Форум » Все, обо всем » Байка часть2 (продолжение) » Ответить
Байка часть2 (продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
кпа-14: Действительно байку на 1 странице закрыли.Вывожу эту вперёд .Пользуйтесь!
vnik06: Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... Вобщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... Осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
vnik06: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
vyacheslav: Когда читал про "чувиху", которая "дам", то сначала злился, а потом чуть не уссался от смеха (заодно и от радости, что чувиха жива осталась и, наверное всем ДАЛА). А когда прочёл про "сосать грязные пальцы", то бросил КЛАВУ и ВЫПАЛ на пол... ОБАЛДЕТЬ!!!
вш: Тезка, за пальцы
ITR: Супер!
Гурий: !!! !!! !!!
ZAV: Обрадовался, что нашелся POTAPOV и смеялся над идеальными мужем и любовником, Володя но твои байки ЭТО СУПЕР-СПАСИБО НАСТРОЕНИЕ НЕ СМОТРЯ НА ПОГОДУ БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ
СерГо-44: Кузня молотит!!
vnik06: СерГо-44 пишет: Кузня Наше местное выражение, бывал в Новокузнецке?
ZAV: МОГУЩЕСТВО РОССИЙСКОЕ ПРИРАСТАЕТ СИБИРЬЮ+ ДАЛЬНИМ ВОСТОКОМ+ СЕВЕРОМ+POTAPOVIM+VNIK06/
Алеша: vnik06 пишет: Наше местное выражение, бывал в Новокузнецке? Тогда как назвать Камчатку....циклонья...что ли... Как не называй,все равно будет "как всегда"...
Potapov V: Анекдот в эту тему: В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать!..
СерГо-44: vnik06 Пол-жизни в Сибири прожил, недалеко.В Оби. Товарищи с Тайги, Анжерки.
vnik06: Дневник одноклассника 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
vnik06: Никогда не разговаривайте с террористами Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась» Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка её загубленной молодости. Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!» А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш. А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чём я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура» А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Всё вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше. А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговогов не ведем. Вегни текилку» И опять замолчал, уставившись в холодильник. Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников. Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.
vnik06: Поучительная история Один мой знакомый, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спортклуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
vnik06: Наркотики млин Преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :) Амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :). Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй, докажи что не твое, короче полная жопа!!!! Я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, завернуть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета..... Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нюхает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д., короче в предвкушении, что это опий. И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! Как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! Я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись, видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
vnik06: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: *лять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
NikolA: Ну Владимир Николаевич, ну повеселил, это просто 3.14здец, хоть стой хоть падай ржать невозможно остановится. Спасибо.
Гурий: Володя молоток, но давай по одной байке приподноси, все сразу не выдержать!
rippa: vnik06 Слов нет,одни слёзы!
Potapov V: Народный суд: 1.Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ... 2. уголовное дело врач: ну понимаете... у меня работа нервная... я устаю на работе... я хирург... и я не апендицит вырезаю, я жизни людям спасаю... а в тот день у меня было 3 операции... 3 сложнейших операции... у меня обычно одна операция в день... вы понимаете... и тут уже вечер, в больнице никого я уже иду к кабинету.., а она, уборщица, полы мыла.., и когда я подошел к двери она нагнулась в такую позу что я не смог удержаться... судья: понятно...*обращаясь к уборщице* ну а вы что скажите... уборщица: ну понимаете у меня работа нервная... я уже полы домывала... оставалось вот уже чуть чуть около кабинета протереть и все.., а тут этот пристроился судья: а почему же вы не вырвались и не убежали??? уборщица: куда??? по мытому???
vnik06: Аппендикс Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: - Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею... В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: - Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... . Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
vnik06: Видно? Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
vnik06: Практический толк В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
вш: Самое интересное, что опИсанная операция вполне реальна. Как только дохтора не издеваются над больными!
vnik06: Настоящий шок Некоторое время назад на одном из румынских телеканалов передачка - типа "устами детей"... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что-то такое от чего бы ты был в шоке (в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик - однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка" кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей красных и закрывающих лица... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес
vnik06: Большая кукурузина Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Гурий: До слёз проняло!!!
N.Nadych: ....Переводчик А. рассказал мне случай, имевший место быть на египетском берегу Суэцкого канала, в бытность его службы там в районе 1970 года. ....Сухопутная стадия"шестидневной войны" Израиля с Египтом закончилась в 1967 г., но война воздушная и противовоздушная продолжались. В Египте работали многие тысячи советских военных советников и специалистов, т.е. противовоздушная оборона организовывалась нашими спецами по нашим канонам. ....В районе канала египтянами была оборудована ложная позиция зенитной батареи с деревянными макетами пушек. Так вот, во время одного из авианалетов израильтяне сбросили на эту батарею деревянные бомбы. Не трудно догадаться, что они хотели этим сказать.
Алеша: N.Nadych пишет: Так вот, во время одного из авианалетов израильтяне сбросили на эту батарею деревянные бомбы В Израиле тоже служили бывшие советские специалисты....
ITR: N.Nadych пишет: во время одного из авианалетов израильтяне сбросили на эту батарею деревянные бомбы. C чуством юмора однако....Не считайте нас за дураков...
rippa: ITR пишет: Не считайте нас за дураков... ITR Ваня! Не знал ,что ты из евреев! Четыре года в училище хохлом(извини) прикидывался!
vnik06: Соломинка Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: - А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): - Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет? Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: - Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»… Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: - Что, на х%й, что ли? Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну… В спину майору полетела зачетка…
vnik06: Пистолет на землю! Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
vyacheslav: vnik06 ПИСТОЛЕТ НА ЗЕМЛЮ! Опять уссался (вместе с мальчиком)
vnik06: Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
kropotin: Заметьте, сейчас анекдотов на грани фола, практически нет. А давайте вспомним старые анекдоты. В "те времена" в офицерской среде тааакие ходили - похлеще, чем статьи и письма диссидентов. Что, например, могли дать (в то время) за такой анекдот: Идёт 25-й съезд КПСС. В президиум докладывают, что на Москва реке, какой - то мужик в кепке, похож на Ленина на лодке плавает. Вышли всем президиумом посмотреть - точно Ленин, шестом глубину измеряет. Брежнев спрашивает: "Что вы там делаете, идите к нам, у нас важные современные задачи обсуждаются." Ленин отвечает: "Батенька, вы пока обсуждайте, а я посмотрю - нельзя ли поближе к Кремлю Аврору подогнать". Давайте вспомним - каждый по одному (за один раз), чтоб ностальгию продлить. Или новую ветку откроем?, без п... больства, одну рецензию выдал, если желаешь, анекдот закинул, и свалил. А?
Androjak: А легко. Сидят Пнтька с Чапаем на 24 съезде КПСС в зале. На трибуне Брежнев Л.И. читает речь. Петька начинает ржать Василь Иванович подхватывает. К ним КГБ шники-Тише а то выведем. Ну утихли, а потом опять и так три раза, в конце концов выгнали. Стоят на улице Чапай как даст подзатыльник Петьке! Я тебе говорил-Брежнев, а ТЫ РАЙКИН, РАЙКИН!!!
ЗАВ: Володя большущее спасибо за десятиминутку УМОРЫ,ХОХМЫ Здорово если у тебя их много много, особенно АППЕНДИКС-это высший класс
ЗАВ: Насчет "не держать за дураков" Еще бы, они хозяйничали в воздухе безбоязнено,до тех пор пока туда наши не подвезли не "деревянные пушки",а комплексы СА-75 и 125, вот тогда они перестали сбрасывать не только деревянные бомбы но и настоящие, тем более за комплексами сидели наши "АГРОНОМЫ", а мой дядя летчик-истребитель вернулся оттуда с двумя боевичками красного знамени-за сбитые фантомы-правда в газете было написано за ВЫСОКИЕ УРОЖАИ НА ЦЕЛИННЫХ ЗЕМЛЯХ.
ЗАВ: Насчет "не держать за дураков" Еще бы, они хозяйничали в воздухе безбоязнено,до тех пор пока туда наши не подвезли не "деревянные пушки",а комплексы СА-75 и 125, вот тогда они перестали сбрасывать не только деревянные бомбы но и настоящие, тем более за комплексами сидели наши "АГРОНОМЫ", а мой дядя летчик-истребитель вернулся оттуда с двумя боевичками красного знамени-за сбитые фантомы-правда в газете было написано за ВЫСОКИЕ УРОЖАИ НА ЦЕЛИННЫХ ЗЕМЛЯХ.ЦЕЛИННИКИ БЫЛИННИКИ.
ЗАВ: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Москвич: kropotin пишет: А давайте вспомним старые анекдоты Брежнева спрашивают: - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ? - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
NikolA: Шеварднадзе и Горбачёв вечерком, обсуждают под рюмочку, только что прошедшее утверждение МС первым президентом СССР. - ну что то надо такое придумать чтобы все надолго запомнили это знаменательное событие. - да что то надо такое, из ряда вон выходящее. - а давай границы откроем. - б... точно, вооо прикольно будет. Сказано сделано. Рано утром МС просыпается от телефонного звонка - алё кто там. - да это я Эдуард. - ну мы вчера, дали голова квадратная. - дак мы ещё знаешь что замутили? - ммм? хз - ты что Михаил мы же с тобой границы открыли... - ни х..., ну и, а в Союзе кто нибудь остался. - не знаю не знаю, сам то я из Лондона звоню
rippa: За столом Рейган напртотив Брежнева ,едят рисовую кашу. Брежнев зачерпывает полную ложку и выстреливает в Рейгана. -До разоружались!? Рейган молча утирается и ест дальше. Ситуация повторяется пока каша не закончилась. Входит китаец-"Покусяли ?По камелам."
vnik06: Нечего терять Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей: - Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! " Третий отказался...
vnik06: Хитрый паяльщик На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"...
