!! -Порычи! -Ну не надо! -Рычи! -рррррр... -Не верю! -РРРРРРР!!!!!!! -Вот.Вот так вот! Страшно! Ну что, лучше стало? -Ну так.. -Пойдём в зал, я те новый приём покажу! -Вов, не хочу.. -Пойдём! -Ну, Володь, ты же завтра в Киев едешь. А вдруг я тебе синяк под глазом поставлю? -Дим, ну не льсти себе, я же мастер спорта по дзюдо, а ты кандидат юридических наук! Пойдём!
Potapov V: Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел? -Ууу,вот замерзла. -Ну ты даеешь. -Дала бы,не замерзла. Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... СУКА!!! Заипала шляться!!! Супруга свыше нам дана, замена счастию она. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Гурий: Вчера поехал на шиномонтаж, очередь длиннющая, встал в очередь, жду. Очередь медленно, но движется. Подметил одну особенность, никто ни психует, вне очереди не лезет, ну разве что машины три, такие крутые, без очереди попробовали, но тут же отъехали и встали в конец очереди. Дай думаю пойду посмотрю, что за секрет такой. Всё просто, на двери бокса висит обьявление:-Водители не традиционной ориентации обслуживаются вне очереди!
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
ZAV: Сколько нужно времени,чтобы вставить новую лампочку взамен сгоревшей в Государственной Думе? -1месяц на принятие закона о смене лампочки. -1месяц на одобрение этого закона Советом Федерации. -1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето -1месяц на преодоление государственной Думой президентского вето. -1 месяц на то что бы президент подписал закон и он вступил в силу, -5 минут на то ,что бы электрик вкрутил новую лампочку!!!
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
Алеша: Мой муж алкоголик, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Ничто не вызывает такой паники, как слова: "Только без паники!"
N.Nadych: Фото
sokol: возможно с бородой, но учим иностранные языки: Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.) Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый (японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро (африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio рerduto - потерянный сын
vnik06:
N.Nadych: Фото
zverkov: Мужчина: "Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя". ------------------------- - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! ------------------------- ДЛЯ ЛЕХИ - Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. ------------------------- Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! ------------------------- Студентка приезжает домой на каникулы: - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик. - Прекрасно. И где он учится? - Да ты что, ему всего месяц. - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной...
sokol: Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами" Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? похожа... "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... - Как России избавиться от излишних иммигрантов? - Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
Реутов:
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото click here
krtu74u: Коля Про встречу родни улыбнуло
е512: Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт: - Галю! - Мыкола ты? - Я. - Чого орёшь? - Галю надо! - Та нема её, а чого хотел та? - ( водя х..ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию. Как решить проблему сомалийских пиратов? Отправить в круиз российских скинхедов.
Potapov V: Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих pодственников! - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. - Моня, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну это уж совсем неправда! Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
ZAV: Potapov V пишет: Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
krtu74u: Potapov V
bil: Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго......Наконец один говорит - Боюсь не случилось ли с ним чего... Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания
ZAV: zverkov пишет: ДЛЯ ЛЕХИ СПАСИБО,особенно про замкнутый круг,да и про ЛЕЧУ И ГАЖУ то же сойдет,хоть и старый,но актуальный
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=JtnEhPK6oV0&feature=related
N.Nadych: Фото
sokol: МУдель!
androjak1: Про запорожец. На перекрестке, крутому, крутому джипу в зад втыкается запорожец. -На экране бортового компьютера в джипе загорается надпись. -Найдено новое оборудование, установить?
zverkov: Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое. - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!.. ------------------------- Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. ------------------------- Сын пришел к отцу и говорит: - Папа, а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Potapov V: Немного советов и умных моментов: *) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно. *) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. *) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. *) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм *) Не помню - значит не было *) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде? *) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три. *) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги! *) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
vyacheslav: Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет, нормально! - говорит кузнец. - Если дашь тыщу, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! - сказал крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу купюру. Кузнец облизал денежку и положил себе в карман...
krtu74u: Уже тогда лохов хватало
N.Nadych: Фото
krtu74u: Недолив пива прощается за просмотр такого бюста!
