Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
А.Блок: sokol пишет: Куда имбицилов парковать? Ну что ты заладил - куда парковать, куда парковать? Я не знаю, сам решай. Широко раскинув руки, Высоко закинув ноги, В потолок плюю от скуки И харкаю на пороги. Что вы ломитесь мне в двери? Не послать бы всех вас дальше? Это вам по вашей вере - Мало чувства, много фальши
Алеша:
Алеша: ОЛИГОФРЕНИЯ (или умственная отсталость) - патология, которую невозможно вылечить, она проявляется при рождении и сопровождает ребенка всю его жизнь. Это особенность развития, с которой маленькому человеку предстоит научиться жить в мире, увы, не приспособленном к потребностям людей с ограниченными возможностями. И основная задача, которая стоит перед родителями, врачами и педагогами -- максимально адаптировать такого ребенка в обществе.
N.Nadych: Фото
Гурий: Лежат в постели бабулька с дедулькой. Бабулька и говорит: -А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Дедулька тянется, берёт её за руку и гладит. -А когда-то перед сном ты целовал меня в лобик... Он, покряхтывая, приподнимается и целует. -А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками... -Ты куда? -Куда, куда, за зубами! -Что общего между депутатами и детскими подгузниками? -И то, и другое нужно чаще менять, причём по одной и той же причине! -Дорогой, посмотри-две полосочки! Ты скоро станешь папой! -И ты решила и ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки!? -В поликлиннике в очереди стоят одни мужики. В хвост становится молодая девушка. Все на неё косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошка, врач удивлённо её спрашивает: -Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: Угуу!
zverkov: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли… -------------------- Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают: - Простите, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет (!!!) и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!! Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!!
kropotin: zverkov пишет: Там сразу б%ядей меняли… Кремлёвских?
sokol: zverkov пишет: когда выручка падала, кровати не двигали. В России, вначале, количество кроватий нужно сократить.
Potapov V: - Ты спал с моей женой??? !!! - Что значит - спал??? - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. Один друг рассказывает другому: "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!! - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Ты гарантируешь? Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
krtu74u: Potapov V Современно.Не ленитесь прочитать ГЛАЗАМИ ЯЩИКА - Гость нашей студии сегодня - наше всё, которое не надо представлять: Грызло Грефович Пупин! Дорогой Грызло Грефович! Прежде всего позвольте от лица людей поблагодарить вас, что пожертвовали своим драгоценным временем для встречи с ними. И за такую исключительную жертву поцеловать от имени их вашу туфлю!.. - Ну, эту дикость тоталитаризма мы уже изжили... - подставляет ведущему туфлю. - Разве уж если вам так хочется... - Еще бы! Кто, как говорится, не целует, тот не ест! - вытирает платком губы, и на экране вспыхивает: "Платок ведущему предоставлен фирмой "Новый вкус" - эталон мужского вкуса и достоинства!" - А теперь, после такого эмоционального вступления, переходим к главной части нашей встречи. Спонсор ее - компания "Педегри кал". Если хотите, чтобы ваш любимый пес был гладок и приятно гадил - покупайте лучший американский корм "Педегри кал"! И первый вопрос к дорогому Грызлу Грефовичу - он прозвучал в тысячах писем, присланных по всем каналам связи: "Как ваше драгоценное здоровье?" - Чтобы покончить сразу с этой темой: не дождетесь! - Ну что вы! Этого никто уже и не ждет - как говорится, быть самим бы живу! И об этом следующий вопрос от Нины Павловны из Соль-Наранска: "Как можно выжить, если зарплата у нас в городе 2 тысячи рублей, а квартплата 3 тысячи?" - Вопрос правильный, и его надо решать. Но, к сожалению, есть объективные законы экономики, а она у нас сейчас испытывает трудности роста мировых цен на нашу нефть. На нас обрушился поток нефтедолларов, отсюда неизбежная инфляция и опережающий рост цен. Но уже готовится решение о подъеме вдвое надбавок к убавкам, и в ближайшие 10-20 лет разрыв между доходами и выживанием людей будет ощутимо сокращен. За это время и самих их станет ощутимо меньше - значит, больше каждому достанется. Так что долгих лет жизни, уважаемая Нина Павловна! - Ответ исчерпывающий, вселяющий такой необходимый всем нам оптимизм - залог здоровья, сейчас часто и единственный. В этой связи вопрос от пенсионерки Евдокии Ивановны из Крематорска - вы