Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
sokol: МУдель!
androjak1: Про запорожец. На перекрестке, крутому, крутому джипу в зад втыкается запорожец. -На экране бортового компьютера в джипе загорается надпись. -Найдено новое оборудование, установить?
zverkov: Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое. - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!.. ------------------------- Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. ------------------------- Сын пришел к отцу и говорит: - Папа, а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Potapov V: Немного советов и умных моментов: *) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно. *) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. *) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать. *) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм *) Не помню - значит не было *) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде? *) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три. *) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги! *) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.
vyacheslav: Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет, нормально! - говорит кузнец. - Если дашь тыщу, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! - сказал крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу купюру. Кузнец облизал денежку и положил себе в карман...
krtu74u: Уже тогда лохов хватало
N.Nadych: Фото
krtu74u: Недолив пива прощается за просмотр такого бюста!
N.Nadych: Фото
zverkov: Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь… ----------------------- - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным... Матом тебя прошу: приезжай скорее… И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить. Ну, жизнь поломать.., Ну и всё… С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают Бобер ушел из рекламы Colgate в рекламу Blend-A-Med. Что из этого получилось: - Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы! - Это что, вы посмотрите на мои яйца!
е512: Идет браконьер по берегу реки, а на плечах двух осетров тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих осетров с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег реки и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к реке, выпускает осетров и стоит курит... - Ну свисти! - Нахуя? - Ну, осетров кормить! - Каких осетров? Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
N.Nadych: Фото Слева - Сена, справа - дворец Лувр, где хранится Мона Лиза (самолично был там в августе с.г. и лицезрел эту Лизу)
Алеша:
Potapov V: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает. Молодожен с упреком говорит жене: -Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! -Но я ждала этого дня целых два года. Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
Alex__57: Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Alex__57: Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: -Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: -Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: -Ладно, свободны, три балла. Студент вошёл во вкус: -Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: -Ладно, танцуйте. Студент: -Только это на четыре. Председатель: -Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: -Ставлю Вам четыре, идите. Студент: -Подождите. Председатель: -Что ещё? Студент: -Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: -Как сладкая? Студент: -Ну так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: -А попробовать можно? Студент: -Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: -Сперма как сперма. Студент: -Ну четыре так четыре!
vnik06: Одинокого иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами" долго наблюдал за ним в свои мощные бинокли, пытаясь обнаружить следы оружия, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса и жажды, он брёл сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отправить его в госпиталь. Разведчики резво запрыгнули в свои мощные внедорожники и быстро его догнали. Вылезли, окружили. И стали разглядывать белую, выцвевшую форму, и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку. Позднее, единственный из разведчиков, выбравшийся живым из той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник-террорист, перебивший весь авангард американской дивизии повторял до боя, и во время него странную боевую мантру — "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвевна..!" "Попасть" по крупному.
bil: vnik06 пишет: "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвевна..!"
Алеша:
N.Nadych: Фото
полная версия страницы