N.Nadych: Фото
zverkov: Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь… ----------------------- - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным... Матом тебя прошу: приезжай скорее… И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить. Ну, жизнь поломать.., Ну и всё… С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают Бобер ушел из рекламы Colgate в рекламу Blend-A-Med. Что из этого получилось: - Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы! - Это что, вы посмотрите на мои яйца!
е512: Идет браконьер по берегу реки, а на плечах двух осетров тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих осетров с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег реки и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к реке, выпускает осетров и стоит курит... - Ну свисти! - Нахуя? - Ну, осетров кормить! - Каких осетров? Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
N.Nadych: Фото Слева - Сена, справа - дворец Лувр, где хранится Мона Лиза (самолично был там в августе с.г. и лицезрел эту Лизу)
Алеша:
Potapov V: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает. Молодожен с упреком говорит жене: -Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! -Но я ждала этого дня целых два года. Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
Alex__57: Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Alex__57: Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: -Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: -Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: -Ладно, свободны, три балла. Студент вошёл во вкус: -Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: -Ладно, танцуйте. Студент: -Только это на четыре. Председатель: -Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: -Ставлю Вам четыре, идите. Студент: -Подождите. Председатель: -Что ещё? Студент: -Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: -Как сладкая? Студент: -Ну так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: -А попробовать можно? Студент: -Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: -Сперма как сперма. Студент: -Ну четыре так четыре!
vnik06: Одинокого иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами" долго наблюдал за ним в свои мощные бинокли, пытаясь обнаружить следы оружия, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса и жажды, он брёл сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отправить его в госпиталь. Разведчики резво запрыгнули в свои мощные внедорожники и быстро его догнали. Вылезли, окружили. И стали разглядывать белую, выцвевшую форму, и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку. Позднее, единственный из разведчиков, выбравшийся живым из той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник-террорист, перебивший весь авангард американской дивизии повторял до боя, и во время него странную боевую мантру — "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвевна..!" "Попасть" по крупному.
bil: vnik06 пишет: "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвевна..!"
Алеша:
N.Nadych: Фото
zverkov: - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились. Ты что думал, в сказку попал? Не-е-е - ты в жизнь вляпался!
dii: Маньяк. Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Проминвестбанк небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
krtu74u: Иван Иванович,спасибо.
Alex__57: может и был такое, так что простите Переписка в аське между двумя подружками: - Йоптвоюмать!!! Млятьь! мляяяяяяяяять! - Что такое? - Пиндык, ВСЁ накрылось медным тазом, жизнь дала трещину - Блять, да че случилось-то? - Кароч, две недели назад познакомилась с одним пацанчегом. Кульный такой кекс, говорит учиццо на краснодеревщика - Ну гут, бабосов многа заробытывают - Так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал меня к сибе, типа шампусика попить, ну я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. Сижу значит в ванной на песде криатиффчик ваяю и тут Млять режу палец, :mat:!!! - Больно? - Да не, херня в принципе, но что-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышечки еще, хер сковырнешь. Вопчем справиласьи тутопрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! - Бугага:))))) - нихера смишнова! я теперь писдазеленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорищицццо. Че сказать? - Эээээээээммммм.....а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
bil: Alex__57 пишет: ЙА ЙОЛКО!!!