N.Nadych: ....Знакомая рассказывала - лежала она как-то в больнице в четырехместной палате. Три соседки - древние бабульки. Лечащий врач делая ежедневный обход для поддержания тонуса рассказывал анектоты. Так вот, рассказывает он - на первом свидании парень провожая девушку домой, напрашивается на кофе. Девушка ему говорит, что с первого раза не дает. Тогда парень говорит - Не даёшь, тогда хоть возьми. ....Знакомая моя смеётся от души, а бабульки лупают глазами не могут понять причину смеха.
vnik06: Пичуга Как-то раз пошел зоолог А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке, представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально, БА-БАХ в птичку, не меняя позы. Отдача была хорошая, хорошая была отдача...
vnik06: Болгарка и сварка Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! - Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
kropotin: vnik06 пишет: на корточках, процесс Наверное орнитологом сам работал? Такое же на о. Диксон было. Май, тундра, солнце уже не садится, видимость 5 на 5 (км.) и куропатки. Калибр тот же, однако для упора одну ногу догадался отставить. НШ, редиска, всему батальону рассказал, как К, с голой ср..., одним выстрелом 2-х куропаток снял.
Гурий: Даа, какие совпадения! Мы это тоже проходили!!!
ZAV: -Когда жена стала ездить со мной, -Я наконец понял значение-"ПОМЕХА СПРАВА"
NikolA: между словом "понял" и словом "значение" предлагаю вставить слово "истинное"
Ender: Лучше уж помеха - чем препятствие!?
ZAV: Предложение принимается, стоит вставить "истинное". Старая старая байка- -Три подружки вышли замуж:1-за летчика;2-за моряка;3-за Красноярского выпускника -Встречаются через два года и хвастаются: -1 и 2-наши получили ст.лейтенантов,3-молчит; -Еще через два года 1и 2 капитаны,3-молчит -Еще через два года1и2 в трауре,а третья -цветет -1-ая-мой разбился; -2ая-мой утонул; -А третья-мой -старшего лейтенанта получил!!!
vyacheslav: Экзамен. Профессор спрашивает студента: - уважаемый, что такое экзамен? - Ну…, это.. когда два умных человека, сидят и разговаривают. Диспут. - А если один из них дурак? - Тогда, говорит студент, второй не получит стипендии.
vnik06: Поворачивайся на бочок Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!), сень черешни, мангал, красота.. Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров. Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-) спальном ложе под кондиционером... ... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "Ну-ка, поворачивайся на бочок.." Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены! Спина похолодела и намертво приросла к земле... "-ЗАЧЕМ?" "-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!" Отлегло... Ага, - говорю - ладно.. Но до утра все равно проспал на спине... :)))
vnik06: Четыре ладошки и две руки Реальный случай из жизни будущих офицеров РВСН. На КПП Военного Училища в г. Перми пришла Мамаша в сопровождении своей дочери, второкурсницы местного Фарминститута широко известного в узких кругах как ЦПХ (знающие поймут). Вызвав Зам. Полита 3-го Факультета, тётя работник советской торговли (изрядно напористой наружности, из тех кто отоваривается после перестройки в магазинах типа "Пышка", "Гранд Дама", "Большие Люди", "Всё для Толстых" и т, д.) начала истошно орать: "Ваш курсант испортил мою девочку, обещал жениться, теперь она беременна, а он скрывается, куда вы смотрели и т. д и т. п. " На что невозмутимый замполит ответил: - Вы в четыре ладошки не могли одну дырку закрыть, так что хотите чтобы я двумя руками 150 палок удержал? После этого справедливого замечания Мамаша чуть не лопнув от спокойного и убедительного ответа славного представителя и наследника комиссаров революции вместе с дочей-дурой испарилась с КПП Факультета и направилась к Начальнику Училища. Однако, т. к её никто больше не видел, я думаю что Высшее руководство объяснило ей её права и обязанности примерно в том же ключе, что и наш замполит.
ZAV:
ITR: В мою бытность рассказывали как наш заполит Томилин предлагал мамаше "изнасилованной девицы" попасть в игольное ушко ниткой, иглу он держал и покачивал туда сюда.
vnik06: Тачка жениха Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: - А ничего себе жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет? И тут, естественно, доходим до животрепещущего: - А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум: - А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите! Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...
vnik06: ХРюша и пиво Корпус у меня немного "распотрошен", думаю как и у большинства тут присутствующих. Он у меня стоит возле стола, а сверху на нем лежит USB хвост, которому там самое место, потому как тянутся к "жопе" неудобно и далеко, а Cаrd-Rеаdеrоm я пользуюсь частенько, естественно, что эти ЮСБ приставляют из себя жгут проводов+плата на которую собственно припаяны ЮСБ разьемы. Но это прелюдия. Винда ХРюша. Мы с соседом как-то пили, пиво, но много, и какчественно, координация уже теряется в глубине подсознания за литрами выпитого "Белого", и тут я как то неаккуратно, задеваю эту маленькую литровую рюмочку с пивом, и она падает и льет из себя пиво аккурат на системник. У меня тихая паника, моментально трезвею, хватаю бутылку, и слышу звук: та-дам... Медленно отрываю взгляд от системника и перевожу на монитор, наблюдаю картину маслом: - Windоws обнаружила новое устройство, и ищет подходящие драйвера для него. Ой... тихо сползаю с истерическим смешком со стула, следующий перл который выдала ХРюша было: - Устройство не опознано, Windоws не нашла подходящих драйверов для него, устройство будет отключено. Все еще медленно сползаю, и в голове крутится мысль: Блин, ну, где ж я ей найду драйвера для пива "Черниговское "Белое"... Сосед как стоял облокотившись на стенку так по ней медленно и сполз. В принципе потом отсмеялись, но все таки поддержка USB в винде на высоте, так что кто бы чего не говорил, винда все таки хорошая операционка.
vnik06: Левый мозг, правый мозг... Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. ... Офис перестал работать... все ногами крутят...
rippa: Оскорбление . Сегодня мне лично японской стороной было нанесено оскорбление которое не простит ни один русский человек. Рискуя быть пойманым и выдворенным из страны за контрабанду(приврал малость ,но неприятностей бы не обобрался) вынес с парахода булку серого хлеба(это то о чём любой русский в японии мечтает с момента первого принятия пищи). Прыгая от радости(в душе) помчался на базу на обед и угодил в засаду.Проклятые дорожные работники перекрыли проезд и мне пришлось поехать в объезд. Дорога проходит мимо дивного озера,где летом цветёт лотос,а зимой обитают лебеди и утки. Лебедей на озере не оказалось,а утки просто кишели. Воспылав любовью к природе я остановился ,отломил горбушку и с блаженным видом пошёл сближаться с "матерью". Любителей природы уже было.100-летняя(наверно) старушка пыталась кормить птиц варёным рисом. Несколько юннатов просто гоняли уток с места на место. "Наивные.Сейчас я научу вас природу любить! "-пронеслось у меня в голове. Отламывая по небольшой крошке,я начал бросать хлеб в воду. Со всех сторон заинтересованные птицы устремились в мою сторону.Первым приплыл красавец селезень! Он быстро заглотил самый большой кусок,потом пожевав его тут же выплюнул. -"Кря-кря" - это в мою сторону и стая развернулась в обратку! -"Это ты чего ?Меня типа послал?" Любовь к природе и её зажравшимся выродкам улетучилась. Жду ночи, пойду метну в них бейсбольную биту.Завтра в гурмане ждите "утку по пекински".
Androjak: Капуской соленой их, капусточкой, шоб знаца не зажирались, а рис он только крепит!
Алеша: rippa пишет: Любовь к природе и её зажравшимся выродкам улетучилась. Да они никогда видать такого хлеба не ели....для Якута и банан отрава.... А фотки красивые...вспоминаю зимнее Одинцово..там был пруд,туда зимой теплую воду сбрасывали..не замерзал он..и там всегда куча водоплавающих была,даже в лютые морозы...те все ели...
vnik06: Случай с корреспондентом История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт, чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепанный кукурузник - вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: - Ты, что ли, пассажир-то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться... Приужаснулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. Отвечает: - Да, да, очень красиво! Летчик снова что-то кричит. - Просто великолепно! - отвечает Корреспондент. В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. Корреспондент подумал: - Так вот, что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит! Раздается голос летчика: - Спички есть? У меня кончились... "Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит... " Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор, он всегда носит с собой два коробка спичек.
vnik06: И ни один не потащил в постель! Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Поскольку девушка она практичная, то отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. - Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После непродолжительного раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают?
vnik06: Поражение члена молнией Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
vnik06: Русский строитель По обмену опытом из Ганновера (Германия) к нам прислали врачей и туда пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из них после возвращения: - Сижу в ординаторской в городском клиническом центре (больница по-нашему), никого не трогаю, смотрю MTV, залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай, по-русски чего-то лопочет. Ну, подхожу я к этому строителю, смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто так повторяет: "Ну, я и дебил, ну, на х#я я на эту бабу пялился..." и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково так говорю: - Как ваше здоровье, молодой человек? Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил, смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан. Я его опять спрашиваю: - Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь? На что тот ошарашено отвечает: - Б#я, надо же так п#зданутся, аж по-немецки понимать стал...
vnik06: Новое чудо природы Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом: - Мам, а как зовут этого покемона? Сигнализация Сегодня видел наклейку на "копейке" - автомобильная охранная сигнализация "Теща".
ЗАВ: Столько всего еще нужно сделать.... -Родиться мальчиком. -Переболеть свинкой. -Возненавидеть рыбий жир. -Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. -Пописать против ветра -На уроке физры спрятаться в раздевалке девочек и с визгом быть оттуда изгнанным -Получить алкогольное отравление.Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником -Наконец-то лишиться невинности -Лишить кого-нибудь невинности -Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что мы готовимся к экзамену -Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться -Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу -Позвонить в 5 утра по случайному телефону ти рявкнуть в трубку:"Ты почему еще не спишь -В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Москве -Послать из Москвы открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.Последняя фраза:"Наш Сашенька(назвала в честь тебя) уже держит головку".
Potapov V: Алёша пишет: ...вспоминаю зимнее Одинцово..там был пруд,туда зимой теплую воду сбрасывали..не замерзал он..и там всегда куча водоплавающих была,даже в лютые морозы...те все ели... Это тот напротив платформы с правой стороны если лицом к Москве ? Так он и сейчас на месте, и уток ещё не всех съели. А как занесло в Одинцово ?
Москвич: Специально для Сергея Ивановича! Снял сегодня рядом с домом. Ностальгируй на здоровье Эти жрут все подряд.
N.Nadych: Москвич ....Спасибо за фото. Потрясает, особенно второй снимок! Да, кстати, служил когда-то в Баковке, было дело.
