Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Кутищев Вадим Ф.: Баян!
N.Nadych: Золотые рыбки, как вид, стали редкостью. По одной из версий, причина в том, что их почти полностью выловили евреи. 1. Еврей сидит на берегу реки. Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке: — Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания! — Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!.. 2. Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему: — Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание! — Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет! — Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай. — Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась. — Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил? 3. Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? Он отвечает: — Да. — Лучше зажарь.
sobol: 4. Солнцевская братва на пикнике ловит пресловутую рыбку. 1-е желание: всем по мерсу - исполнено. 2-е: мульёны баксов - полные багажники зелени. 3-е: чтобы завтра люберецких менты повязали - Не пацаны, жарьте, против крыши не работаю!
вш1: Кутищев Вадим Ф. пишет: Ты у ZAVa спроси, он тебе покажет разницу!!! Вот это юмор будет реальный!!! А ты что такой остроумный? Или тебя Алексей совсем запугал? Могу сказать про Лёху что он вообще то добрый, справедливый и совершил очень много прыжков с парашютом! А тебе слабо? Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется, тогда и будешь ОСТРИТЬ! Самоучка остряк!
Кутищев Вадим Ф.: вш1 ???? К чему вы это?Какие прыжки? Какое слабо? Я вас не трогаю...???? Или это юмор такой своеобразный???
As on: вш1 пишет: Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется, тогда и будешь... Это дело очень индивидуальное. Я про адреналин. Меня Гарий Пильчиков, нач. ПДС и замечатепльный, интересный человек, приболтал прыгать. А уж какой он был рассказчик... Начал он службу еще до реформы денег... Я согласился из интереса, хотя ограничения по весу были на грани и за гранью. Он показывал мне трюк - вешает увесистого пня Ю.Переходу, стоящему в раме, а потом невинно спрашивает - Юра, как на выпуске, ничего необычного? Тот - нееет... А такое не заметить... это как колом по горбу. А у Юры было не то 350, не то 530 прыжков... Так что для меня "много прыжков" вовсе ни какая не характеристика. Я - безотносительно.
вш1: Так оно и понятно! Просто я точно не помню сколько у тов. ZAV прыжков, поэтому не указал цифирку что бы не напороться на отповедь! Лёха у нас парень горячий! Но в отличии от других он ещё и сейчас проверяет себя на адреналин! Правда сейчас, по его словам, он использует парашют для десантирования БМД. А это не много не мало 9(девять)куполов!
sobol: Про прыжки я понял, а юмор где? тут вроде о нём тема
Alex__57: На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали... *** Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"... ***
zverkov: Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!.. Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе". Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
P12: zverkov пишет: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", Сравнение точное
EVгений: вш1 пишет: Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется -А что,обязательно надо прыгать...? Одна девушка на аэродроме,надев парашют говорит оператору-снимай меня-и прыгает со скамейки на землю...Оператор спрашивает-зачем это тебе? -Теперь я могу смело сказать своим подругам ,что прыгала с парашютом...
вш1: Но ведь она ПРЫГНУЛА! И какя разница с какой высоты!!!
EVгений: вш1 пишет: И какя разница с какой высоты!!!- FА высота у всех разная-одному высоты скамейки хватает,другому 15000 мало...
Медведев-81: Женатые мужчины живут мучительно дольше... Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим! Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. "Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику. Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны. Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец. Ты чего такая пасмурная? - Поверила объявлению. Написано: "Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет". Пошла. Оказалось: бюро ритуальных услуг. Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь". Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона! - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. Переименовать - доберман в злобендог. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь.. - А сейчас белый танец: куры топчут петухов. Бормотуха - женщина говорящая во сне. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий) Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль? Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отбывая очков от монитоpа, берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос... Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов. Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. У страха глаза велики. У запора -- еще больше. Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Сергий: Медведев-81 пишет: Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение. А старость -- это когда при виде красивой женщины возникает воспоминание , а не надежда. (Из одного светского фильма)
Кутищев Вадим Ф.: вш1 пишет: Могу сказать про Лёху что он вообще то добрый, справедливый и совершил очень много прыжков с парашютом! Преклоняюсь!!!!! Видел лично!!! Вот!
zverkov: Сергий пишет: А старость -- это когда при виде красивой женщины возникает воспоминание , а не надежда. Не стареют душой ветераны .Какая старость ,где вы её нашли ,еще тольео рассвет по жизни,а вы так угрюмо о возрасте.
Кутищев Вадим Ф.: zverkov пишет: .Какая старость ,где вы её нашли , С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость, к сожалению! Ничё так тема для юмора!
Медведев-81: Кутищев Вадим Ф. пишет: С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость, к сожалению! Ничё так тема для юмора! Ничё так, юмор для темы... Даа, с физиологией морали не поспоришь.
полная версия страницы