krtu74u: Да уж снегурочка вместе с ёлкой
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
krtu74u: Коля,я полагаю что они и изобрели те игры
sokol: N.Nadych СпасиБ. Про "ёлки" недорого
Алеша:
Алеша:
zverkov: Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер иметь. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
krtu74u: Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
vyacheslav: Акулы рассекают возле пляжа, Которая постарше, говорит: "Смотри, тот, на матрасе, прямо скажем, - Упитанный и вкусный индивид. Внезапно выплываешь, чуть поодаль, Кругами начинаешь нарезать, Потом опять уходишь глубже в воду, И снова вверх, ещё кружочков пять…" - Зачем такие сложности, подруга? Не проще ль сразу – ам!? Для быстроты? Слюною изойдёшься круг за кругом… Вот на фига дешёвые понты? - Эх, молодость! И что ж тебе не ясно? Однако, мой ответ тебе таков: Коль жрать его с дерьмом уже согласна, То можешь обойтись и без понтов…
vyacheslav: НЕУДАВШИЙСЯ КОНТАКТ Тарелка на Землю спустилась, на травку, И два гуманоида вышли с посуды, Не знали они, что тут рядом заправка, Колонки со шлангами видят повсюду. * Решили контакты наладить сначала, Пристали к колонке: "Землянин, здорово!" Колонка лишь тупо и гордо молчала, Здоровались так с нею снова и снова... * Десятый раз глупо, и им надоело, Решили землянина враз проучить: - Не хочет здороваться? Это не дело! Из бластера, может, его замочить? * Однако другой отвечал с опасеньем: - Сдаётся, что этот землянин - крутой! Подальшем уйдём мы, лишь ради спасенья, Надеюсь, квартала нам хватит с тобой? * Из бластера жахнули, взрывы гремели, Большой котлован, где заправка была... И даже тарелка на воздух взлетела, Тут шкура хотя бы осталась цела! * - А как ты узнал, что с крутым нам сражаться? Ведь вроде он хлипкий, достаточно плюнуть... - А ты бы так членом сумел обмотаться? И кончик себе ещё в ухо засунуть!
EVгений: 1-го января мужик просыпается с похмелья.Кое-как повернувшись на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Шари-ик... Шари-ик..." Подбегает пес, лижется,кружится. Мужик на него дыхнул из последних сил : "Ищи- Шарик, ищиии!" Всех с наступающим Новым Годом!
zverkov: С НОВЫМ ГОДОМ ЮМОРИСТЫ!!! http://smotri.com/video/view/?id=v756560a1b0
Alex__57: Бежит собака из Украины на Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу на Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно.
Alex__57: - Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Potapov V: Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена. - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала! - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?
krtu74u: про ошибки в сочинении мне понравилось.
Potapov V: Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу: "ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!" Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
militaryman1958: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. - Владимир Владимирович, как Вы думаете, на предстоящих выборах будет ли баллотироваться на очередной срок нынешний президент? - Я ещё не решил. Социальный опрос "Вы не против того, чтобы в 2012 году президентом вновь стал Владимир Владимирович Путин?" Варианты ответа: а) Да, не против. б) Нет, не против.
krtu74u: Про очередной срок понравилось
Potapov V: - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали...
krtu74u: Potapov V пишет: - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали...[/quote ]
beloglasov: Мне понравилась http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st.cmd=logExternal&st.name=3904497421&st.link=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dsbe-IWgf_oo&tkn=6772
krtu74u: Да,придумают ведь.
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Фото:
Юрий: А пиво бывает и такое... А водка бывает такая, ну и правильно, пиво без водки деньги на ветер.
androjak1: Два кассетных магнитофона встретились, русский и японский. Русский заискивающее- слушай ты такой красивый, такой звук, и пленка у тебя поди японская? -Ну конечно! -Дай пожевать!!!!
Nik54m: androjak1 пишет: -Дай пожевать!!!!