Алеша: Это тот напротив платформы с правой стороны если лицом к Москве ? Да..да..он самый...служил я там... правда не в Баковке...в Баковке кстати была единственная на весь Союз фабрика по производсву резиновых изделий....там рядом(15 мин. ходу от Одинцова)часть стояла(дивизия ПВО)..говорят уже не стоит.....вот там на КП(РИЦ)(1-я Конная Армия) и служил.... Снял сегодня рядом с домом. Ностальгируй на здоровье Ты где то в лесопарке живешь...однако..
вш: Алеша, вопрос к тебе про ПВО Москвы. Ты случаем не сможешь подсказать что за часть ПВО находилась(находится) в Калуге. 53 ортбр. там же находилось и управление ортп. Позывной ОАЗИС. Если что известно - дай весточку. Заранее благодарен
Алеша: Калуга - это не моя эпархия...мы на западе от Москвы были..и контактировали с соседями...Ржевский корпус...а Калуга...это даже не 1-я Конная...это корпус(МО ПВО) с юга...их я не знаю.
угрюмый: 1989 год, октябрь, около 5-ти часов утра. Стук в дверь цубика, боец дневальный по батальону ( Рогачево НЗ ). Товарищ л-т, приказ командира полка прибыть на аэродром, вылетаете на точку. Куда? Я не знаю товарищ л-т. за неделю до этого был направлен в ртб нач смены Обороны, после приказа о том, что пом. оперативного дежурного должны год отслужить в войсках непосредственно на технике. С просонок говорю, что лететь никуда не собираюсь и укладываюсь спать обратно :)) через 15 мин, прибегает комбат и говорит, что вылетаю на ЗФИ, погиб офицер, кстати наш выпускник если не ошибаюсь 1985 года выпуска. Деваться некуда, собрал вещички и еду на аэродром. По пути грустно размышляю, что вот как судьба повернулась, ехал в прибалтику на А-50, в результате , лечу на ЗФИ, понятие о которой максимально , изображение на планшете на КП полка :))) Подвезли к вертолету, там копается два человека в тулупах, вежливо здороваюсь и говорю, может ошибка? :))) услышав , что нет, печально продолжаю размышлять о перепитиях судьбы сидя в вертолете . надо сказать, что познания о вертолетах составлял просмотр фильма Мимино :))) подъезжает еще одна машина, заскакивает капитан ( командир с мю Николая , по моему кочан фамилия)здоровается , спрашивает ты куда? я говорю на Нагурскую. Он помолчал, говорит, нда и замолкает ... :) при этом печально смотрит на меня :)) взлетаем, капитан спрашивает, спирт пьешь? Я скромно отвечаю, что кникогда не пробовал ( спортсмен ). В ответ слышу, надо!!! летим над открытой водой . Понимаю, что надо, тк летал до этого один раз в жизни рейсом Москва-Архангельск. Выпиваем. Да , кстати санрейс был гражданский диксонские. к нам присоединятся механик, до этого спавший на баке и радист :)). Продолжаем выпивать :))) из кабины выходит еще человек и потерев руки присоединятся к нам :)) минут через пять из кабины выходит еще один человек и со словами , хорошо тут у вас , принимается нас догонять :))) я трезвею, так как понимаю, что вертолет летит сам :))) экипаж уже хорош, и все печально :)) набравшись смелости, отказываюсь от очередной стопки, заглядываю в кабину экипажа.... вижу что все таки есть один кто ведет вертолет :))))) отпустило :)))) на радостях тут же требую восстановить справедливость и компенсировать мне пропущенную стопку :)) на николая, уже в роте, пообедали, выпили. Я говорю, что все на место службы надо прилететь с трезвой головой, благодарю :)) мне все таки впихивают ( буквально ) еще бутылочку, со словами, открытая вода, это вам... не хухры мухры все-таки :) Взлетаем, и буквально минуты через две, резко разворачиваемся и садимся обратно, короче нас запрвили с водой, так экипаж тоже был занят более приятными делами, чем подготовка к дальнейшему полету, никто не проверил топливо. летели на резервном баке. после заправки , я понял , что выданная бутылка , абсолютно не лишняя :))) поэтому прилетев на нагурскую и посмотрев на мерцающие огоньки я еще умудрился командиру ( игорь гайворонский - вильнюсец ), заявить что здесь я выходить не буду, цивилизации мало :))) после чего был препровожден для просыпания в мой будущий цубик :))
vnik06: Записочка... "ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2008 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
vnik06: Собака в машине Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1.Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку. 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства. Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны. PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
вш: Прочитано на форуме. Призыв. Дело было этой весной (2008 год): мы с сыном прописаны вместе в комнате семейного общежития в Сестрорецке (курортный пригород СПб). Это комната - единственное, что мне досталось от нашего государства после 6 лет службы в ГСВГ, затем 3-х летней работы старшим пожарным в ВПЧ города-героя Ленинграда и 6 лет в милиции Питера. Бог даст, и авось чегой-то и выгорит из этой регистрации. Хотя бы сыну останется комната. Поэтому мы оба стоим на воинском учете в военкомате Куротного р-на СПб. Сейчас для получения заграничного паспорта лицам призывного возраста необходимо предоставить справку от военкомата об отсрочке. Сын сдал все необходимые документы, а я решил сам сьездить и получить эту справку; и, главное, познакомиться заодно с нашим новым военкомом, ибо старого знал очень хорошо ещё с оперских времён. А про нового только слышал, что он старший морской офицер. Дабы не опозорить пехоту перед ВМС и представиться по полной форме, зашёл в годами проверенный магазин и приобрёл пузырь хорошего коньяка. Военком где-то задержался, и меня попросили подождать в большой комнате, ранее я бы назвал её Ленинской. Вокруг плакаты, текст присяги и гимна, статьи УК об уклонении от воинской службы и т.д. Сижу, жду. А Призыв идёт! Человек 10 парней сидят заполняют анкеты, их периодически вызывают на медкомиссию, слышно, как кого-то ругают там. Интересно, жизнь кипит! А с другой стороны, чего то взгрустнулось, появились мысли всякие, типа «Где мои 17 лет?» И вдруг звонок от моего друга детства Лёньки (в 1988 году первый месяц в Ленинграде я прожил у него), отвечаю и состоялся такой диалог: - Ты где, есть дело? - В военкомате, в Сестрорецке! - Призвали что ль! (со смехом, но тут же дал мне мысль для ответа). - А ты ещё не знаешь? В связи с переходом на годовую службу и нехваткой узких специалистов в войсках, как операторы и командиры БМП и танков, приказ - призвать в "партизаны" на 2-3 месяца всех спецов с 1962 по 1967 г.г. рождения, вроде как специалистов и наставников, чтобы в корне пресечь неуставные отношения! (ответил примерно так, быстро и с нажимом, зная, что Лёня служил командиром танка где-то в ДальВО). - Да ты гонишь, в натуре! (шахтерский поселок, совместное трудное детство). Давлю дальше: - Сидим тут человек 10, медкомиссию уже прошли, анкеты заполняем, сказали ещё гимн учить, хочешь напою? Лёня со смешком: - Ну, давай! Текст прямо перед глазами, читаю с выражением. И это был железный аргумент! Гимн сломал Лёньку! Я услышал много слов на родном могучем, из которых разобрал: "все контракты на.... , и накрылся отпуск на...! Это была первая реакция нормального мужика, затем последовал дельный и житейский совет: - Ромик, а ты бабок зашли, у тебя же там с военкомом всё путём! Отвечаю: - Лёлик (в определённых узких кругах ранее был более известен как - Лёлик), нам с тобой не по 18 лет от службы косить, и потом, это западло!" (шахтёрский посёлок - свои понятия!). Смотрю, а в Ленкомнате тишина, все слушают наш диалог и кто-то уже ржёт в уголке. Быстро говорю: - Всё, Лёня, зовут сдавать анкеты и строиться! Потом, если смогу - позвоню! Затем подошёл военком, капитан какого-то там ранга (в морских званиях - не очень), я представился по полной форме, быстро поговорили за жисть, забрал справку и поехал в город. Примерно через час опять звонок от Друга: - Слушай, я тут прикинул, а ну его на... эти дела и отпуск! Ты там спроси своего военкома, а могут направить прямо в свою часть? И начал мне втирать про красоту сопок на Дальнем Востоке и про свою службу, про отдачу при выстреле из пушки танка, про запах пороха в башне, про то, как он на каких-то крутых учениях отстрелял лучше всего полка. Слушал я его, товарисчи, и меня охватила гордость за нас с вами, за наше поколение! Ведь далеко не бедный человек, а готов по первому зову Родины встать в строй! И даже хорошо понимая, что наше государство и власть называют себя Родиной, если им что-то надо от нас. И вынужден я был огорчить своего друга, что это был не призыв в войска, а здоровый армейский юмор! И опять в ответ услышал много слов на родном и могучем, из которых разобрал: "Над святым смеёшься!" и реальную угрозу: "Утоплю в ближайшую баню!"
vnik06: Проняло Всё действительно так !
vyacheslav: вш Смешно и здорово! В смысле по здоровому юморно...
Гурий: Класс!!!
ZAV: Из жизни в авиагородке в ГСВГ Шперенберг: - на аэродроме главной достопримечательностью являлась лошадь Зорька,на которой вывозили остатки пищи из столовых, и она бродила где хотела в промежутках между исполнениями своего долга, ее можно было часто наблюдать стоящей рядом с ВПП и смотрящей как взлетают самолеты, главный закон авиации она знала четко, не пересекать полосу когда на посадочной глиссаде самолет, либо на исполнительном.Это преамбула, а теперь суть- всем вновь прибывшим в гарнизон в первую очередь рассказыали про Зорьку и добавляли что у нее вставная челюсть и предлагали посмотреть и убедиться в правдивости этого.И на вопрос почему вставная ответ был таков-Насмотревшись как взлетают самолеты ,вышла наша Зорька на исполнительный ,разбежалась ну и как полагается в конце полосы убрала "шасси" естественно мордой об полосу. - Зимой Зорька любила полежать на закопанной теплотрассе, где естественно не было снега и тепло, цвета она была гнедого и поэтому увидеть ее было сложноватои тем более если ты под градусом.Так вот возвращался наш радист Петя Егоров домой этой безлюдной аллеей и споткнулся ,упал, руки уткнулись в теплое и шерстяное и вот это большое стало подниматься с шумом и фырчанием -УЖАС Наутро от места столкновения в разные стороны было две просеки проторенные испуганными героями этой истории.- - В день авиации после построения и отпразнования как положено захотелось нашему прапорщику Ване Манйлову поиграть в ковбоев вообщем идет ком полка (нач гарнизона) и вдруг из кустов выезжает ковбой в парадной форме советского прапорщика верхом естественно на Зорьке, а она кстати была научена солдатами -что любая кривая короче прямой на которой стоит начальник, так вот увидев большое начальство Зорька ,обычно медлительная , рванула мимо командира галопом, чуть не сбив оного .На общем построении комполка пытался узнать джигита, ну а так как все таки форма делает людей похожими он так и не смог узнать ХУ из ХУ, а Зорька естественно не раскололась, за что Ванюшей была поощрена сахаром неоднократно. ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ТОЛИКА ИСТОРИЙ ИЗ ЖИЗНИ АВИАГОРОДКА
vnik06: ZAV пишет: лошадь Зорька,на которой вывозили остатки пищи из столовых, А помните Лунохода в училище ?
