Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
dii: Мастерство не пропьешь! http://radioheads.net/post144011511/play
Potapov V: Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.
zverkov: http://www.echo.msk.ru/blog/g_p/767172-echo/
Алеша: Если ты никого не боишься,значит,ты самый страшный. Хорошие люди нужны для того,чтобы плохие жили еще лучше. -Что с тобой? -Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
krtu74u: Про баню мне понравилось.Спасибо Сергей!
е512: Она,озираясь: Только не в меня.... Он, оглядываясь: А в кого?...
Potapov V: Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить? Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: - Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! - Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал... Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Гурий: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в автобусе. Колея-это российский вариант дорожной размётки. Народная примета: Если хорошо отремонтировали дорогу-значит скоро будут менять трубы.
As on: Гурий пишет: Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в автобусе. Напомнило старый анекдот: Слепой (какой надо - с белой палкой, в черных очочках...) заходит в автобус. А время пиковое - ни протолкнуться, ни сесть... Минут через 5 женский визг: - Что Вы делаете!!! Вы в своем уме?! - Что? Что такое? Что случилось? А? Где? - ...Вы ещё спрашиваете!! Вы же меня е.ёте!! - Да?? А я и не вижу...
Гурий: Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. -Странный русский народ...Скотину по головам считает, а правительство по членам. -Кто чем думает, по тому и считаем... На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит; -И как можно залезть в такие узкие джинсы!? Девушка: -Сначала в ресторан...
sokol: "Как заработать 400$ меньше чем за 10 минут..." улыбнуло.... http://vsemdeneg.ru/?user=eugn0502
Алеша: Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь... На вопрос:" Что случилось с Бен Ладаном?" - Обама, загадочно улыбаясь, ответил:" Он утонул!"
Сенотрусов Саня : Как правильно писать июнь или июль? Это после курсов русс. яз. лит-ры и культуры. Шутка.
Potapov V:
Alex__57: Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Kommander:
shumilov3:
Alex__57: Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: -Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: - Почему же ??? Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Алеша:
е512: Ученые неожиданно нашли подтверждение старой пословице «У матросов нет вопросов». Как выяснилось, за всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса! Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
полная версия страницы