в прямом эфире. - Пришла на операцию, а доктор мне: "У нас реформа медицины: наркоза нет, ничего нет, ни ниток, ни иголок, есть только за деньги. Я нитки принесла свои, зять дал нож, а без наркоза мы уже за эти годы все привыкли. А он: тогда бери расписку у нотариуса, чтоб после не было претензий". Пошла к нему, а он такую цену заломил, глаза на лоб... - Как, говорите, ваш город называется, Крематорск? А с крематориями как у вас хоть - хорошо? - Работают, ничего не скажу, без перебоя - только дымище страшный на весь город и вонища. Туда же тоже только со своей соляркой принимают, а они там подворовывают и на своих заправках продают. Оно и не сгорает все как надо... - Ваша проблема решена, я только что распорядился: всем ветеранам крематорской медицины прописать в бюджете льготные расписки. А вам еще лично от меня ведро солярки - и тоже сто лет жизни! - Сколько политиков здесь было, но такого мастерства ответа еще не являл никто! Если бы все у нас могли так отвечать, уверен, и вопросов этих не было б! Но пока они еще есть, вот и Анжела Иномарковна из Санкт-Петербурга пишет: "На днях ехала в своем новом "Лексусе", на светофоре его облепили беспризорники, испачкали своей одеждой дверь и испугали дочку. Сколько еще в нашем городе, называемом культурной столицей России, терпеть эту заразу?" - Прежде всего надо внести ясность: беспризорных детей у нас нет. С этим позорным для правовой, демократической страны явлением мы уже покончили - дав им официальный статус безнадзорных. Но проблема есть - и в ходе дальнейшего развития реформы будет обостряться, однако решать ее надо. Вижу такой выход: не отступая от демократического выбора и обязательств перед Западом, которые для нас священны, внести конкретный законопроект. Эти дети с их здоровыми во многом органами могли бы послужить святому делу медицины - пользуясь все большим спросом у наших западных заказчиков. Это даст комплексное и эффективное решение: и сокращение их поголовья, и выгода для отечественных предпринимателей. А когда иссякнут запасы нефти, главный источник нашего существования, этот восполняемый ресурс мог бы вполне прийти ему на смену. И первые шаги в этом направлении, как известно, уже делаются. - Воистину соломоново решение! Но что у нас все женщины и женщины, давайте дадим слово наконец мужчине. Вот режиссер мне говорит: есть звонок от Ивана Петровича из поселка Великие Муки. Иван Петрович, вы в прямом эфире - спрашивайте! - У нас всему поселку отрубили воду, тепло, свет, телефоны... - А как же вы тогда нас смотрите и нам звоните? - Ну, телевизор от динамы, ее бабы крутят, а для звонка вам скинулись всем миром на мобильник. Так люди спрашивают: у нас уже 15 лет реформа, она никогда не кончится, или когда-то кончится? То есть печки-буржуйки уже ставить - или как? - Давайте по порядку. У вас отключили свет и воду за неплатежи? - Нет, платежи мы все внесли, только для этого пришлось все провода и трубы сдать во вторсырье. А где еще взять, если работы никакой не стало? - А почему ее не стало? - Так все производства позакрывались как неэффективные. - А почему они неэффективны? - Так они были эффективными, пока не приватизировали. А потом всю нержавейку с консервного завода сдали в то же вторсырье - оно одно у нас с эффектом действует. Все остальное забанкротили, поля вокруг цыгане поскупали сеять коноплю, девки ушли в проститутки на шоссе, а парни запили, которые еще не сели... - Понятно. Теперь отвечаю на поставленный вопрос. С пути реформы мы, конечно, не сойдем, поскольку никаких других путей у нас, как нержавейки, больше нет. Но у меня для вас есть тоже комплексное и эффективное решение... - Алло! Алло! Мы вас уже не видим - динама задымила, и не слышим - батарейка в телефоне села... - Все, связь оборвалась - но нам по-человечески жаль, что в силу не зависящих от нас, тем более от гостя студии, причин в Великих Муках не дождались их насущного ответа. Поэтому переходим к следующему вопросу - говори, мальчик. - Дядя Пупин, у нас в школе Закон Божий ввели, и я там прочитал, что легче верблюду войти в игольное ушко, чем богатому в рай. Спросил батюшку, он у нас на черном бумере ездит: что, тогда он и все богатые попадут в ад? А он мне дал за это по балде и сказал, что меня надо в класс для идиотов. Мама тоже мне нашлепала, и папа велел меньше спрашивать, а то не купит новую игру "Космические киллеры". А вы, раз тоже в церковь ходите и креститесь, могли бы объяснить? - Хороший вопрос! Мы его как раз недавно обсуждали с Патриархом и нашли решение. В подмосковной Балашихе будет открыта фабрика по выпуску игл с таким ушком, в которое не только верблюд, и слон войдет. Так что