Форум » Все, обо всем » Байка часть2 (продолжение) » Ответить
Байка часть2 (продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
кпа-14: Действительно байку на 1 странице закрыли.Вывожу эту вперёд .Пользуйтесь!
vnik06: Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... Вобщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... Осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
vnik06: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
vyacheslav: Когда читал про "чувиху", которая "дам", то сначала злился, а потом чуть не уссался от смеха (заодно и от радости, что чувиха жива осталась и, наверное всем ДАЛА). А когда прочёл про "сосать грязные пальцы", то бросил КЛАВУ и ВЫПАЛ на пол... ОБАЛДЕТЬ!!!
вш: Тезка, за пальцы
ITR: Супер!
Гурий: !!! !!! !!!
ZAV: Обрадовался, что нашелся POTAPOV и смеялся над идеальными мужем и любовником, Володя но твои байки ЭТО СУПЕР-СПАСИБО НАСТРОЕНИЕ НЕ СМОТРЯ НА ПОГОДУ БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ
СерГо-44: Кузня молотит!!
vnik06: СерГо-44 пишет: Кузня Наше местное выражение, бывал в Новокузнецке?
ZAV: МОГУЩЕСТВО РОССИЙСКОЕ ПРИРАСТАЕТ СИБИРЬЮ+ ДАЛЬНИМ ВОСТОКОМ+ СЕВЕРОМ+POTAPOVIM+VNIK06/
Алеша: vnik06 пишет: Наше местное выражение, бывал в Новокузнецке? Тогда как назвать Камчатку....циклонья...что ли... Как не называй,все равно будет "как всегда"...
Potapov V: Анекдот в эту тему: В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать!..
СерГо-44: vnik06 Пол-жизни в Сибири прожил, недалеко.В Оби. Товарищи с Тайги, Анжерки.
vnik06: Дневник одноклассника 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
vnik06: Никогда не разговаривайте с террористами Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась» Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка её загубленной молодости. Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!» А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш. А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чём я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура» А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Всё вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше. А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговогов не ведем. Вегни текилку» И опять замолчал, уставившись в холодильник. Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников. Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.
vnik06: Поучительная история Один мой знакомый, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спортклуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
vnik06: Наркотики млин Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :) Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :). Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй, докажи что не твое, короче полная жопа!!!! Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета..... Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д., короче в предвкушении, что это опий. И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись, видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
vnik06: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: *лять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
NikolA: Ну Владимир Николаевич, ну повеселил, это просто 3.14здец, хоть стой хоть падай ржать невозможно остановится. Спасибо.
полная версия страницы