Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
krtu74u: EVгений пишет: Посветить фонаpиком в ухо
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
sokol: Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. ************************************************************** Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Гурий: Сан Саныч, на х..я такую х..ю прилепил!
Potapov V: Да уж !!! Непонятно ? Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? .- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... .- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.
е512: sokol пишет: Как разные народы переносят низкие температуры: Минус двадцать два ? не очкуй, братва! Минус двадцать три ? сопли подотри! И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять ? ну а нам насрать! Минус двадцать шесть ? будем больше есть! Минус двадцать семь ? не ебёт совсем! Минус двадцать восемь ? повторить попросим! Минус двадцать девять ? валенки наденем! Даже в минус тридцать ? радостные лица! И в тридцать один ? мы пломбир едим! Минус тридцать два ? кругом голова! Минус тридцать три ? ты ж блядь посмотри! И тридцать четыре ? что творится в мире? Ну и тридцать пять ? заебали блядь! Минус тридцать семь ? не смешно совсем! Минус тридцать восемь ? мы за это спросим! Минус сорок три ? сдохли воробьи. Минус сорок пять ? и вороны, блядь. Минус сорок шесть ? это уже жесть! Минус сорок восемь ? по три шубы носим. Минус пятьдесят ? волосы хрустят. Семьдесят четыре ? будто на Таймыре. Минус девяносто ? подыхаем просто. И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ!
sokol: е512 пишет: И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ!
N.Nadych: Фото
Гурий: -ГАИшники совсем офигели! Вчера штрафанули на полторы штуки! -За что? -Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная! ГАИшник тормозит машину:-Ваши документы, сэр! -Почему это я вдруг-сэр? -Потому, что едете по левой стороне дороги! Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину!
Гурий: Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то раз Вовочка свою корову к Машиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время; Вовочка: -Может тоже попробовать? Маша: -Смотри сам,...твоя же корова!
NikolA: В тему. Деревня. Школа. Учитель спрашивает Вовочку - Почему вчера прогулял не бл ни наодном уроке? а? - Водил нашу корову к быку в соседнюю деревню. - А что батька не смог? - Да батька то бы смог, но бык лучше.
dii: НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
krtu74u: Будь мужиком! -Что делать, Володя, что нам делать? -Много хотят? -Много. Очень много! Катастрофически много! -Собрать не получиться? -Откуда? Ты же сам знаешь! -Ну да... А может пригрозим? У нас же остались старые связи? -Ну какие связи, Вова, какие связи? После того, как мы кинули Город, эти самые связи поимеют нас виртуозно и беспощадно! -Не знаю я, чё делать.. -Вот так вот в кусты сразу, да? Ты ведь сам это всё заварил! А я теперь расхлёбывай! Не хочу, не хочу, не хочу!!! -Не жужжи! Тебе год остался мучаться! И всё - свободен! -Целый год! Не хочу, не хочу, не хочу быть президентом! Я устал, я ухожу!!! -Я те уйду! Хватит истерить, Дима! Ты же мужик! -Вова... А может.. Может, ну её нафиг, эту внешнюю политику? Построим стену, выше китайской, и будем жить! Поднимать экономику, строить заводы, поля, опять же, леса, а? -Ага, крепостное право вернём, великими князьями станем, охота, балы... Хватит молоть чепуху, Дима! -Вова, я.. -Успокойся, Дима, расслабся! Ну, давай! Кто самый сильный зверь на плнете? -Не надо, Вова!!! -Надо, Дима, надо! Ну! -медведь... -Кто? -медведь... -Не слышу! -Медведь. -Громче! -МЕДВЕДЬ!!! -Вот..Уже лучше! А кто у нас медведь? -Вова... -Кто? -я.. -Не слышу! -ЯЯЯ!!! -Порычи! -Ну не надо! -Рычи! -рррррр... -Не верю! -РРРРРРР!!!!!!! -Вот.Вот так вот! Страшно! Ну что, лучше стало? -Ну так.. -Пойдём в зал, я те новый приём покажу! -Вов, не хочу.. -Пойдём! -Ну, Володь, ты же завтра в Киев едешь. А вдруг я тебе синяк под глазом поставлю? -Дим, ну не льсти себе, я же мастер спорта по дзюдо, а ты кандидат юридических наук! Пойдём!
Potapov V: Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы? - А ты их женщин видел? -Ууу,вот замерзла. -Ну ты даеешь. -Дала бы,не замерзла. Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... СУКА!!! Заипала шляться!!! Супруга свыше нам дана, замена счастию она. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.
Гурий: Вчера поехал на шиномонтаж, очередь длиннющая, встал в очередь, жду. Очередь медленно, но движется. Подметил одну особенность, никто ни психует, вне очереди не лезет, ну разве что машины три, такие крутые, без очереди попробовали, но тут же отъехали и встали в конец очереди. Дай думаю пойду посмотрю, что за секрет такой. Всё просто, на двери бокса висит обьявление:-Водители не традиционной ориентации обслуживаются вне очереди!
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Фото
ZAV: Сколько нужно времени,чтобы вставить новую лампочку взамен сгоревшей в Государственной Думе? -1месяц на принятие закона о смене лампочки. -1месяц на одобрение этого закона Советом Федерации. -1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето -1месяц на преодоление государственной Думой президентского вето. -1 месяц на то что бы президент подписал закон и он вступил в силу, -5 минут на то ,что бы электрик вкрутил новую лампочку!!!
N.Nadych: Фото
полная версия страницы