Форум » Все, обо всем » Байка часть2 (продолжение) » Ответить
Байка часть2 (продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
vyacheslav: ЧУМИЧКА; ряз. чумичка железная, или большая деревянная ложка, для стряпни. (а может и ещё для чего-нибудь) Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке чумичка.... Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".
beloglasov: Да нет,луноход давно сгинул, как подсобное хозяйство Военторга в Шанхае убрали так и луноход исчез на мясо.
NikolA: Жалко бедолагу, почему то казалось, что уж его то никогда не съедят.
ZAV: А может быть все таки избежал мясорубки и не стал "казами"!?
ZAV: Байка из жизни авиации: Десантники по сигналу "ПОШЕЛ" с криком УРА !!!!исчезают с рампы, так вот захотелось одному журналисту посмотреть выброску так сказать изнутри.Посадили его рядом с гермокабиной в самолете АН-12 подальше от рампы, настроил он свой фотоаппарат и ждет.Десантники по команде встали, повернулись лицом к выходу и ждут зеленого"пошел", тем временем борттехник сзади из кабины пилотов подкрался и стоит за журналюгой.КОМАНДА -ПОШЕЛ!!!!, УРААААА и ребята выталкивая запаской впереди бегущего,рванули в бездну и журналист инстиктивно стал двигаться за ними, в этот момент борттехник сзади взявши журнала за талию стал его толкать к рампе с диким криком УРА!!!! прямо в ухо. Журналист развернулся спиной к рампе, лег ВГРЫЗАЯСЬ в пол и пополз к кабине с такой скоростью что сбил с ног бортача.Вот что значит жажада жизни. Ну и здесь же анекдот на эту же тему. -Товарищ прапорщик я не буду прыгать сегодня ! -Это почему? -Мне сон приснился и в нем моя бабушка сказала что у меня парашют не раскроется. -Ссыкун на тебе мой , а твой давай мне! -Опускается солдат под раскрывшимся куполом, мимо него со свистом пролетает прапорщик с криком _" ЧТОБ У ТВОЕЙ БАБУШКИ ХРЕН НА ЛБУ ВЫРОС....................!!!!!
вш: Это лишнее подтверждение закону - укладку всегда делай сам.
ZAV: Меня терзают смутные сомнения , откуда ты Вовчик знаешь такие пикантные подробности, особливо про УКЛАДКУ. Знаешь как говорят про парашютистов. -ПРЫГАЛ -ДЁРГАЛ, ДЁРГАЛ -ПРЫГАЛ , НАЕ ......СЯ ПЕРСТАЛ!!!!!! НО ТЫ ПРАВ В ОДНОМ ,ХОЧЕШЬ БЕЗ ПРОБЛЕМ ПРЫГНУТЬ УКЛАДЫВАЙ ПАРАШЮТ ДЛЯ СЕБЯ САМ!!!!!
Potapov V: К сожалению прыгал только в койку, парашюты были ,но очень маленькие . Если бы не поступление в Квкурэ, то был бы Серпуховской АСК (3 пр.) и далее войска дяди Васи. Поздравления с очередным высшим !!!
ZAV: Володя спасибо!. Не знаю достоверно это или это уже быль, т.е. байка. Ну вообщем Маргелов был всегда за максимальную приближенность к боевым. Короче ОРТБР в ГСВГ несла боевое дежурство , и вот было дано задание проверить её на вшивость против диверсий. Разведгруппе ВДВ(глубинщики) дано задание на выведение из строя управления бригады , любыми методами кроме физического уничтожения, что они с блеском выполнили, да еще так перевыполнили ,что бригада была без управления несколько дней.После такого эксперимента, ВДВшникам было запрещено "таким образом проверять".
vnik06: Похороны Хомячка. Эта история действительно имела место быть.Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены. Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед… И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общи знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком». Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип «Nissan Patrol». Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине.В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был «Фольксваген Гольф»), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обращая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот «Фольксваген»? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый…здоровый сволочь был….гавкал много….жил как собака и сдох как собака….яму теперь побольше надо копать… И тут кого-то из соседей посещает мысль: «а мы-то свидетели…» ..И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат». Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти в Гольфе» сейчас сообщат в ментовку «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают», а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: «надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку». Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом». Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров «Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины… Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.