Гурий: Мы то помним, а вот более позднии выпуски наверняка нет, ему при нас уже было прилично лет!
Алеша: Давидыч,ты не хорони его раньше времени,он наверное и сейчас живее всех живых,при нас он себя хорошо чуйствовал....
ZAV: А вот я блин забыл его погоняло-"Луноход" Спасибо за напоминание!!!!! Случай -первый выход лейтенатов прибывших для прохождения службы в ГСВГ Торгау,старожилами сказано что вТоргау 98 гаштетов и что их нужно обойти перед убытием по точкам, так вот пошли 5 Красноярцев в Гаштет, ну естественно "отлично" знающие немецкий- хенде хох,гитлер капут ... Правда "деды" научили основным предложениям общения - БИР, ХУНДЕР,КЛЯЙНЕ(практически не применяемое),ГРОСС,БОКВУСТ и БИЦАЛЕН.Вообщем пошли, заказали гросс бир унд по хундер водки, официантка только делала отметки о количестве выпитого, короче ,когда в животе было море пивка и поменьше водки -захотелось лейтенантам поесть,(слово боквуст уже было забыто)Официантка выглядывала и с улыбкой спрашивала БИР и несла , а куда уже!?!?Серега Рассохин взял инициативу в свои руки и попросил ее принести нам НЯМ НЯМ, подкрепив это характерным жестом.Она улыбнулась ,что то быстро быстро ответила на фашистском языке, помню там было какое-то знакомое слово БАНХОФ.Ну корче говоря опять принесла пива, мы готовы были ее съесть, на рисунок сделаный Серегой на бумажке где была нарисована тарелка, ложка, куринная лапка, она опять с удовольствием принесла нам опять пива и произнесла "понятную" речь со словом БАНХОФ, тут я вспомнил слова из фильма Альпийская баллада - эссен и брод и как настоящий знаток произнес это для этой непонятливой немки и в который раз -тирада со словом Банхоф.Вообщем мы в конце концов пришли в гаштет на вокзал, уже обогащенные знанием немецкого языка и заказали ЭССЕН, на что нам незамедлительно принесли БИР, а затем на неплохом русском спросили "чего мы хотим поесть?" Вообщем мораль можно выразить анекдотом : -Бежит лиса по лесу ,вдруг впереди из кустов доносится Ку- ка -реку, она шасть туда, шум гам и затем выходит оттуда волк поправляя штаны и говорит-"ХОРОШО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ!!!!!"
Гурий: Алеша пишет: при нас он себя хорошо чуйствовал.... Ну и дай Бог ему здоровья ещё на столько же лет! Он можа теперича на кадетов служит!
Гурий: Рейс Москва-Берлин-Луанда, лето 1988года. Возвращение из отпуска. Но в начале Москва, гостинница Минобороны, вечер перед отлётом в Анголу. Я и Колбасник Иосиф Альбинович, старший препод. тактики в КВКУРЭ, более позднии выпуски должны его помнить. Водка, пиво, снова водка, опять пиво и ... Утро нужно ехать в аэропорт, похмелиться нечем, уже введены талоны и все алкогольные магазины работают с 11:00. Делать нечего, поехали в аэропорт, быстренько регистрируемся, быстренько прорываемся в зону где есть ВСЁ!!! Начали с пива... Посадка в самолёт, обратили внимание на пьяную компашку в составе человек 30-ти, тащившие авоськи со спиртным и друг друга. Только сели и тут же они начали передавать стаканчики со спиртным, ну и нам тоже досталось, рыбаки это были. Но суть не в этом. Прилетели в Берлин, заправка, ну и мы с Альбинычем решили подзаправиться, пиво-то там хорошее. Подошли к бару, я только два языка знал, командный да матерный, а Альбиныч немецкий (пять лет служил в ГСВГ), белорусский (там родился), португальский (два года в Анголе) русский и естественно те языки что и я, короче полиглот! Ну значит ему и карты в руки. Вот тут он и выдал тираду, вернее тарабарщину на вышеперечисленных языках, немка покраснела, побледнела, вспотела и молча подаёт нам четыре кружки пива с сосиськами. Я позже его спросил что он ей сказал, я грит сам не смогу перевести, но во фразе проскочило слово секс! А иностранные языки надо знать!
vyacheslav: "четыре кружки пива с соСИСЬКАМИ" - это, конечно, вещь!
Гурий: Да соСИСЬКИ у неё были огого! До сих пор помню!
vyacheslav: А я об этом сразу догадался...
Гурий: Загадка, однако!
Алеша: У Чехов булочка с сарделькой к пиву называлась - чумичка.
vyacheslav: ЧУМИЧКА; ряз. чумичка железная, или большая деревянная ложка, для стряпни. (а может и ещё для чего-нибудь) Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке чумичка.... Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".
beloglasov: Да нет,луноход давно сгинул, как подсобное хозяйство Военторга в Шанхае убрали так и луноход исчез на мясо.
NikolA: Жалко бедолагу, почему то казалось, что уж его то никогда не съедят.
ZAV: А может быть все таки избежал мясорубки и не стал "казами"!?
ZAV: Байка из жизни авиации: Десантники по сигналу "ПОШЕЛ" с криком УРА !!!!исчезают с рампы, так вот захотелось одному журналисту посмотреть выброску так сказать изнутри.Посадили его рядом с гермокабиной в самолете АН-12 подальше от рампы, настроил он свой фотоаппарат и ждет.Десантники по команде встали, повернулись лицом к выходу и ждут зеленого"пошел", тем временем борттехник сзади из кабины пилотов подкрался и стоит за журналюгой.КОМАНДА -ПОШЕЛ!!!!, УРААААА и ребята выталкивая запаской впереди бегущего,рванули в бездну и журналист инстиктивно стал двигаться за ними, в этот момент борттехник сзади взявши журнала за талию стал его толкать к рампе с диким криком УРА!!!! прямо в ухо. Журналист развернулся спиной к рампе, лег ВГРЫЗАЯСЬ в пол и пополз к кабине с такой скоростью что сбил с ног бортача.Вот что значит жажада жизни. Ну и здесь же анекдот на эту же тему. -Товарищ прапорщик я не буду прыгать сегодня ! -Это почему? -Мне сон приснился и в нем моя бабушка сказала что у меня парашют не раскроется. -Ссыкун на тебе мой , а твой давай мне! -Опускается солдат под раскрывшимся куполом, мимо него со свистом пролетает прапорщик с криком _" ЧТОБ У ТВОЕЙ БАБУШКИ ХРЕН НА ЛБУ ВЫРОС....................!!!!!
вш: Это лишнее подтверждение закону - укладку всегда делай сам.
ZAV: Меня терзают смутные сомнения , откуда ты Вовчик знаешь такие пикантные подробности, особливо про УКЛАДКУ. Знаешь как говорят про парашютистов. -ПРЫГАЛ -ДЁРГАЛ, ДЁРГАЛ -ПРЫГАЛ , НАЕ ......СЯ ПЕРСТАЛ!!!!!! НО ТЫ ПРАВ В ОДНОМ ,ХОЧЕШЬ БЕЗ ПРОБЛЕМ ПРЫГНУТЬ УКЛАДЫВАЙ ПАРАШЮТ ДЛЯ СЕБЯ САМ!!!!!
Potapov V: К сожалению прыгал только в койку, парашюты были ,но очень маленькие . Если бы не поступление в Квкурэ, то был бы Серпуховской АСК (3 пр.) и далее войска дяди Васи. Поздравления с очередным высшим !!!
ZAV: Володя спасибо!. Не знаю достоверно это или это уже быль, т.е. байка. Ну вообщем Маргелов был всегда за максимальную приближенность к боевым. Короче ОРТБР в ГСВГ несла боевое дежурство , и вот было дано задание проверить её на вшивость против диверсий. Разведгруппе ВДВ(глубинщики) дано задание на выведение из строя управления бригады , любыми методами кроме физического уничтожения, что они с блеском выполнили, да еще так перевыполнили ,что бригада была без управления несколько дней.После такого эксперимента, ВДВшникам было запрещено "таким образом проверять".
vnik06: Похороны Хомячка. Эта история действительно имела место быть.Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены. Итак, у моего друга — назовем его Василий, или попросту, Вася, — была большая собака.И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным… и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед… И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так — каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: «Но, это же моя собака». Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал «собачку» «Хомячок». И, как ни странно, все наши общи знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет «хомячок», а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим «хомячком». Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) «хомячок» вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, «хомячок» начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася.Они завернули тело «хомячка» в черный кулек и погрузили в Васин джип «Nissan Patrol». Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось… Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине.В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был «Фольксваген Гольф»), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обращая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот «Фольксваген»? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый…здоровый сволочь был….гавкал много….жил как собака и сдох как собака….яму теперь побольше надо копать… И тут кого-то из соседей посещает мысль: «а мы-то свидетели…» ..И пошло — «Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат». Эти четверо впрыгивают в свой «Гольф» и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся «Гольфу», и до него начинает доходить, что «эти в Гольфе» сейчас сообщат в ментовку «мол, там кого-то завалили и теперь закапывают», а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: «надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку». Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за «Гольфом». Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров «Гольфа» заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный «Гольфик» летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины… Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того «Гольфа» потому, что Вася так и не смог их догнать на своем «Патруле» с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.
vnik06: Помылся Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол, и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
vnik06: Мешок Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины… Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!
vnik06: Скучающий человек Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и… — (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь? — (Несколько раздражённо) А что случилось? — Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета? — (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго… Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе… — (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!! — (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого? — (Насторожившись) Невесту — (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту? Буря эмоций… @@@@@!!!!.....Тайфун отдыхает…
ZAV: Это не байка, это быль ,в Германии в Шперенберге Общага офицеров холостяков называлась -ДУРДОМ; общага прапорщиков холостяков-ПСИХУШКА; Общага хлястиков т.е. холостяков и холостячек гражданских называлась "КОСМОС" и пошло это название с того момента как пришел в Космос холостяк-в/служащий (так скажем, что бы никого не обидеть), ну и перебрал , т.е. не смог , ну совсем не смог выполнить то зачем его пригласили холостячки, короче за такое неисполнение обязанностей его девчонки со второго этажа выбросили на кучу песка, с тех пор и пошло ВЫШЕЛ В ОТКРЫТЫЙ КОСМОС, вот так закрепилось это название "КОСМОС" Чтобы не выйти в открытый космос ты должен был сначала выполнить все РАБОТЫ.