пусть батюшка по балде тебя не бьет, а лучше вкупе с местной властью вложится в проект широкого игольного ушка, куда уже вложилось много видных бизнесменов и политиков. Чтобы потом не оказалось, что, как говорится, много званных - мало переизбранных. - Святая правда! Теперь вопрос по интернету от учительницы истории Наивны Иосифовны: "Я рассказывала детям о страшном культе личности, когда в лагерях в нечеловеческих условиях сидел миллион человек. Но есть такие с позволения сказать детишки, которые, не понимая духа демократии, только цепляются к ее формальным признакам. И спрашивают: ведь и сейчас у нас в нечеловеческих условиях сидит тот же миллион - так чем тогда лучше демократия?" - А вы вспомните, чем занимались раньше заключенные? То строили Беломорканал, то Байконур, то Университет в Москве и прочее. То есть не сидели - даже по тому бесчеловечному закону, а трудились, созидали из-под палки - что было нарушением всех прав. А сейчас они, подобно всем свободным гражданам, и в зонах ничего не делают, сложа свои не опозоренные трудом руки. Вот и ответ: при демократии мы дали право всем не делать ничего - будь это даже вор или убийца. - Блестяще сказано! И как раз в тему к нам дозвонился телезритель из Екатеринбурга, представившийся как Вован. Вам слово! - Алло, гараж! Сперва хочу братве из Питера и Кузни передать наш пламенный привет! У нас все до хрена путем, все пацаны уже чисто в бизнесе, проблемы есть, но чисто так, через людей решаем. Теперь эй ты, Грызло! Ну, за судебную реформу и суды присяжных от братвы спасибо, всё, на хрен, четко сделал, но и мы всё отбашляли. Но тут братва интересуется конкретно: когда пройдет поправа по УК, чтобы пожизненно давать условно? Базар же был, лаве заслали, кто, на хрен, за базар ответит? - Отвечаю. Ты что, Вован, упал, в прямом эфире мне предъяву делать? Да я сейчас здесь кончу лохов разводить - твой рог сверну! Что ты заслал - это когда было, что, момента не сечешь? У меня сейчас все ништяки сошлись - еще взбухнёшь, покоцаю как Ходорковского!.. - Грызло Грефович, я извиняюсь, но формат нашей беседы... - А ты, халдей, приткнись, когда тут люди вышли чисто на дела! - бьет туфлей ему в морду, брызги крови, рекламная заставка, после чего залепленный пластырем ведущий появляется уже один: - К сожалению наше время истекло, и мы кончаем на такой горячей ноте. Но несмотря ни на что "Педегри кал" остается с вами - и желает вашим псам и вам приятно гадить! И до новых встреч в эфире! Александр РОСЛЯКОВ
ZAV: Potapov V пишет: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
N.Nadych: Фото
EVгений: Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу... Автофорум: Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать? Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки". Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня! Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске? У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик? Как баба меняет колесо, смотрите здесь. Где подержать неподержанные автомобили? Кто как терпит в пробках? Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы? Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"? Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000? Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем? Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват. Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно! Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика? Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку. Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил. Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Алеша:
krtu74u: Знаете, что такое «изумительный лифчик»? Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?» Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
krtu74u: Советское время К пивной бочке подходит старик и спросив сколько она стоит выложил указанную сумму со словами-пои всех бесплатно! Ну тут набежали алкаши, напились, обоссались, обрыгались и тут же в этом всём, уснули! Продавщица наехала на деда- мол старый козел, зачем ты это сделал? Дед отвечает-старыйM я до коммунизма не доживу, вот хотел посмотреть как при нем жить будут!
N.Nadych: Фото
N.Nadych: krtu74u пишет: Советское время К пивной бочке подходит старик и спросив сколько она стоит выложил указанную сумму со словами-пои всех бесплатно! Ну тут набежали алкаши, напились, обоссались, обрыгались и тут же в этом всём, уснули! Продавщица наехала на деда- мол старый козел, зачем ты это сделал? Дед отвечает-старыйM я до коммунизма не доживу, вот хотел посмотреть как при нем жить будут!
krtu74u: подстраховка
Алеша:
полная версия страницы