N.Nadych: Фото:
N.Nadych: Фото:
zverkov: Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов… ---------------------- Два мужика после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. ---------------------- Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы "Я от бабушки ушел…" - расплакался и убежал за кулисы. ---------------------- У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. ---------------------- Зима, канун Старого Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! ---------------------- Две подруги после новогодних каникул: - Ну как Новый Год встретила? - Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
NikolA: про память вернее про напоминание
NikolA: про память верене про напоминание zverkov пишет: - Вот, черт
krtu74u: Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: - Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, зайка? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
N.Nadych: Фото:
ITR: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете! Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии? Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать, пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: - О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: - Щас подожди, кончу, набью морду... Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. Мужчина стучит в дверь, на пороге появляется паренек лет 7 с сигаретой и бутылкой пива, мужчина немного оторопев спрашивает: -А взрослые дома есть?! Малой медленно затянулся, выпустив неспеша дым вверх, отвечает -А сам-то как думаешь? - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… Когда мне 9, я мечтала встретить фею.... Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне... Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви... Сейчас мне 27 и я тупо хочу денег! Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит. Схватил за яйца и кричит: - Говори кто, а то оторву! В ответ молчание. - Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее). По-прежнему тишина. - Ты шо, не понял? - Та Йосып я, Йосып, немой! - Доктор, а пиво можно? - Какое ПИВО!!! - Ну а в перспективе? - Какая нах@й ПЕРСПЕКТИВА... Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея. Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . - А ты чем занимаешься? - Ландшафный дизайнер. - Прикольно. А что это значит? - На бульдозере работаю... Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. 1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! все хохочут. 2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! все ржут. 3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила... все молчат. 3-й: а члена-то у нее нет! Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дох%ра, а на два года? - 12 500 - Дох%ра, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик... Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.... Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: - Карась, ты чего тут делаешь? - Рыбаков жду! - Ты чего, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. Прейскурант в кафе: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ За прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Посетитель: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Посетитель: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер. Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты! Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника… Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх… бл*… всё равно лучше чем работать!» Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый: - Мойша, одолжи 10 долларов. - Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York. - Какой еще договор? - Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками. У мужика сломана челюсть. Морда в гипсе, кормят через трубочку. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок, куда их положить ? Мужик сквозь зубы (гипс мешает): - В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. - Милый, я принесла тебе арбуз, куда его положить ? Мужик сквозь зубы: - В тумбочку. - А что тебе завтра принести? - Орехов принеси, су... а!!! Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать."Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь?" "Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!" Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались? Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - ? - Поедем в зимний лес У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит - Лепи снеговика! - Какого снеговика?! Вообще охренел?! Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естесно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! "Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: -Слышь, брателла... купил тут Порше, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там??? Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит: - С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
kropotin: ITR пишет: чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете! ITR пишет: подожди, кончу, набью морду...
krtu74u: Про испуг при измене с Ниной рассмешил
N.Nadych: Фото:
Alex__57: Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Гурий: В чём отличие между хорошей женой и отличной женой? У хорошей жены большая Ж, маленькая П и она держится за Х. То есть у неё большие Желания, маленькие Потребности и она держится за Хозяйство! А то что вы подумали-это и есть отличная жена! Красивая бутылка водки-это как женщина: -привлекает к себе внешним видом, а хорошая она или плохая узнаёшь только утром... Туалетам в Новый Год хорошо, они видят много лиц!
N.Nadych: Фото:
sobol: Заявление. Нач.... от .... Да меня всё это ваше заеб..Зачеркнуто. Да пошли вы все на х... Зачеркнуто. Прошу предоставить мне очередной отпуск. Подпись, дата.
Гурий: Одна подруга рассказывает другой: "Ну проехала на перекрёсток на красный, а этот тут как тут... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: -Что ты мне ни чего не предлогаешь? Я ему: -Выходи за меня! Он поржал и отпустил..."
е512: Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой? - Как ориентиры с возрастом странно поменялись... - А? - Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни... Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба. Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по барабану, я везде нарасхват! – Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит?
krtu74u: Михаил!Все анекдоты на 5+ Особенно про смену ориентиров
kropotin: Гурий пишет: чём отличие между хорошей женой и отличной женой Француз бы ответил так: Хорошая жена та, которая имеет мужа и любовника. Русский - но это же развратная женщина! Француз - Развратная это та, которая имеет только любовника. Русский - но это же одинокая женщина! Француз - Одинокая женщина это та, которая имеет только мужа. Так поднимем же бокал за тех жён, кому какая нравится.
EVгений: Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
полная версия страницы