Козёл: А сам-то, Алексей Владимирович, в эту херню веришь??? Пиздёжь всё это, байки, одним словом.
ZAV: Козёл пишет: Пиздёжь всё это, байки, одним словом. Всё это не для козлов и человеГов
Человег: Всё это не для козлов и человеГов .- пишет писатель всея ..ну не Руси! Значит нормальных людей разводишь? Владимирыч, ты хоть по человечески говорить можешь? Одни лозунги и детские отмазки:"..отойди, а то песком кину!.. или плюну на ботинки! " Ну взрослый же человеГ!.." А ума так и не нажил!? Хоть бы раз подумал (подумали), что ты (вы) несёшь(те)??? Стыдно вот за таких "оригиналов"! Ему говоришь - ты мудень, а он тебе - а ты "человег"! Ну и что лучше?
Калашников: rippa Москвич Прекрасно, слов нет. Фото отличное. Илья, хоть и поздним числом, но думаю нестоит только за кусочек отечественного лакомства и отсутствия вкуса, делать блюдо. Может всё испортить отсутствие душевности.
Калашников: Козёл Человег СверхЧеловеГ Открой себе тему на тему сам с собой или сам себе.
EVгений: Понравился мне рассказ про Хомячка и решил я написать тоже про собаку. Работал я в частной строительной организации и начальником там был осетин.В связи с этим рабочии были всяких национальностей-преимущественно южных.Так вот два дагестанца-жестянщика привезли со своей родины пастушечью собаку-волкодава.Они его привезли тайно,говорят если бы пастухи узнали-убили бы.Маленький он конечно не впечатлял,но когда прошло 8 месяцев... Представте собачку весом под 80 кг с обрезанными ушами и хвостом и притом не лохматую,а с обычной длиной шерсти.Ни один ошейник не мог выдержать его напора! Пробовали шить шлею-бесполезно! Сделали для него вольер 2,5 метра высотой так он умудрялся лезть по вольерной сетке и убегать.Шибко свободу любил! Так вот приехали новые рабочие-молдаване и один из них-метра полтора ростом сразу включился в работу-несёт через двор на спине дверь.А народ(человек 15 ждало машину) обсуждает донесёт молдован дверь или нет.Тут из-за угла выскакивает пёс,а звали его БЕК и сходу сбивает молдована с ног,тот падает придавленный дверью.Толпа ахнула,ну всё...а БЕК обнюхал тело,повернулся,поднял ногу и обосцал и дверь и молдована, а после этого спокойно затрусил к своему вольеру. А из толпы на выдохе раздалось- ВСЁ,ВСТАВАЙ,ТЕПЕРЬ ТЫ СВОЙ! И на самом деле БЕК его никогда не трогал.
ZAV: Есть у жены подруга Танька, Симпатичная веселая баба, но почему то одна, ну не срослось и т.д.Но природа берет свое, хочется интима.пригласили мы ее на дачу и еще я одного знакомого я пригласил.Ну вообщем хорошо напилисьТанька с Вовкой нашли общий язык,часто бегали на улицу покурить, в очередной раз Танюха споткнулась и приземлилась в кучу чернозема, долго они с Вовкой мыли руки, так долго что мы не желая им мешать, ушли спать.Утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол.Входит Татьяна , никакая.Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои черные ногти, а потом убитым голсом спросила: -А этот Вова спину когда-нибудь моет?
Алеша: Моя жена в таких случаях говорит: -морда размалевана,а жопа не мыта....
ZAV:
ZAV:
ZAV: Зашел в аптеку купить лекарство.Предо мной в очереди стоит девушка и бабуля, которая только что купила пилюли и в свою сумку их засовывает. Девица протягивает деньги провизору и тихо тихо так говорит: -Две упаковки презервативов и валерьянки , пожалуйста.... Бабка тут же поворачивается к девушке и ..: -ВОЛНУЕШЬСЯ?!? ЗРЯ!!!!
vnik06: Другь - Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ. - Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой бл*дь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров». - Ну, Петрович, молодец, что пришел. Пряников повесил на дверь кабинета табличку «Не беспокоить» и закрыл дверь на ключ. - Эх, Дима, Дима. Матюшкин тяжело вздохнул, вытянул с пакета литр белой, кильку, две бутылки «Жигулевского» и поставил на стол. – Не просто я к тебе пришел. С проблемой блядь. Матюшкин опять вздохнул и открыл «Немиров». - Петрович ебаный хуй! Что случилось? Пряников, в предвкушении употребления спиртного, потирал ладоши. - Та блядь не знаю, как и сказать. Петрович выпил, закурил и опустил глаза. – Помнишь на рыбалку ездили в прошлом году? Вот с этого все и началось. Простудился или хуй его знает. Машка вот моя беситься уже вторую неделю. Не выходит нихуя. И болит, что пиздец блядь. Матюшкин поднял глаза и жалобно посмотрел на Пряникова. - Да брат. Это у тебя простатит, и к гадалке не ходи. Так, а хули ты ко мне приперся? Немедленно пиздуй к урологу! Дело ведь не шуточное. Пряников похлопал Петровича по плечу, открыл пиво и кивнул. – Наливай! - В том и хуйня вся Димон. Ты единственный, из корешей моих, медицинский, так сказать, работник. В районную пойдешь, так весь поселок знать будет, что у Матюшкина полшестого. Там ведь Варька уролог. Бывшая моя, помнишь? Петрович жадно перевернул полный пластиковый стаканчик. – Я к тебе Дима насчет массажа. - Ебанулся совсем! Пряников поперхнулся, на халат упали кусочки кильки в томате. - Во-первых, я как бы не специализации. Нет, я конечно, обязательный курс проходил, но я не помню нихуя. А во-вторых – что бы я корешу пальцем в жопу? Нет. Не могу я блядь. Не мое. - Сука ты, Дима! И пидар. У товарища горе, а ты…. Ну придешь ты ко мне просить бензин в следующий раз, а я… Хуй тебе! Меня тоже в институтах не учили государственное топливо корешам раздавать. Порядочно охмелевший Матюшкин со всей силы хлопнул кулаком по столу, залпом допил водку, встал и направился к двери. Развернувшись у входа, Петрович еще раз глянул на товарища и процедил сквозь зубы. – Пидар ты после этого всего, и не друг мне нихуя! - Да подожди ты. Пуская дым в потолок, Пряников остановил товарища. – Не горячись так. Хуй с тобой. Выпить есть еще чего? - Да знамо дело. Расплывшийся в улыбке, Петрович достал из кулька еще литр белой. - Наливай. Пряников порылся в тумбочке и извлек оттуда половину засохшего лимона. Через пол часа бутылка перцовки была, по старой славянской традиции, убрана со стола, Петрович, падая и держась за стены, залез на кушетку и спустил штаны. - Ну дружаня вроде бы так. Выпустив кольцо дыма, икнув, Пряников сделал размашистое движение и со всей силы запустил руку в сторону задницы товарища. - Аааааааасууукккааабляяяяя! Со всей мочи заорал Петрович, попытался вырваться, упал с кушетки и потянул за собой Пряникова. Поднявшись с пола, Матюшкин подбежал к двери, наспех открыл замок и выбежал в коридор. Пряников, пытаясь прекратить процедуру, дернул руку, чем вызвал неистовый вопль. . - БЛяяяяяяяяяяяяяяяяя! Петрович побелел лицом, собрался и еще раз дернулся. Из зада Матюшкина послышался хлопок и он, кувыркаясь, улетел в другой конец коридора. - Ой, блядь. Пряников стоял возле двери кабинета, с поднятым пальцем и недоуменно смотрел в коридор. Матюшкин, со спущенными штанами, корчился в углу коридора от боли. Старушка с собачонкой наспех выбежала с приемной ветеринара. - Ну, я же говорил, что не специалист…Виноватым голосом произнес Пряников. – Я же говорил…. - Иди ты в пизду. Петрович попытался надеть штаны и потерял сознание. На следующий день, главный уролог районной поликлиники, треская семечки в городском парке, с запалом рассказывала подружкам о том, что ее бывший после разрыва отношений подался в пидары и занимается не весть чем с ветеринаром Пряниковым. Их нетрадиционное влечение она заметила очень давно, еще со времен совместных поездок на рыбалку. А в последнее время партнеры окончательно сошли с ума и занялись извращениями. Вот, к примеру, вчера ей пришлось извлекать из задницы бывшего перстень Пряникова с черепом. Да еще и сигарету марки «Прима». В связи с указанными событиями, Матюшкину пришлось развестись с женой и уехать к матери в Ростов на постоянное место жительство. Пряников же лишился общества всех своих друзей и был дважды избит на улице. Периодически он приезжает в Ростов и выпивает с Матюшкиным. Они по-прежнему являются лучшими друзьями и иногда вспоминают забавный случай, произошедший с ними. А на день рождения Пряников подарил Матюшкину свой любимый перстень с черепом, но Петрович пока не решается его носить. Он сам по себе человек сельский и не любит выделяться, хотя, конечно, приятно.