vnik06: Помылся Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол, и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
vnik06: Мешок Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины… Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
vnik06: Скучающий человек Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и… — (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь? — (Несколько раздражённо) А что случилось? — Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета? — (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго… Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе… — (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!! — (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого? — (Насторожившись) Невесту — (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту? Буря эмоций… @@@@@!!!!.....Тайфун отдыхает…
ZAV: Это не байка, это быль ,в Германии в Шперенберге Общага офицеров холостяков называлась -ДУРДОМ; общага прапорщиков холостяков-ПСИХУШКА; Общага хлястиков т.е. холостяков и холостячек гражданских называлась "КОСМОС" и пошло это название с того момента как пришел в Космос холостяк-в/служащий (так скажем, что бы никого не обидеть), ну и перебрал , т.е. не смог , ну совсем не смог выполнить то зачем его пригласили холостячки, короче за такое неисполнение обязанностей его девчонки со второго этажа выбросили на кучу песка, с тех пор и пошло ВЫШЕЛ В ОТКРЫТЫЙ КОСМОС, вот так закрепилось это название "КОСМОС" Чтобы не выйти в открытый космос ты должен был сначала выполнить все РАБОТЫ.
Козёл: А сам-то, Алексей Владимирович, в эту херню веришь??? Пиздёжь всё это, байки, одним словом.
ZAV: Козёл пишет: Пиздёжь всё это, байки, одним словом. Всё это не для козлов и человеГов
Человег: Всё это не для козлов и человеГов .- пишет писатель всея ..ну не Руси! Значит нормальных людей разводишь? Владимирыч, ты хоть по человечески говорить можешь? Одни лозунги и детские отмазки:"..отойди, а то песком кину!.. или плюну на ботинки! " Ну взрослый же человеГ!.." А ума так и не нажил!? Хоть бы раз подумал (подумали), что ты (вы) несёшь(те)??? Стыдно вот за таких "оригиналов"! Ему говоришь - ты мудень, а он тебе - а ты "человег"! Ну и что лучше?
Калашников: rippa Москвич Прекрасно, слов нет. Фото отличное. Илья, хоть и поздним числом, но думаю нестоит только за кусочек отечественного лакомства и отсутствия вкуса, делать блюдо. Может всё испортить отсутствие душевности.
Калашников: Козёл Человег СверхЧеловеГ Открой себе тему на тему сам с собой или сам себе.
EVгений: Понравился мне рассказ про Хомячка и решил я написать тоже про собаку. Работал я в частной строительной организации и начальником там был осетин.В связи с этим рабочии были всяких национальностей-преимущественно южных.Так вот два дагестанца-жестянщика привезли со своей родины пастушечью собаку-волкодава.Они его привезли тайно,говорят если бы пастухи узнали-убили бы.Маленький он конечно не впечатлял,но когда прошло 8 месяцев... Представте собачку весом под 80 кг с обрезанными ушами и хвостом и притом не лохматую,а с обычной длиной шерсти.Ни один ошейник не мог выдержать его напора! Пробовали шить шлею-бесполезно! Сделали для него вольер 2,5 метра высотой так он умудрялся лезть по вольерной сетке и убегать.Шибко свободу любил! Так вот приехали новые рабочие-молдаване и один из них-метра полтора ростом сразу включился в работу-несёт через двор на спине дверь.А народ(человек 15 ждало машину) обсуждает донесёт молдован дверь или нет.Тут из-за угла выскакивает пёс,а звали его БЕК и сходу сбивает молдована с ног,тот падает придавленный дверью.Толпа ахнула,ну всё...а БЕК обнюхал тело,повернулся,поднял ногу и обосцал и дверь и молдована, а после этого спокойно затрусил к своему вольеру. А из толпы на выдохе раздалось- ВСЁ,ВСТАВАЙ,ТЕПЕРЬ ТЫ СВОЙ! И на самом деле БЕК его никогда не трогал.
полная версия страницы