Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Фото:
Гурий: Дамочка! Ну шо Вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете!? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее! Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. Маленький мальчик, плача, говорит отцу: -Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
sobol: Гуря, в тему: дама в овощном выбирает огурчики долго и занудливо - подлинней, потверже, набрала десятка два, а за ней мужик продавцу: мне любых килограмм - я их жрать буду!
krtu74u: Про покупку продуктов оба понравились Спасибо!
dii: -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой - закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. * Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас . . . * Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде. * - Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги- подделки. * Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две ! * Революция - это операция по пересадке органов власти. * Интересные факты: - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг . - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки . - Тазобедренная кость крепче бетона ( у здорового человека ) . - Сердце женщины бьется быстрее мужского . - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов . - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека ( в среднем) весит в 2 раза больше , чем его мозг . - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим . Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! * В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только " да " или " нет "! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить " да " или " нет "! - возразил свидетель . - На каждый ! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте : у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах ?
Potapov V: Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: - Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? - Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а нафига нам эти неприятности!
Юрий: dii Potapov V
krtu74u: Владимир Анатольевич,твои анекдоты как всегда оч.смешные!Спасибо.
dii: - А у Вас запись "Дюны" есть? - Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же! ======================== - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Сергий: Вот еще немного белорусского юмора click here Очень понравилась икра гречневая
P12: Смех сквозь слезы
EVгений: Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги. Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
zverkov: EVгений пишет: левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
Potapov V: Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.. Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя! Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Nik54m: Акулёнка Акула учит жизни: - Вот видишь- ныряльщик, я проплываю вокруг его … - Нет мам! Давай я его сразу съем! - Я делаю около него круг … - Я его сразу съем! - Черт с тобой! Ну и ешь его вместе с говном!
е512: На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио! Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно. Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева: - Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Москвич: Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку
какая разница кто: Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет: - Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду… Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища: - Сослали его на дальний полигон, на 1, 5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место… Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают. Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку… Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё: - Женщина, а сколько у вас в семье человек? Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила: - Пять. Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал: - Бл@! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 х#ев удержать?!
Кутищев Вадим Ф.: какая разница кто пишет и задаёт вопрос!? Ты у ZAVa спроси, он тебе покажет разницу!!! Вот это юмор будет реальный!!!
krtu74u: — Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? — ??? — Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
полная версия страницы