кпа-14: vnik06 пишет: Матюшкин, со спущенными штанами, корчился в углу коридора от боли. Старушка с собачонкой наспех
sobol: vnik06 пишет: - Ну, Петрович, молодец, что пришел. Поржал от души, спасибо!
vnik06: Похудение Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.
Алеша: vnik06 пишет: И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. А вот это действительно - Байка...
rippa: vnik06 Супер!!! Вот это я понимаю - о спорт ты жизнь!!!!
vnik06: Все началось с курей... Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два – три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа – как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха. Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцовые. С этого все неприятности и начались. Уж больно недовольные были хозяйки тем, что свою птицу от чужой с первого раза отличить не было никакой возможности. Вот тут то супруга и заявила однажды Василию мол, коли ты все это безобразие сотворил, то хотя бы пометь нашу птицу, чтобы соседских курей не кормить да не пустить в суп по ошибке. И главное, говорит, зеленкой помажь, чтоб сразу в глаза бросалось. А это сколько ж той зелени надо, если в пузырьке аптечном ее на одно перо, а по двору три десятка кур перемещается? Короче, наш фельдшер и ветеринар по совместительствe обменял у Василия бутыль зелени на бутыль самогогнки. Самогонку, правда, они вместе тут же оприходовали и в хорошем уже настроении принялся Вася кур метить. И так он при этом разошелся, а для удобства пользовался кистью побелочной, что через часок куры его больше на попугаев были похожи. Процедура им, судя по всему не очень понравилась и после «смазки» они на соседний двор к Петру перекочевали. Благо дыр в заборе между огородами было достаточно. Аккурат в это самое время Петр на полном автопилоте домой возвращался. Зрение то у Пети не шибко хорошее и обычно он в очках ходит, но после пары стаканчиков обязательно их снимает, чтобы не потерять или не разбить по неосторожности. Мужики уж приметили: если Петро «шасси» убрал, значит собрался автопилот включать и до дому топать. И вот отворяет он свою калитку, а из под ног в разные стороны чертенята зеленые разбегаются. Ну, конечно у него волосы дыбом, добежал он через все село до брата. «Спасай – орет – горячка белая, черти мерещатся». А тот, не долго думая, запихнул его в машину да в райцентр переправил. Там, конечно же особо разбираться не стали и предложили сразу и подлечиться и закодироваться на будущее. Петр с испугу на все согласился, а когда и подлечившись и закодировавшись вернулся да разобрался что к чему, обиделся на Василия крепко, да делать нечего. Закодировали его на всю катушку. Лет на пять. А Васю совесть мучает. Он, чтобы реабилитироваться хоть как нибудь, наплел со своей стороны забора каких то проволочек, Кулибин хренов, и поставил все это под напряжение, чтобы живность любая, если вознамерится в Петров огород проникнуть, получила бы хороший ударчик токовый и более к соседу уже не совалась. Только он системку эту к розетке приспособил, как и Петя с работы опять же возвращается. Ну а Петр, теперь хоть и не пьющий совсем, но от коллектива не отрывается и традиций не нарушает. У мужиков после работы порядок такой: они перед тем, как по домам разбежаться, по паре бутылочек пивка под разговор принимают. Петя с ними ситро или фанту какую потягивает, так как кодированный организм пиво не принимает. А пиво ли, лимонад ли все жидкость. И жидкость эта естественного выхода требует. Поэтому Петя как калитку прикрыл, так сразу у заборчика огородного пристроился и тут же вместо облегчения такой удар получил, что даже не мог вспомнить потом как со спущенными штанами в один миг опять у брата очутился. С тех пор в нашем селе, как на Сицилии какой такая вендетта бушует, не приведи господи. Но зато скуки, я вам скажу, уже никакой...
vnik06: Юридическая консультация: вопросы граждан Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ? Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала. А. Женофилюрин, г. Краснодартс Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение? Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока? И. Кичин, г. Сарынь Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!! С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51 Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г. Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»). На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы? А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)? М. Безруков, г. Антифрязино Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций? И. Зелёнкин, г. Марганец Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера? А. Фрезерович, г. Хава Тагил Надо ли оформлять пасынка отпрыском? Руслана Отпрыск, г. Уренгей Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь? Г. Глазов, г. Глазов Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню! А. Ангельский, г. Архангельск Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство. Евг. Дезабилье, г. Меликофель
N.Nadych: Военно-полевой юмор Авт. не известен - Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т.д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) - это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые покупатели, разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. -Ну, так вот стоим мы, ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные покупатели, шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит: - Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела. - Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные, поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними. Как молоды мы были. - И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель- вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение колбасу спиртом протирать, что означало тяжелую и самую гнусную работу.
N.Nadych: Военно-полевой юмор Авт. себя не указал. - История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. - Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечаетв 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех силжмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. - На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляетсякурком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. - В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного домаи убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы авт. не указан - Случай на военной кафедре в ЛКИ. - Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... - Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... - Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы авт. Mersh - На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить. - Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаныес рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: "Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!" - Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро? Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взялс пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы авт. Константин (Pirx@bigfoot.com) - Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. - Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! - Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. - С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Историю рассказал Алик (kimryg@yahoo.com ) - Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. - В сентябре 2001 года он был в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь. - Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий, "их было восемь"... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. - Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке, они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже белый человек. Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколькоему сидеть, если не прибьют. - В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев. - А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай... ... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не любит их еще больше.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Историю рассказал Кадет Биглер (bigler57@mail.ru) - Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором. Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и доего отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело военное: ждать - значит ждать. - Между тем, к приезду высокого гостя готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану - коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства. И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры. По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически важный пост у столовой. - И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20 минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега, влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е. навстречу кортежу. Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное. Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным... - Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено! Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы История про телеграммы в стиле О.Бендера. (авт. Осси) - Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы для авиации. - Один из этапов технологического цикла заключался в том, что свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается на десяток километров, и т.д. - История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности). - Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль, жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму, дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Авт. Кадет Биглер (bigler57@mail.ru) "Тепловая машина и суслики" Планируем предварительную подготовку. Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать! Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции, компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в конце таблицы находит какую-то тепловую машину. - Мужики, а это что - тепловая машина? Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно. Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию прекращает дискуссию: - Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите! Подивившись мудрости аошника, так и сделали. Через полчаса позвонил дежурный по обато. - Вы тут тепловую машину заказали... - Ну... - А она вам точно нужна? Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак. - Ну-ну... На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом! И вдруг - идея! - А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.) Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались: - Надо было, блин, две тепловые машины заказывать! Вода стремительно кончалась. Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле выпускники академии Жуковского?!
zverkov: в теме про занимательные факты ест очень интересная статья про Америку.ЕЕ вполне можно сюда,ну очень смешные факты. Вот отрывок: В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.
zverkov: http://www.fhplus.ru/football/news/nws_6475/
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Авт. себя не указал. - Со слов моего папика: - В 72 годy пpизвали меня в аpмию В Калинингpадскyю область (не тот Калинингpад что под Москвой ) беpеговая охpана ака погpаничники. Пpослyжил там тpи месяца потом пеpевели под Львов. Пеpвый pаз на новом месте выхожy в наpяд идy по гpанице смотpю лежит снаpяд котоpыми из гpанатометов стpеляют,нy пеpвая мысль что за непаpядок надо доложит. По pации связываюсь с нач. заставвы говоpю мол так и так снаpяд нашёл, что делать? Тот без малейшего самнения выкинь его на$@й, местным. Тyт сpазy непонятка мол что за еpyнда снаpяд взять и выкинyть, а хотя пpиказ есть пpиказ. Акypатнеько взял швыpнyл кyда подальше и залёг, ни взpыва ни чего. Hy и ладно дyмаю так и бyдет. - Hа пpотяжении месяцев тpех все, кто застyпали в наpяд выкидывали это снаpяд на теpитоpю месных, а местные в свою очеpедь на охpаняемyю теpитоpию и было все спокойно. Hо один pаз пеpед тем как застyпать в наpяд пpибегат нач.заставы. В кипише, щас мол что-то бyдет. Все сpазy опpавлятся, пpиводить себя в поpядок, тyт подъезжает чеpная Волга, из неё выходит полковник, нач.заставы за шкиpки и в канцеляpию, только одни маты слышны. - Hе пpошло пяти минyт пpиходит с наpяда один товаpищ все к немy что типа слyчилось. Тот говоpит что идy по гpанице, pядом доpога смотpю волга чеpная несётся, возле меня остановилась выходит полковник, докладываю по фоpме что pядовой такой-то, несy слyжбy, пpоишестви ни каких. Тyт полковник замечает снаpяд: -А это что такое? Рядовой беpя в pyки снаpяд и выкидывая: -Да тов. полковник, хy%"я! Полконик на землю yпал минyт чеpз пять встал и понеслась. Чpез паpy дней пpехали сапёpы снаpяд взоpмали с помщью динамитной шашки. Как потом выяснилось пpед этим этот снаpяд лет пять тyда-обpатно швыpяли.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Авт. Кадет Биглер - Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Hикто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля... - Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты. Hаконец, появляется мрачный комдив. Hачальник штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает первым. - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат: - Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный... Мужичок: - Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь... *** - Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Hачинается совещание. Комдив: - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь. Вскакивает комбат: - Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!!, он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...
N.Nadych: - Случай этот имел место быть еще до начала застоя. Служили на одном из первых советских атомоходов инженер-механиками Ефим Подкуйко и Степан Мулява. Ефим, капитан-лейтенант, был командиром группы дистанционного управления главной энергетической установкой (ГЭУ), а Степан, комдив-2 - командир дивизиона движения в звании капитана 3 ранга-инженера. Первый был в подчинении второго. Оба – друзья-неразлейвода с курсантской скамьи. Оба – холостяки беззаботные. Родом приятели с Украины: Подкуйко – из села на Сумщине, а Мулява – из самих Черкасс. - Дело было в отпуске. Перед ним, Ефим со Степаном составили нехитрый план отдыха: отбыть скучный, но обязательный курс санаторно-курортного лечения, проведать родных, а под конец отпуска совместно провести недельку в столице. Тогда о загрантурах никто из советских граждан не слышал, а офицер-подводник и в мыслях не допускал ничего подобного. Потому как мысли его кем-то, каким-то образом, читались. И пресекались теми, кому было это положено. - Так вот, по прибытию в Москву они планомерно посетили все развлекательные или «злачные», как тогда их было принято называть, места: от ресторана при гостинице ЦДСА (Центральный Дом Советской Армии) до «Праги» и «Славянского базара». - На предпоследний вечер припасено посещение Большого театра. И откуда такая непреодолимая тяга к высокому искусству? Непонятно. Но побывать в театре, на концерте какой-нибудь знаменитости, посетить выставку живописи – считалось обязательным условием отпуска морских офицеров. Может, литературы о гусарах чрезмерно начитались, а, может, в военно-морском училище привили им такую потребность. А, может и то и другое вместе. - Ефиму и Степану повезло. Посещая рестораны, познакомились с девушками из молодежно-туристического бюро «Спутник», подведомственного ЦК комсомола. Те, используя свои обширные связи, исключительно из личных симпатий к двум галантным морским офицерам организовали им билеты в Большой театр. - Места друзьям достались неплохие – в партере. Но, кто будет следовать предписанию, когда отпуск, когда душа жаждет активных действий, а ты молодой и преисполнен собственной общественной значимости, разогретой перед началом спектакля настоящим армянским коньяком. - Офицеры пошли по коридорам театра, заглядывая во все двери. Приоткрыли очередную. За ней уютная ложа, отделанная дорогим красным бархатом, золоченые кресла, чистота и сцена – вот она, рядом. А, главное, никого нет. Решили, что место – лучше не придумаешь. Сели, с интересом наблюдая публику, копошащуюся внизу. Женщины в вечерних туалетах, с вычурными прическами под руку с напыщенными кавалерами, напряженно внимательными и учтивыми с дамами. На фоне темно-красного бархата - сияние позолоты и хрусталя огромных старинных люстр. Смесь аромата дорогих духов и легких паров спиртного в воздухе… - Как всегда, начало представления затянулось. В оркестровой яме лениво шевелились у инструментов музыканты в черных смокингах и белых манишках. Изредка, вполголоса взвизгнет скрипка, глухо хрюкнет кларнет, испуганно пиликнет арфа, коротко бухнет контрабас. Атмосфера скучного ожидания стала утомлять театралов-подводников. Они уже нетерпеливо ерзали в креслах. От трения брюк о бархат, казалось, проскакивали электростатические заряды. - Первым потерял самообладание Ефим. Он решительно поднялся из кресла и устремил свой горящий, полный озорства взгляд в зал. Выглядел он почти элегантно. Темно-синий костюм фабрики от «Большевик» сидел на нем щеголевато, под пиджаком – новая, одетая по случаю выхода в флагманский театр страны, белая сорочка. Поджарый, стройный, с орлиным носом, узенькой темной полосочкой аккуратно подстриженных усов и короткой уложенной прической он походил на героя-любовника из старых голливудских кинолент. Немного портили общее впечатление черные форменные флотские ботинки, но за алебастровой лепниной ложи взору широкой публики они были недоступны. Не совсем отвечал требованиям моды и офицерский галстук на резинке. Однако, если учесть, что у некоторых мужчин, находящихся в зале такой элемент одежды отсутствовал вообще, то Подкуйко в своем наряде вполне мог сойти за сотрудника советского МИДа. - Картинно облокотившись одной рукой на ограждение ложи, Ефим вторую простер в сторону друга. И красноречиво замер. В голове сама собой сформулировалась почти отточенная фраза и тут же озвучилась: - Уважаемые москвичи и гости столицы! Проездом из Дели в Париж нас посетил господин Мулява! - Смуглый, с густыми черными волосами, отросшими за отпуск, Степан Мулява в правительственной ложе из огромного зала действительно смотрелся, как индийский раджа. Одетый попроще друга – в черный свитер, из-под которого выглядывает ворот белоснежной рубахи. Не хватает только белоснежной чалмы на голове. Но кто будет обращать внимание на отсутствие такой мелочи в туалете индийского гостя. - Находясь под воздействием бутылки хорошего коньяка, выпитого под три конфеты на двоих в театральном буфете, Степан при упоминании собственной фамилии, сорвался на ноги и, повинуясь всплывшим неизвестно откуда правилам международного этикета, перегнулся через ограждение ложи и стал энергично и щедро отвешивать поклоны во все стороны зала. - Наш народ вообще к иностранцам относится благосклонно, а индусов просто обожает. То ли жалеем мы их, то ли между нами имеется какое-то духовное родство. - Зал самого Большого театра СССР взорвался приветственными аплодисментами. Присутствующие, стоя демонстрировали свои дружелюбные намерения в отношении «гостя», а в его лице, и всего индийского народа. - Степану Муляве явно нравилось быть в центре внимания культурной театральной публики. Он продолжал усердствовать в поклонах, балансируя на грани риска свалиться вниз, в партер. Бессловесный монолог «гостя» неоправданно затягивался. Оркестр уже начал играть увертюру к опере Н.И.Глинки «Иван Сусанин», а овации не смолкали. Надо было принимать какие-то меры, дабы прекратить злоупотребление со стороны Степана гостеприимством москвичей. Ефим, не переставая лучезарно улыбаться, незаметно прихватил товарища за снаряжение кортика, которым некоторые флотские франты пользовались вместо брючного ремня, а к таким принадлежал Степан, и стал потихоньку возвращать его в вертикальное положение, одновременно буксируя его из поля зрения публики. - В конце концов, Ефиму удалось укрыть Степана в полумрачную глубину ложи. Внимание зрителей постепенно переключилось на бессмертное произведение русской классической музыки. Первоначальное название оперы «Жизнь за царя» вызывало в их глазах верноподданнические слезы. - Верхние люстры медленно погасли, освещенной оставалась только сцена. Публика притихла в ожидании начала развития событий в соответствии с описанием в либретто. - В правительственной же ложе все шло, наоборот, к развязке. - Ефим заботливо усадил Степана в кресло второго ряда, где было потемнее, и приготовился наслаждаться исполнением лучших отечественных мастеров оперного искусства. Вдруг, дверь в ложу бесшумно отворилась, отодвинулась в сторону портьера из тяжелого красного бархата и перед приятелями, словно сиамские близнецы, возникли два персонажа, роли которых в сценарии представления не были прописаны. Во всяком случае, так потом утверждал Ефим, внимательно изучивший до того программу. - Это неискушенные советские зрители могли не знать, что на голове высокопоставленного индийского гостя должна быть хотя бы завалященькая чалма. Но компетентные органы подобную роскошь не могли себе позволить. В соответствии с оперативной информацией, находящейся в их распоряжении, в правительственной ложе в этот вечер никаких гостей, тем более из Индии, не ожидалось. - Поэтому, как только зрители сосредоточились на оперном действе, сотрудники ведомства из Лубянки поспешили к неизвестным «дипломатам»… - Как выясняли их личности, гражданство и мотивы такого поведения в главном очаге культуры государства, неизвестно. Такие тонкости история опускает. - А вот реакция на проступок была оперативной. Сразу же по прибытию из отпуска на партийном собрании экипажа рассмотрели персональные дела коммунистов Подкуйко и Мулявы. Вышестоящие инстанции требовали за недостойное поведение исключить их из партии. Но коммунисты-подводники – народ особый. Им юмора не занимать. По протоколу они подвергли острой критике поведение товарищей и объявили им …партийное порицание. - Морально-политическое состояние личного состава соединения подводных лодок от веселья поднялось на недосягаемый доселе уровень. Приключение долго обсуждали, как в офицерских, так и в матросских кругах. Мол, знай наших.
Alex__57: Искал подарок своей жене на N-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
кпа-14: оч смешно!!!Прочитал про снаряд и вспомнил как на позиции в Мамоново дал команду выкопать кабелегон как положено 50на50 от КП и до "обеда" .Перед обедом пр иходит солдатик и докладывает:выкопал сколько мог а дальше боюсь.Чего? Да снаряды там .Я пошёл смотреть-точно Пять снарядов стопочкой лежат.А кабелегона всего-то метра три отрыто!Доложил комбату тот и говорит а закопай всё обратно чтоб лишних проблем не было .Это в смысле разминирование заказывать,проверки приедут.Так всё тами лежит и кабель на колышках торчит.И ничем нас не запугать кроме проверяющих!
Алеша: кпа-14 пишет: и кабель на колышках торчит. Паша,а чем плохо на колышках(а ну как надо будет кабель заменить)...мы распиливали железные бочки и этот кабель на колышках половинками бочек закрывали,получалось хорошо,бочек много,некоторые еще эти половинки и раскрашивали...
кпа-14: А У нас бочек было мало бочки использовались по прямому предназначению их утаскивали на огороды для поливки овощей.Зато снарядов много.Сегодня в лесу два Эрликона нашёл
вш1: Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан! Эту страну никому не победить.
Alex__57: Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает. Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка. Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И пиз....лся Вова больно на лёд. Но ещё больнее пи...лась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга. Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским. Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос. Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи... С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
N.Nadych: Был такой случай... (Невыдуманные истории из флотской жизни) Автор - Юрий Ласьков - кап раз (капитан 1 ранга) запаса. ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ В эпоху развитого социализма у руководства нашей необъятной родины, то есть членов Политбюро КПСС, периодически возникали идеи, которые наш советский народ с одобрением и энтузиазмом должен был претворять в жизнь. Цель одна – скорейшее построение светлого гуманного будущего – коммунизма. На самом пике застоя появился лозунг: «Экономика должна быть экономной». Лозунг, наверно, правильный, но что из этого получалось, хочу рассказать без всякой иронии. Вооруженными силами СССР указания партии и правительства были восприняты с подобающим энтузиазмом. Целая армия политических работников Главного политуправления бросилась выполнять указанные предначертания. Валом и потоком пошли директивы, указания, рекомендации, разъяснения в нижестоящие организации, то есть в боевые части Красной армии и флота, как быстро и эффективно внедрить лозунг в жизнь, в том числе и прямые указания по экономии ресурсов. Экономия внедрялась в жизнь по всем статьям материально-технического обеспечения армии и флота, в том числе и продовольственного. Командующий Краснознаменным Северным флотом получил указание выловить энное количество рыбы (неважно какой), оприходовать документально и съесть ее наличным личным составом флота. С учетом этого улова поставки рыбы по линии продовольственной службы флота планировалось сократить. Вот и долгожданная экономия. Гениальный лозунг «Экономика должна быть экономной» в действии. Можно представить себе унылое лицо убеленного сединами адмирала, командующего флотом, читающего такие экономические указания. Вопрос один: кем и как ловить эту рыбу? Ход размышлений старого боевого подводника был долгим, но, по-видимому, правильным. Боевые подводные силы флота и авиационные соединения явно не подходят для данной миссии. Внедрить сие новшество можно только на надводных кораблях и судах. Учитывая, что Северный флот в своем составе не имеет тресколовов, краболовов, сейнеров и других посудин аналогичного предназначения, решить задачу предстояло наличными надводными силами. Наверно, в эту минуту адмирал вспомнил, что есть у него в подчинении героическая орденоносная Печенгская 55-я Отдельная бригада ракетных катеров. Указание, с соответствующей пометкой командующего флотом, полетело дальше, попав на стол командира означенной моей любимой бригады. Любимой, потому что здесь прошли мои лучшие молодые годы службы на Северном флоте. Потуги мысли комбрига были проще и более скоротечны, учитывая размер подчиненного подразделения. В боевой состав бригады входили малые ракетные корабли и ракетные катера. Решение созрело быстро: ловить рыбу будут катера. Приказ пошел дальше по нисходящей, попав в дивизион катеров, где я в то время служил дивизионным специалистом радиотехнической службы. Для выполнения боевой задачи командир дивизиона собрал заседание штаба. Постановка задачи была конкретной: выловить 150 тонн рыбы. Офицеры штаба задумались. После небольшого замешательства стали поступать предложения. Первое: выйти на катере в море, встать на якорь, расставить матросов вдоль борта и ловить подручными средствами: удочками или «самодурами» до полного выполнения задачи. Посчитав необходимое время, с учетом производительности лова и аппетита морских обитателей, пришли к выводу, что боевая задача невыполнима. Перспективный план созрел у командира катера – старого браконьера бригады. Он прошел славный боевой путь от матроса до капитан-лейтенанта, не имея специального образования, что в застойные времена развитого социализма было большой редкостью. План был прост. В нескольких часах перехода от нашей базы на Кольском полуострове есть знаменитый рыбацкий поселок Териберка. Предлагалось осуществить переход ракетного катера в указанное место. И пусть умудренные опытом старые рыбаки объяснят невежественным военным, как можно ловить ракетным катером рыбу. На переход в Териберку штаб дивизиона пошел в полном составе, чтобы решать оперативные задачи сразу на месте. Териберка швартовку ракетного катера встретила настороженно. Первыми на причал с оружием на изготовку прибежали пограничники. Их забыли предупредить о нашем переходе. Ведомство другое, флота некасаемо. После разрешения всех формальностей с защитниками рубежей отечества штаб приступил к поиску советников по рыболовецкой части. Поселок Териберка уникально расположен между сопок на песчаной косе. Со стороны моря коса ничем не защищена. Дующий ветер с моря этот песок и раздувает во все стороны. Много бродячих собак и пьяных мужиков. Рядом с современными домами-хрущобами соседствуют покосившиеся серые строения, построенные, наверно, еще во времена Петра Первого. Говорят, в стародавние времена царь ссылал в оное место староверов и просто неугодных ему людей. Нам подтвердили, что в поселке имеется рыболовецкий колхоз, в управление которого нас и направили местные аборигены. Поиски привели к серой избушке с вывеской «Териберский рыбколхоз». К нашей радости на месте оказался председатель колхоза, физическое состояние которого еще позволяло давать советы с учетом местного колорита и специфики. В начальной стадии нашей беседы председатель колхоза плохо понимал, чего же от него хотят гости – военные моряки. Но потом повеселел и на его лице появилась лукавая улыбка. Когда же до него дошел весь смысл нашей просьбы, раздался такой искренний гогот, какого я никогда в своей жизни больше не слышал. Передергиваясь от смеха, председатель колхоза достал из стола бумагу. Со словами: «Я получил ее только вчера» он дал нам ее для прочтения. Бумага сия была указанием, рожденным в недрах политруководства рыболовецких сил отчизны, предписывающим рыболовецкому колхозу построить свинарник и организовать выращивание свиней, разумеется, с целью знаменитой экономии. Вот так все просто: военные моряки ловите рыбу, а рыбаки выращивайте свиней. Интересно, какое указание получили доблестные сельчане, занимающиеся свиноводством? Я этого так никогда и не узнал. В общем, наша миссия провалилась полностью. Оценив критическим взглядом ракетный катер проекта 205, председатель предложил купить у него старый траулер и ловить рыбу в промышленных масштабах. А чтобы нам не было так обидно за провал операции, он даже подарил нам списанный трал. Его в «сухом» виде мы все – штаб и экипаж – с огромным трудом загрузили на катер. Я представил себе «мокрый» трал, да еще и с пойманной рыбой. Это все просто утащило бы нас вместе с катером на дно. Поставленная перед бригадой задача оказалась проваленной, но потом как-то сама собой завяла и отпала. Про нее просто забыли. На горизонте уже маячила перестройка, с ее новыми важными задачами ускорения производства и борьбы с алкоголизмом. Лозунги резко менялись.
N.Nadych: Автор тот же. БУДЬ ЗДОРОВ, ОЛЕГ ПЕТРОВ Для проведения планового ремонта корабли выводят из компании и ставят в судоремонтный завод. Вот и мы после тяжелых будней боевой подготовки, которая в советское время была очень интенсивной, так же отшвартовались к стенке судоремонтного завода в поселке Росляково. И на длительное время вошли в состав дивизиона ремонтирующихся кораблей, разнородных и малотоннажных. Поселок Росляково, в простонародье «бермудский треугольник», расположен между Североморском и Мурманском, что позволяло в свободное от ремонта время скрашивать свой досуг в самых больших культурных центрах Кольского полуострова. Культуры в то время хватало. Североморск и Мурманск помимо проката кинофильмов могли предложить в избытке культурный отдых в питейных заведениях, которые были основным местом посещения наших моряков – военных и гражданских. Экипажи ремонтирующихся кораблей перезнакомились друг с другом и жили дружно. Даже иногда отмечали наши праздники небольшими компаниями за столом. Стоял рядом с нами бортом морской тральщик, командиром которого был Олег Петров. Очень хорошо запомнился его любимый тост: «Будь здоров, Олег Петров». Любой ремонт рано или поздно, но заканчивается. К концу подошел плановый ремонт и нашего соседа – морского тральщика. Программа приемки от промышленности качества ремонта корабля включает в себя целый ряд мероприятий, в том числе и проведение ходовых испытаний, то есть проверку функционирования всех систем корабля на плановых выходах в море. Во времена не столь далекой холодной войны в прибрежной зоне Баренцева моря постоянно находились на дежурстве корабли нашего потенциального противника, то есть боевые единицы членов НАТО. Да и сейчас, наверно, они выполняют свою миролюбивую миссию вдоль всего нашего побережья. В один из рабочих дней вышел наш тральщик на ходовые испытания, погода благоприятствовала их успешному проведению. К концу завершения испытаний тральщик в море на свою беду встретил представителя вероятного противника. Погодные условия позволяли кораблю подойти достаточно близко к борту тральщика и демократически свободный командир иноземца решил сделать подарок нашему экипажу, находящемуся под гнетом большевизма. Иностранные моряки с борта своего корабля на борт тральщика перебросили пакеты с сувенирами. Сувенирами оказались журналы чуждой нам идеологии, восхваляющие прелести капиталистического мира, в том числе, что самое главное, красоту обнаженного женского тела. Вскрыв пакеты, наш сплоченный экипаж обнаружил журналы типа «Плейбой», в общем одну сплошную порнографию. Олег Петров понял, что совершается идеологическая диверсия. Чем думал наш командир Олег? Трудно сказать. Наверное, не головой. Потому и решение созрело быстро – провести ответную акцию. На чуждую нам идеологию ответить нашей идеологией строителей коммунизма. По команде командира личный состав бросился собирать по отсекам корабля литературные издания для проведения ответной акции. Что они могли найти на корабле в то время? Вы сами понимаете. Это работы классиков марксизма-ленинизма и их продолжателей, то есть нашего любимого Генерального секретаря ЦК КПСС и членов Политбюро КПСС. Собрав всю библиотеку по кораблю в мешки, Олег Петров дал команду на ответный ход по переброске. Экипаж изумленного вероятного противника получил ответный подарок. Надо сказать, этого он ну никак не ожидал. Понравился им наш подарок, и читали ли они творения наших теоретиков марксизма-ленинизма? Что по поводу такой диверсии подумали их капиталистические идеологические органы? Об этом история умалчивает. Что подумали наши органы, я расскажу. Вернувшись в базу по завершении ходовых испытаний, Олег Петров побежал докладывать в политотдел о проделанной работе по пресечению идеологической диверсии вероятного противника. Туда же были сданы все вещественные доказательства, то есть сувениры вероятного противника. Дальнейшая судьба красот капиталистического мира неизвестна. Олег Петров в душе надеялся на благодарность вышестоящего командования. Мечты возносились далеко, думал и о возможной награде и о дырке на кителе. Но не тут-то было. Получив доклад, политотдел замер от неожиданности и взял рабочую паузу. Пауза длилась два дня. Наверно, пошли донесения выше. По нисходящей ответная реакция с самого верха политических органов была разгромной. Где только не склоняли бедного Олега Петрова. Склоняли на всех собраниях и по всем направлениям партийной и командирской деятельности. Главная мысль: как вы, коммунист, смогли клюнуть на идеологическую провокацию? Как вы посмели в ответ на их порнографию передать противнику сокровище нашей идеологии, работы классиков марксизма-ленинизма, труды нашего вождя Леонида Ильича Брежнева: «Малая земля», «Целина», «Возрождение» – эти жемчужины мировой литературы, сокровищницы человеческой мысли. Вот так пошло и поехало, получил Олег Петров за свою инициативу по самые яйца. Чуть не оторвали… Будь здоров, Олег Петров!
rippa: Получил от товарища,он от товарища тот с инета. Лексика, фонетика и орфография сохранены. Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нафига моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, моему имуществу то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц капец. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И о ужас, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо капец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха умом тронулась окончательно. - Вы,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный капец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, капец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана корочееще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на площадку положил трусы с гамном под голову и убег.))
полная версия страницы